番茄的家人们大家现在好，很开心再次来到我们平台，然后给大家带来一本非常棒的书，这本书的名字叫做《家庭的觉醒》，什么是觉醒呢，我认为的觉醒就是，你开始意识到了本体的存在，我开始建立到了一个上帝视角，来观察我的一切念头与行为，去觉察为什么会有这个念头。
这个念头背后藏着什么样的信念，那什么是自我什么是本体，我们打个比方来说，就是天空与天气的区别，自我是天气，它会刮风，它会下雨，它会晴天，它会打雷，甚至暴风雨，甚至那个刮台风，等等，像不像我们的情绪，那没有觉醒之前我们觉得我们就是天气，然后被情绪所控制，会因为孩子的开心而开心，会因为孩子的难过而难过，会因为孩子的受伤而感到恐惧害怕等等，我们以为那个就是我。
当我们意识到了，这是被自我包裹了本体，当我们意识到本体，原来我们是那个天空，是不是瞬间就豁然开朗了，就是本体是天空，任由天气风云变幻，一切都会过去，接纳任何天气在天空中发生，接纳你的任何情绪的发生，包含难过悲伤愤怒负能量，然后那个积极正能量，开心喜悦，就你能接纳任何情绪在你这里发生，然后不被任何一种情绪裹挟你的人生，这时候你就觉醒了，那什么是不觉醒的家庭呢，就是我们把所有的力气，都专注在改变孩子，自我与真我分不清。
比如孩子做作业做的很慢，然后我们的自我反应就出来了，我们内心对话是这样子的，如果孩子一直这样子磨蹭下去，将来怎么办，一点竞争力都没有，一个孩子跟你顶嘴，然后不听你的话，自我又出来了 他怎么这么对我，太没有礼貌了，以后不孝顺怎么办，全是对未来的恐惧，当我们通过与孩子的互动，就是认识到内在的恐惧，才能够把自我与真我分开，我们要感谢我们的孩子，孩子是我们的唤醒者，因为孩子本身就是觉醒的。
三岁以前他是没有自我和真我之分的，他都是在用真我在活，他们活在当下，没有过去也没有未来，该哭哭该笑笑 只有当下体现，很自在，我们终其一生都想活成孩子的模样，我们终其一生都在追求如何可以活在当下，当我们意识到了，孩子是来帮助我们觉醒的，我们就不会与孩子有那么多对立面，对不对，那孩子是怎么样来帮助我们觉醒的。
举个例子，我有一个朋友经常跟我抱怨说，他孩子总是磨磨蹭蹭，然后上学总是迟到，不管我怎么开导他 引导他，跟他讲道理，打他骂他 甚至最后用上了威胁，说你要是再这么磨磨蹭蹭，我早上再也不给你做早饭吃了，我再也不会送你去上学了，但是最终都没有用，很痛苦呀，就我怎么生了个这么个娃，你说怎样才能改掉他磨蹭的习惯呢？
如果你用了那么多方法，你还没有办法改变你的孩子，自己还那么痛苦，我们是不是应该换一个视角，换个什么样的视角呢？就是从我的孩子需要做什么样的改变，转移到我需要改变什么，看着镜子里的自己反思一下，孩子的磨蹭行为反应，是不是反映到你生活当中的一些处事方式，我是否常常爱拖延，原来我在家中也有很多拖延的习惯，垃圾到不得不扔的情况下，然后才去扔，每次跟老公出去约会的时候，总是因为化妆然后耽误时间，那个和别人约好了吃饭，然后也总是会迟到几分钟，对啊 原来我就是这么个人，我给孩子做了什么榜样，我还打他 我还骂他 我还让他改，从这一刻我开始意识到了就是，妈妈需要做出改变了，当孩子看到妈妈的改变的时候，他的小孩就再也没有迟到过了，这就是身教大于言教呀，所以当你想去改掉孩子身上的某种习惯的时候，我们先反思一下自己，自己身上是否有这种习惯，当我们改掉自己身上这种习惯的时候，你的孩子不用教他自然就改掉了。
那书中还有一个案例哦，就是一个12岁的小男孩，然后从小被欺凌，在学校被霸凌，变得很自闭，然后不愿意上学，也不愿意交新朋友，那爸妈无论怎么哄他，帮助他 引导他 开导他，然后鼓励他都没有用，甚至威胁也没有用，父母很痛苦很绝望怎么办呢，我们都说孩子是父母的镜子，当我们去了解这个妈妈的过去的时候，妈妈说小时候她也受过欺凌，然后觉得很受伤被人排斥，所以妈妈的小时候童年是非常孤单的，她没有朋友，甚至她有时候一度认为被霸凌是她的错，有一个词叫做受害者有罪定论，就为什么他们不去欺负别人单单欺负她呢？一定是她哪里做的不够好，所以，她的这种小时候的这种创伤没有处理。
她带给孩子的就是一种焦虑 一种懦弱，她的反应直接导致了孩子的那个反应，她没有鼓励孩子去坚强，去扞卫自己的权利，当妈妈意识到哦 原来这是我自己没有做到，所以当妈妈去正视这段经历的时候，那个接纳自己曾经很懦弱的时候，当她意识到了这个错误，然后她去鼓励她的那个孩子，告诉她的孩子她曾经也受过霸凌，然后鼓励她的孩子坚强，然后鼓励她的孩子勇敢的去扞卫，她自己的权利，这个问题就解决了，所以说孩子是父母的镜子，当你改变了你的孩子自然而然就改变了，不要再在孩子身上去使什么力了。
在自己身上去使什么力，所以孩子是我们的唤醒者，觉醒的家庭不是一朝一夕就可以养成的，我们是需要不断的刻意练习，直到清醒自我是如何迷惑我们的，如何剥开自我活出真我，我们朝觉醒一小步，我们的孩子离幸福就可以跨越一大步，大部分的家庭教育的失败呢，就是由于我们对孩子的真正的需要的缺乏了解，孩子一般都会问我们三个问题，我被看见了吗？我有价值吗？我重要吗？这三个问题哦，就是当孩子觉得被看见，认为自己有价值，觉察到他们是作为一个人，而不是因为他们所做的事情而获得重视，他们便能感觉充满力量，这种力量会转变他们对所关注的事物真正热情，换句话来说，他们本性的挚爱会通过对生命的热爱显现出来。
孩子能拥有多大力量是由我们如何看待小孩，认识他们所决定的，我在给我宝贝读一本绘本，叫做妈妈你会永远爱我吗，我的女儿今年两岁了，在我没有觉醒之前，我觉得那本书就是哄小孩的，当我的女儿折磨我的不行，就是晚上不让我睡觉，然后特别调皮捣蛋，然后也不听话就是，到两岁了狗都嫌弃了那个年龄，这本书告诉我们，那个就是无论他是什么样子我都爱你，我读一下那个，就是我天天在念，念的都把我自己给那个洗脑了，宝贝当你调皮的时候我也爱你，当你懂事的时候我也爱你，你成功的时候我也爱你，你失败的时候我也爱你，你不睡觉的时候我也爱你，然后你安心睡觉的时候我也爱你，就是无论你是什么样子，我都爱你，无论你有没有惹我生气。
无论你有没有半夜摧残我 不睡觉，我都爱你，哇这是什么境界呀，所以当我们觉醒了之后，我们爱孩子就是爱孩子的此时此刻，无论他是什么样子，我都爱他，就是那种感觉实在是太美妙了，所以我意识到了我在跟他的互动当中，我以前我生气我吼她，我就是直接吼她，后面我意识到了小孩他是分不清，你到底爱不爱他，就是我们刚刚问的那个三个问题对不对，我被看见了吗，我有价值吗，我重要吗，这三个问题背后围绕的只有一个问题就是，爸爸妈妈到底爱不爱我，你爱我吗，你爱的是不是此时此刻的我，还是你梦想中期待中的我。
所以当我意识到了孩子对我们只有一个问题的时候，我就那个下次，我就知道了我在跟她发火之前，我在跟她讲道理之前，我在教育她的时候 我在定规矩的时候，我一定会先跟她说一句，宝贝妈妈首先要申明 妈妈是爱你的，无论你有多惹我生气 无论你有多调皮，妈妈都是爱你的，但是接下来妈妈要给你讲一个道理，妈妈要给你定一个规矩，妈妈现在有脾气要对你发一下，就是你首先跟他强调，你是爱他的，然后再用平和的语气，温和的情绪，然后去对他说出来，表达你想要的，表达你的感受，你会发现那个亲子关系就没有那么多，那个崩溃时刻了，你全然接受他本来的样子，你爱他的所有，你爱他无论他是，那个调皮的捣蛋的 还是他是失败的，还是他那个资质平庸，就无论他是聪明的笨的你都爱他。
我们很多家长肯定是这样子的，不然的话我问你一句话就是，你觉得你的孩子很调皮，然后有时候惹你非常生气，甚至你辅导他做作业你都崩溃了，这时候如果说有个人跟你说，来我们交换一下，就是我给你换一下你这个孩子，你愿不愿意换，你也不愿意换呀对呀，那我们为什么就是如此爱我们的小孩，但是小孩感受不到我们的爱呢，这就需要父母去学习去觉醒。
然后如何表达爱，如何让孩子接受到的也是爱，这是一门艺术，它是需要学习的，在这里呢，那个我想借由书中的一首诗来打开这本书的，核心，我念一下，我们的孩子我们的觉醒者，我曾幻想我要把你抚养成为完整的圆满的，有价值的 有教养的 善良的 睿智的，拥有权力和自由的领导者，我曾被自己的年龄和力量所迷惑，以为自己无所不知，以为自己万事具备，只待去教导你、启发你、改变你，直到现在与你相处了那么多个时刻以后，我才意识到过去的想法是多么的愚昧无知，毫无根据不切实际。
如今我明白了 是你来教导我、指引、带领，转变和提升 改变 唤醒和启发我，我现在意识到过去我搞错了，至上之下有理及外的错了，正是你这个精心的设计，清澈响亮的号角，唤醒了我真实的自己，哇 这首诗真的，就是这本书的核心就是这首诗，如果你能读懂这首诗，你就觉醒了，你和你的小孩的关系一定会，就是亲子关系一定会进步一大步，所以既然我们知道了孩子，是来唤醒我们成为真正自己，那我们来看一下，下面有哪些信念来阻碍着我们，这些信念背后隐藏着哪些恐惧，以及我们如何去打破这些恐惧。
教养的七大迷思，第一个迷思就是，教养一切都是为了孩子，我想问你一个问题，就是你想把你的孩子培养成一个什么样的人，出色的成功人士，那在你的定义中什么，具备什么条件才是一个出色的成功人士，有钱 善良 成功，受人尊敬，这些是不是呢，所以你有没有问过你的孩子，想成为什么样的人，还是你想让他成为这样的人，如果你没有问过你的孩子，想要成为什么样的人的时候，那一切都是你自己的欲望，所以为什么当今社会。
那么多孩子抑郁症，因为考试一次没有考好，然后跳楼，青少年的这个问题真的非常非常多，就是你太想把你的孩子培养成才了，你太想把你的孩子培养成才，什么望子成龙鞭啊，痛改前非架啊，浪子回头鞋呀，就是为了培养一个出色的成功人士，你没有办法去体会他现在是谁，因为你的专注点全部在于他将来应该成为谁，你的专注点在于他将来应该成为谁，然后他的专注点就变成，我要如何成为我父母希望我，成为的那个出色的成功人士，因为只有成为父母期待中的样子，父母才会爱我，父母才会对我温柔的说话，然后不会那个打骂我，不会说你这样子下去有什么出息啊，那以后怎么办呀？
我这不都还是为了你好吗，所以当孩子没有了自我，没有了自己想成为什么样的人，而是一味的活成了父母所希望的样子，他就是一个学习机器，他就是一个行尸走肉，他没有自我，他成为不了自己，他的天性，已经在慢慢慢慢慢的消失了，在我们父母的打压下 慢慢慢慢的消磨了，他没有自己，所以不要再说我这一切都是为了孩子，我们要想教养孩子，先教养自己，我们唯一能够控制和影响的，也只有我们自己，你不要总是，抓住孩子的某些坏的行为，那个不放，我的孩子过于敏感，我的孩子过于偏科，我的孩子过于脆弱，我的孩子过于过于过于什么，你总是抓住他的缺点不放，你永远看不到他的优点。
当你看不到他的优点的时候，他自然就成为你看到的那种人，他自然就成为了你说他偏科他就偏，他就偏得越来越离谱，你说他不够勇敢 他就越来越不够勇敢，所以父母永远要记住一句话，无论你现在有多强，你一定要记住 你的孩子比你强，不要拿你的，不要拿孩子的缺点去跟别人的优点比，永远只专注在孩子有什么样的优势上，他的缺点决定不了他的人生，他的优点才能让他的人生走得越来越好，所以觉醒的教养方式呢是一种实践，是每一天的修行，是建立一个上帝视角，去关注我们与孩子的互动的每一个行为的，背后的念头，到底是为了自己的欲望，还是为了孩子的成长，还是真正正的爱孩子，这是有很大的区别的。
我们需要我们自己去带头去做出改变，真正的真正从爱孩子这个念头出发，而不是为了自己的欲望出发，第二个迷思就是成功的孩子总是走在最前面，我们看过就是 看过这样的，三岁的小孩就在弹钢琴，然后妈妈在旁边拿着个鸡毛掸子，在监督他练钢琴，太恐怖了，我们也看过那个到处是竞技赛，学校里面的排行榜，我小时候我是从来没有进过那个前面，前几名啊就是我一直都是第，中间的20多名30名，就我一直都是中不溜的，但是一点都不妨碍我现在的发展呀，那我们去看一下小时候那些成绩好的人，现在在哪里，所以小时候成绩好不代表未来，它的发展 它是不成正比，那些高考状元去哪里了，我们更应该关注的是孩子的内心的成长，而不是那些排行榜，而不是分数，是关注他有没有真正的爱上学习，而不是成为学习机器。
而且现在有到处的潜能开发，我们的父母在拼命的给小孩报辅导班，我也不知道那个背后的念头是什么，可能是小孩多一门才艺，以后好生活，小孩这个也会那个也会，然后我的孩子更加优秀给我长脸，就这些都不是从孩子本身出发的，这是一个迷思哦，我们在培养孩子的时候一定要把握一个度，要把握孩子的接受度，要知道孩子真正喜欢的是什么，而不是我们给他安排他应该学什么，这是第二个迷思。
第三个迷思，就是孩子有好坏之分，我们总是喜欢就是给孩子去贴标签，比方说我们认为的好孩子，有礼貌 自律 听话 好学 安静，你有没有发现，这些标签贴上去的好孩子的标签，都是为了顺应主流，然后为了大人不那么麻烦，就是你看他有礼貌，你不会跟他发脾气对不对，他自律你也不用管他，他听话你也不用去说教，他好学都不用去监督他的学习，然后他安静 哇，那多好都不用来打扰你，这全是就是让大人，生活不那么麻烦的一个标签，然后这些孩子变成了好孩子，那我们所谓的贴标签的坏孩子就是，这个孩子太好动了 太调皮了，容易分神 爱顶嘴 不听话，这些仅仅是他没有尊重你的安排，他让你没有了掌控感，怎么就变成了坏孩子呢？
这个标签到底是谁来贴的，那你说的是你的观点还是你的事实，我们小时候那个，我相信我们小时候都被别人贴过标签，我小时候也被别人贴过标签，因为我皮肤比较黑，然后在学校里面呢，就是会有人给我起外号 叫我黑妹，这是一个很受伤的事情，我小时候也一度就是很自卑，然后那段时间是不愿意交朋友的，如果家里面有一个觉醒的父母，这时候能够教给他，什么是事实 什么是观点，比方说这是一本书，这是事实对不对，然后我对你说这本书很难看，一点都不好，这是什么，这是观点，他不是事实，这只是你认为这本书不好看，那我认为这本书还挺好看的呀，那个挺受用啊，很多干货呀，我学到太多东西了，对不对，这是观点，所以说别人给我们贴标签，那个是观点不是事实，你不用搭理，你只要知道你是谁就可以了，所以如果有一个觉醒的父母，这时候能够给孩子，这样子去做引导这样子去做开导的时候，这个孩子可能就不会那么受伤了。
一个有觉醒的父母，家庭是多么多么的重要，它可以让孩子少受很多内心的创伤，一个幸福的童年可以疗愈一生，一个不幸的童年是用一生在疗愈童年，所以，我们真的应该要觉醒了，就为什么我们总是不停的给孩子贴标签，因为贴标签比怀疑自己，容易得多，一个人最难做到的就是反思改变，然后承担自己的责任，第四个迷思就是好家长是天生的吗，我们大部人都觉得，做父母还需要学吗？
那么我把小孩生下来我就是他的爸爸妈妈呀，那我还需要学吗对不对，我好好爱他我就是个好家长，我们在怀胎十月的时候，我们都会很兴奋的去迎接生命的到来，然后做好各种各样的绘画，等到孩子两岁的时候不听你话的时候，到了狗都嫌弃的年龄，浪漫的想象就就已经开始打破了，再等到他上幼儿园开始丢三落四，上课迟到 拖延，你的耐心已经消磨的快没了，再让他上到青春期开始叛逆，厌学 早恋，然后那个逃学打游戏，已经到了无法沟通的时候，你还认为父母不应该学习如何成为父母吗？你还认为好家长是天生的吗，没有任何一个父母他不通过学习，然后可以搞定他家里的那个所有的小孩，每个孩子都是不一样的，所以父母的功课就是学习，如何成为一个觉醒的父母，学习如何成为一个好的父母，学习如何和孩子好好相处，学习如何在孩子遇到问题的时候，如何去激发他内心当中的梦想，让他们去锻炼一个强大的自我，所以好家长他并不是天生的啊。
第五个迷思就是有爱就是好家长，你们认为有爱就是好家长吗，我们撇去那些个例不说，我们说大部分的家庭，哪个父母不爱孩子 都爱对不对，那既然爱，那为什么会有那么多，那个抑郁症青少年抑郁症患者，为什么有那么多家庭鸡飞狗跳，为什么有那么多孩子沉迷于游戏当中，然后厌学逃学早恋，会有那么多问题，所以你还认为有爱就是好家长吗，就是有一个词就是，为什么明明相爱的两个人，最终变成了仇人，为什么你明明是爱孩子，一切都是为了他好，他却恨透了你。
这里面有一个非常经典的一个案例，有一个40来岁的母亲，她的想法非常简单，老公好好上班赚钱，孩子好好学习，剩下的她全部自己包揽，她希望生活过得好就行了，她不仅仅会照顾好家人的生活，还会监督老公和孩子要好好上学，要上进，要运动，要早睡早起，要饮食清淡，反正她用严格的标准，在推着她老公和孩子往前走，在她的监督之下呢，老公的事业是扶摇之上了，孩子的成绩是名列前茅了，也拿过省级比赛的冠军，都很优秀吧，但是她的老公她的孩子都特别的恨她，注意哦是恨 是冷漠 ，一回到家里一句话都不说那种冷漠，然后她老公还不断的出轨，孩子每天回家就是躲到房间里面，关上门反锁，不让她进来，她就特别委屈 她不知道为什么会这样，她觉得是我成就了你们呀，没有我的话你们怎么可能有今天，你们不感激我也就算了，还把我当仇人，为什么我那么爱你们。
我们还原一下他们的互动场景，我们就知道问题出在哪了，比如说老公回到家想休息，她就会说老公不上进，她逼着老公下班了还要去参加一些培训课程，要求老公去讨好同事和领导，这是为老公好吧，对不对，然后等到老公升职加薪了以后呢，老公觉得是他自己的努力和本事，老婆永远是那个不知足永远不知足，永远在否定他，永远在打压他的特别烦的一个女人，孩子也一样，从小被规定几点起床，几点睡觉 几点吃饭，几点写作业，到了寒暑假还排了满满的辅导班，只要说孩子想出去玩，就会被骂，这就导致什么呢，她的孩子最终抑郁了，非常的遗憾在学校里面，孩子交不到朋友，因为别人在聊那个课外的东西。
比方说去哪里好玩哪部电影好看，然后哪个电视剧，她的孩子完全不合群，因为孩子没有体验过那些好玩的，那些精彩的生活，孩子所有的事业里面只有作业，只有考试，那些精彩生活他一样都没有体会过，他非常的孤独，当孩子在跟他妈妈的反抗的时候，他妈妈永远会跟他说，我都是为了你好呀，如果我不这样子要求你，你以后怎么样出人头地呢，这位母亲就是哭的撕心裂肺，说我明明那么爱你们，我付出了那么多，你们今天也都很优秀，为什么 难道我错了吗，我相信，就是你听完这个案例，你听完这个母亲的故事，你有什么想法？
你会不会感到特别难过，特别悲哀，我相信就是你自己也有了答案，这位母亲看起来真的其实也没有错，但是也错的离谱，他没有把她老公和孩子当做一个人来对待，在老公和孩子的眼里呢，他们是没有感受到爱和温暖的，在这个家庭里面也没有快乐，他们恨女人，恨女人利用他们去满足自己的虚荣心，和不知足的欲望，他们看起来很优秀，但是一点都不快乐，一点都不快乐，所以，妈妈们不要再把全部的专注点全部的爱，给到老公和孩子，那样只会让对方感受到压力和控制，他们不会快乐，你也不会幸福你还会特别委屈，真正的爱是先爱自己，如他所是，孩子和老公有他们自己的人生，有他们自己的选择，你也有自己的人生选择，所以把更多的关注点在关注自己身上，因为一个不懂得爱自己的人，他是不会去爱别人，他所谓的爱其实是控制。
其实是恐惧，其实是占有欲，在别人看来别人是完全感受不到爱的，就是佛教里面有一个词叫做，由爱生怖，什么叫由爱生怖就是，爱的后面往往跟了一个词叫做恐惧，因为害怕失去，因为害怕失去，就带来了占有欲和控制欲，这个妈妈就要求一切都要按自己的想法来做，出门穿什么衣服，几点睡觉，几点吃饭，然后几点学习 考试要考多少分，甚至你要交什么样的朋友，都由这个妈妈来决定，如果妈妈觉得这个朋友不靠谱好，你不能交，你要把他的电话 从你的电话里面删掉，你不允许和他有任何交集，然后还会告诉你，我做这一切都是为了你好，因为我爱你，因为我不想让你受到伤害。
在这样的家庭氛围里面生活下去，能不恨吗，那太恨了，我要是在这样的家庭里面生活，我都窒息了，别说那么多孩子跳楼我都要跳楼了，那幸亏我的父母还是非常开明的，就是放养式的教育，那个80 90其实很幸福，因为那个父母他们都要为生计而奔波，他们没有那么多精力来管我们，所以我们拥有一个非常自由快乐的一个童年，书中也有一个案例，12岁的斯凯拉，第一次辅导时全程在哭诉，感觉好像我的整个生活就是为了让妈妈开心，他吐露到 无论我做什么总是不够，总有更多的事情要我去做，要是我在某方面搞砸了，妈妈的反应就像世界末日，斯凯拉的感受与我辅导过的其他，100多位孩子的感受是一样的，他们大部分能感觉，自己生存在这世上的目的，就是为了达到父母的标准，并以此来换取父母的爱。
父母一边打骂孩子一边宣称，我这样做仅仅是因为我爱你，我们动机也许是爱，但是不代表我们的孩子接收到的也是爱，相反很多时候，我们认为我们是在爱孩子，但是孩子感受到的是控制，所以，为人父母的关键一刻是学会，如何让孩子好好接受到我们的爱，我们很多时候所谓的爱孩子，其实是爱自己，你看啊就是，有时候家长是不愿意去给孩子开家长会的，为什么 因为太丢人了，孩子学习成绩倒数第一，然后去开家长会太丢人了，所以你从这个背后你能看到什么，你到底是爱孩子 还是更爱自己，这点就就能看出来了对不对，所以我们说什么才是真正的爱哦，什么才是真正的爱，爱我的定义是，一种能够全面的看见，接受并且尊重他人本来面貌的能力，有觉悟的爱他人就是要增强这种能力，走出自我与他人持续联系在一起，这意味着我们不要求对方同样爱我们，也不为他们对我们的爱是指条件。
换句话来说，我们的感觉是不包括在其中的，哇 天哪 这种境界实在是太高了，这种爱是无条件的爱，我爱你与你无关，就是我很享受我爱你的那种状态，这时候你是什么样的，你爱不爱我都已经无所谓了，就能够让我来爱你就已经很足够了，无论你现在是什么样子就像我们前面说的，无论你是调皮的还是你是懂事的，无论你是失败的还是你是成功的，无论你是现在是病着的还是健康的，无论你现在是什么样，我爱你的此时此刻，我爱你的缺点也爱你的优点，要做到这样的一个境界的话，就是你一定要学会如何真正的去爱自己，什么叫真正的爱自己，就是全然接受自己的一切，你能接受自己的平庸，你能接受自己的平凡，你能接受自己的负债，你能接受自己自私，你能接受自己嫉妒，你能接受自己所有所有所有的一切。
当你能够接受自己所有所有所有的一切的时候，你才会接受别人，就像我接纳了我自己的缺点，我接纳了我的平庸，那我就会接纳我孩子的平庸，很正常，接纳平庸不代表就一定会平庸，反而你接纳了你的平庸，然后你同样你还是在，不断的为自己的使命奋斗，不断的为自己的梦想，你知道你自己是谁，你知道你自己想要什么，当你接纳了自己的一切的时候，你知道在遇到绝境的时候你能给自己兜底，你就有了爱自己的能力，当你有了爱自己的能力，你就会有爱孩子的能力，你就会有爱丈夫的能力，你就会有爱父母的能力，你就会有爱这世界万事万物的能力，前提是你学会了如何爱自己，前提是你学会了如何爱自己，爱别人真正的爱 是如他所是，如他所是 就是，不是你想他成为什么样子，而是他想他成为什么样子，你爱他就是他而已，学会如此深刻的爱自己，很自然我们也会像周围的人，尤其是我们的孩子释放同样的能量。
如今我学会以同样的态度，及深刻的理解去爱他们的优点，也爱他们的缺点，不再为他们感到害怕，即使他们缺乏天赋，我们也接受他们原本的样子，我们也接受他们原本的样子，当我们的爱不附加任何条件，你自然知道，怎么去爱别人，就是我爱你不需要交换你来爱我，你爱不爱我无所谓，我爱你与你无关，我很享受爱你的过程，这个已经很满足了，我并不需要你做什么，来满足我的需要，没有交换，这一本书如果我们能学会如何爱自己，然后如何爱他人其实，讲到这里就已经完全足够了，就真正的爱自己全然接受自己的一切，然后真正的爱别人如他所是，这就够了。
第六个迷思就是父母的使命，就是培养快乐的孩子，我们都希望孩子一生快快乐乐的，但是事情一定如你所愿吗，在这里我们要有一个觉悟，就是生命不会永远是快乐和舒适的，无论我们多希望是，不经历磨砺我们都不会成长，如果没有这个觉悟只是希望孩子幸福快乐，你可能就会，陷入一个误区就是，满足孩子的每一个愿望，然后害怕对孩子说不，就会宠溺孩子 宠坏孩子，孩子万一后面遇到一个什么样挫折，他可能就受不了了，因为他从来没有受过挫折，他没有抗压能力。
你当然知道大人是没有办法逃避痛苦的，不可能你说，你能百分百保证你不会被朋友背叛吗，除非你不交朋友，你能百分百保证你亲人不会离开你吗，除非你没有亲人，你能保证百分百谈恋爱不会失恋吗，除非你不谈恋爱，好这些除非你们都做到了，那自然灾害呢，那洪水呢，那刮台风呢，那大火呢，那疾病呢，这些你能控制的住吗，控制不住对不对，那万一孩子遇到了这些不可抗拒的因素，孩子应该怎么办，他一点抗压能力都没有，孩子应该怎么办，遇到稍微失恋了然后就跳楼，遇到了得了一个什么病然后就跳楼，对不对，没有培养孩子的这种抗压能力。
我们要知道，就是快乐和痛苦，它其实是神圣的平等，我们接受生活当中的所有安排，投入到生活当中所有的安排已经是最大，最大的圆满，就是教会孩子很自然的去面对一切，无论这件事情发生是好的还是坏的，是好的我们积极的去发扬它，是坏的那如何把这个坏的，变成我们的动力对不对，我们把生活当中挑战，去把它当做动力而不是伤害，是勇气而不是恐惧，投入生活本来的样子，活在当下，我们的孩子本身就具备着这种能力，接受生活本来的样子，享受过程而不是结果，就我们大人被一种信念就是，我只要结果我不管你过程 我只要结果，但是当我们对待孩子的时候，我们要告诉孩子要去享受这个过程，而不是盲目的去追求这个结果。
很多人被教育到为了结果不择手段，这样子真的好吗，对不对，所以第六个迷思，父母的使命就是培养快乐的孩子，我们一定要有一个觉悟就是，快乐和痛苦它是神圣的平等，接受生活本来的样子，然后去享受当下就可以了，活在当下，第七个迷思是家长需要控制一切，我们有一个信念就是，我要为我的孩子成为什么样的人负责，就责任心和控制是两回事，我们不能强迫我们的孩子喜欢上刷牙，但是我有责任去创造条件，来帮助他认识到刷牙是一件，生活当中每天生活的重要部分，我们不能强迫孩子爱上学习，但是我们有责任给他创造条件，来帮助他们认识到生命中，学习是生命中很快乐的一件事情，我们不能控制孩子，但是我们只能为他成长创造条件，控制的背后是欲望，我们能够唯一控制的，就是我们自己的情绪和反应。
那我们应该培养的是一个真正的人，而不是我们控制，标准下的一个人，那什么叫真正的人啊，很重要的一点，就是我们不能剥夺孩子的经历，即使有些经历是痛苦的，他们有权利去感受，孩子的一些经历呼唤起我们心中，某些强烈的情绪，但我们不能让这些情绪蒙蔽一个事实，孩子有他们自己的人生度，而不是我们的，我们没有权利对孩子表达，他们的人性发号施令，相反我们却有幸可以通过，肯定他们拥有的是和等的宝贵，来向他们展示忠于自我的重要意义，随着孩子生命历程的展开，我们的责职责是拥抱他们，为他们的生命喝彩，通过这样我们歌颂每个孩子，生命的独特体验，包括他们惊人的力量，也包括他们自身的局限。
所以就是孩子能够感受到，我对他是接纳还是拒绝，如果我们能够发自内心的去接纳孩子的现状，而不是控制一切，让这一切按照自己的规划去发生，这才叫觉醒的父母，反思以上七大迷思，每一个迷思背后都会有一个对应的反应机制，就我们到底在害怕什么，导致我们的关注点全部在孩子身上，每个人的恐惧点都是不一样的，那我们一起来寻找一下，你到底在恐惧什么，第一个不被爱的恐惧，我们很多人总是渴望被爱，这种渴望来源于小时候爱没有得到满足，长大就要不就拼命的向外抓取，要不就封封闭自己的内心，我们可以对应一下症状就是，你属于哪种不被爱的恐惧有哪些表现。
在孩子身上，你尝试去过分讨好孩子，想以物质来买它们的爱，你发现很难与孩子定下规矩，你很容易心软，立场不坚定，孩子的自然反抗被你视为拒人千里之外，孩子的反应被你看作是人身攻击，孩子做什么都不够好，他反映你内心的匮乏感，你发现很难把孩子的身份认同和你自己的分开，因为你的自我认同感实在太低了，你很容易对孩子动怒，因为你与自己丰富的内心资源失去了联系，而觉得空虚，如果你有以上症状，这个反应的出发点叫做不被爱的恐惧，因为你缺爱你就会敏感，缺爱的人看到的都是不被爱，有爱的人看到的都是有爱。
在这里有一个那个，非常好的案例，就是有爱的人啊，他不会把有些事情往负面的方向去解读，比如说在大街上被人瞟了一眼，有人解读你看我不起瞅你咋地，然后就打起来了，你听过这样的笑话对不对，缺爱的人你瞟他一眼他都会觉得你，瞧他不起你看不起他，但是有爱的人你瞟他一眼，他会笑着对你说，刚看了我一眼是不是喜欢上我了，那我们交个朋友吧。
就同样一个事情，有爱的人习惯性的解读就是，这件事情是让我学习到什么，这件事情然后对我有什么好处，他对这个世界的解读更多的是正向的，这是他的生命底层逻辑，因为他的生命底层逻辑是爱，而那些缺爱的人，然后有不被爱的恐惧，有这样的那个那个能量的，就是他对世界的解读更多的是，负面的 就是负面思维，别人瞟他一眼 他觉得是别人看不起他，所以这就是不被爱的恐惧，你要想让你的孩子的底层逻辑是爱，他是有爱的 他看到的都是有爱的 就是，你要无条件的去爱他，然后打破这个，不被爱的恐惧，自己首先要打破它。
然后第二个是对冲突的恐惧，有的人从小就害怕是冲突，这是源于家庭的教养方式，如果你对冲突有恐惧的话，这里有写到啊，你无法坚持对孩子说不，一见到孩子遇到困难，你会迫不及待的去解救他们，你无法忍受孩子兄弟姐妹间的矛盾，总是干涉其中，每次拒绝孩子你都会感到愧疚，过后用有害的方式来过分补偿，你无法为孩子订立严格的规矩，在孩子面前你耳根子软百般讨好，还成为他们的出气包，你宠坏孩子，给他们买了太多他们不需要的东西，你放任孩子让他们使唤你，到头来又对他们心怀怨恨，你害怕孩子激烈的情绪，当孩子感到难过时你过分的保护他们，你对孩子的生活百般控制，目的是使他们与痛苦绝缘，不直接了当的说不，反而唠唠叨叨 口若悬河的对孩子说教。
你与伴侣与朋友之间没有建立好清晰的界限，因为不懂得拒绝别人，你为别人跑腿做事把自己都累坏了，你永远活在被否定或被认为难相处的恐惧下，就是你对冲突有恐惧，在这里如果你能体会一个词叫做中庸之道，就男士要学习一下女性的特质，敏感一点 温柔一点，体贴一点 感情丰富一点，如果这一点做到了呢，他们就会用另外一种眼光去看待冲突，那世界就没有那么多大战了，和平就会变成现实，如果女性学习一下男性的特质，勇敢一点，可以为自己去代言，有能力发出自己的声音，站起来去对抗不公平的现状，追求自己的理想，然后内心得到一个完整的发展，阴阳结合中庸之美成为一个完整的生命，这时候你的小孩就是，如果能做到这样子中庸，就是阴阳结合，他就会成为一个完整的生命。
然后第三个是对投入的恐惧，什么叫对投入的恐惧呢就是，做什么事都不敢全身心投入，这里有一点是反应到，就是一朝被蛇咬十年怕井绳，然后有些不管是男孩还是女孩，然后谈恋爱了如果被抛弃了，他这辈子再也不敢付出真爱，再也不敢去追求他自己的爱，就不敢谈恋爱了，这就是对投入的恐惧，那对投入的恐惧具体表现在，那个孩子的哪些方面呢，你很难做到不把自己的感受，投射到孩子的感受上，你冷你觉得他也冷，你很难集中精神在孩子身上，你很难用孩子的心态来跟他们玩耍，跟孩子相处，你觉得无法无所顾忌的表现自己，你很难把孩子对你的要求，看作是自然发生而不是一种胁迫，你很难做到对孩子无条件的给予，你很难把自己的心思放下，全心全意为孩子付出。
就是如果你对投入有恐惧的话，你很难无条件的去爱孩子，你也很难无条件的爱自己，你很难做到全身心的投入到每一件事情当中，这个恐惧其实是一定要打破的，否则你不会有很大的成就，然后第四个对独立自主的恐惧，我们总是希望有一个依靠，从小教育在家靠父母然后出门靠朋友，潜意识里觉得独立是一件很危险的事，然后不愿意分离，那具体表现在那个对孩子哪方面哦，你无法为家人规划愿景，你无法允许孩子有自己的生活，你控制孩子的一切，不给他们任何自由，你让孩子变得过分的依赖你，只要孩子与你观点不同兴趣不合，你就认为那是一种背叛。
如果孩子选择了一条与你设想不同的道路，你就会让他感到内疚，你让孩子觉得自己有想法是一件羞耻的事情，你过分的依附孩子，干涉他们的生活，不建立清晰的界限，哇 这个太恐怖了，就是当你对独立自主有恐惧的时候，你这个，这个对孩子的危害还是非常大的，对不幸福的恐惧，我们总希望人生要一直幸福快乐，然后忽略了不幸福的时光，我们总是在追求一帆风顺，你都知道那是虚幻的，你会活得很累，然后对不幸福的恐惧具体表现在哪方面呢，孩子似乎不开心了你会马上试图让他们开心，迫不及待的要插手处理他们的伤痛，孩子性格敏感脆弱你会看不起他们，当孩子的情绪让你觉得不安时，你无法用同理心来对待他们，你总是跟他们说不许哭，你不教孩子如何处理伤痛，只教他们如何避开它，觉得自己没有用的恐惧。
很多人都会担心自己被瞧不起，然后担心在别人眼中自己很没用，这种家长对待孩子的表现，就是会有这样的方式，我们教会孩子，只有通过考高分才能让他们自我感觉良好，我们迷恋打扮孩子的外表，并教他们倚重自己的外貌，我们尝试控制孩子跟什么人交往，并且关注他们的受欢迎程度，我们在他人面前卑躬屈膝放低自尊，我们过度执迷外貌形象和社会地位，这就是觉得自己，会觉得自己没有用的恐惧，然后对失去控制权的恐惧，如果你担心对孩子失去控制权，会有哪些表现，你很难允许孩子犯错，你觉得给孩子独立自主权，就等于抛弃了自己的孩子，你觉得如果不全天候在孩子身边，他们就会崩溃，你觉得没有你的存在孩子就不会茁壮成长，你给自己过度的压力去满足孩子的每一个要求。
为了帮孩子管理好每个决定每个活动，你都把自己累坏了，孩子每做一件事，你都把他当做自己的事，不允许孩子为任何事情不知所措，你把孩子视为你成功人生的一个重要部分，你对自己为人父母角色却十分自豪，这样的父母教出来的孩子，饱受焦虑对失败的恐惧困扰，为了争取生命中的话语权，他们有可能会变得挑剔自己，甚至伤害自己，变得叛逆，无论哪种做法这些孩子，内心都会充满负罪感和愧疚感，因为他们无时无刻不觉得自己在做错事，直到情况恶化到完全失衡，他们受到父母过分管教的感觉才会被家长，觉察到这个对失去控制权的恐惧会，导致你对孩子有过分的，就是控制欲。
然后对平凡的恐惧，有些人就是不能接受自己平凡，就像我我不能接受自己平凡，当我不能接受自己平庸的时候，我也不能接受我孩子的平庸，所以我在我没有觉醒之前，我曾经还一度为孩子的上学而焦虑，我的孩子今年才两岁，然后我就在那个不断的去给她找国际学校，然后我害怕她没有一个好的未来，所以我要倾尽我的所有给我最好的条件给到她，去上好的学校，然后那个以后可能考上哈佛考上耶鲁，考上宾夕法尼亚学校，我的焦虑是孩子未来要成为什么样的人，我应该负什么样的责任，当我觉醒之后，我同样会给他好的教育，我有什么样的物质条件，我就给他提供什么样的教育。
如果我今天没有这样的物质条件，我可能他也就是，正常的接受教育就可以，我不会因此而焦虑，就是这是两种完全不同的一个概念，就是如果你现在你的物质条件不够好，没有关系我们自己努力去改善我们的物质条件，然后这里可以推荐大家看一部电影叫做学霸，人演的我忘记了，还有一个就是印度的电影叫做最初的梦想，这两部电影你们可以去看一下，就是会打破你对平凡的恐惧，最后的一个恐惧就是对短缺的恐惧，有一种恐惧是凌驾于所有恐惧之上，就是对短缺的恐惧，它的信念是整个世界的资源是匮乏的。
财富不够 善意不够 爱不够 什么都不够，还有一种人的信念是整个宇宙是丰盛的，他拥有一切我们想要的，我们每一个人的本体都是原本具足的，只是我们破坏了 我们没有找到我们的本体，我们现在是用在自我在活，对短缺的恐惧，然后会表现哪些方面啊，当孩子考试得了c时你开始恐慌，见到孩子长胖了，你马上要他们开始节食，孩子觉得自己不聪明，你就请来一群家庭教师，孩子被老师批评或者被朋友排挤了，你感到不开心，孩子把书包忘在学校了，或者把手机丢了，你会大骂他们一顿，发现孩子沾染上毒品，你会长时间把他们关在家里，这就是对短缺的恐惧。
就以上这些都是我们一个自我反省的一个过程，为的是帮助我们去寻找 我们到底在害怕什么，直面自己内心的恐惧，去击碎背后的信念，走向觉醒成为一个承担者，我们之所以今天的情绪模式，就和我们小时候的经历有关，和我们父母小时候如何对待我们有关，我们的父母没有学习过，但是我们现在学习了，我们不能再按照错误的方式再去爱我们的孩子，我们要学会如何去改变自己，书中有教到一个方法哦，就是yes but，是的 我害怕到新的地方去，但我可以找到让自己觉得心安的方法，是的我害怕在会议上发言，但我可以找到方法去准备，是的我害怕对抗朋友。
但我可以找方法与他们互动，就是把恐惧当作生命内在的一部分，我们不再把它小题大做，是的我很害怕演讲，我一演讲就很紧张，但是我学会如何在紧张的状态下，我还能完整表达我想要的，是的代表接纳，代表意识到自己的恐惧并且接纳它，但是代表勇气，代表自己打算去改变，这就是我们走出内心恐惧的一个过程，我们需要把爱和恐惧分离出来，当对孩子起情绪的时候，这时候拿笔写下来，哦这是爱，哦这是恐惧，而你在害怕什么，为什么这么生气，把恐惧的地方写出来，把爱的部分写出来，分离以后你才会知道，真正应该坚持的是爱的那部分，应该改变的是恐惧的那部分。
在这里有一首诗要送给大家，前面我们送的那一首诗 那个诗特别重要，这一首诗特别特别美，当你念完这首诗的时候你会发现，哇这个世界都不一样了，希望你有幸有一个这样的孩子，他与你对着干，从而你可以学习如何放手，他不听话，从而你可以学会聆听，他有拖延症，从而你可以学会欣赏静止时的美，他老忘事，从而你可以学习摆脱对事物的依恋，他过度敏感，从而你可以学会理智，他总是心不在焉，从而你可以学会专注，他敢于反抗，从而你可以学会打破思维，他感到害怕。
从而你可以学会相信宇宙的力量，希望你有幸有一个这样的孩子，他使你学会，这一切不是关于孩子，而是关于你自己，本书的重点不是告诉我们，孩子应该做出什么样的改变，而是我们做父母应该做出什么样的改变，做好自己 爱自己 活出爱与榜样，孩子是我们的复印件，让孩子成为真正的自己，帮助我们去觉醒它是有一些方法和技巧的。
那重点来了就什么样的方法和技巧，第一个从期望到投入，我不期待你成功，我享受与你相处的每一天，我投入你的无限可能，我很欣赏你去努力追求你的心中所愿，就放下期待，零期待，你不要期待你的孩子未来能成为谁，他将来应该成为谁，你就享受当下的每一刻，去享受，去投入每一天与孩子的互动当中，这一下你会发现我们都放过了彼此，我们都是一个生活在一个，非常自由的一个家庭当中，就是享受你与孩子的互动的每一刻，然后不要去焦虑他未来应该成为谁。
第二个从无心的反应到用心的陪伴，就我们要改善亲子关系的，一条非常重要的一条法则就是，活在当下，接纳生活本来的样子，生活本来的样子，就我们刚刚讲到的那个，就前面讲到的天空和天气，那天气就是 它会刮风 它会下雨，它会晴天 它会雨天，一切都会过去，你只要投入到生活给你安排的每一个时刻，然后每一个时刻如果有发生过不去的事情，你把它当做你的功课，然后去攻克它就ok了，快乐你就享受快乐，痛苦你就接纳那个痛苦，然后去解决这个痛苦，然后去那个让生活变得更好，就享受现在，活在当下 过去是过去 现在是现在。
然后第三个就是从混乱到平静，这一点讲的就是，我们需要有一个非常稳定的一个情绪，这个稳定的情绪特别特别重要，书中有一个案例哦 就是特别美啊，我给大家念一下 就是浪花的案例，作者在少年时，然后在孟买我家附近，海滩散步的时候我问妈妈，浪花要到哪里去呀，妈妈回答说它们回到海里去，它们过来打招呼，然后又道别，一个浪花接着一个浪花，来来去去，很多浪花离去了，但你看大海依然这么宽广，生命中所有的事物，都有朝起朝落的时候，聪明的人不会被朝起或者朝落迷惑，而是领悟藏在其中的平静，我们领会了便可以摆脱生活的摆布，我们很多时候只会为外在的东西而感到喜悦。
比方说有钱了，漂亮了，然后买了大别墅，买了豪车，开了大公司 公司上市了，我们对这些东西感到兴奋，然后孩子就会学我们，孩子会学我们什么呢，他会以在在学校排名多少名，这次考试考了多少分，然后一些外在的一些定义来定义自己成功，他很难会学会如何就是，发自内心的一个喜悦，就如果说家中有一个非常稳定的，情绪的爸爸和妈妈，这对孩子的成长有着巨大的作用，你知道有一个情绪稳定的妈妈，那这个孩子他的情绪稳定的概率高达90%，如果有一个情绪稳定的爸爸，他的性格发展，起决定性的作用，就是这个男孩他不会有暴力倾向，所有有暴力倾向的男孩，家庭里面一定有一个不稳定情绪的爸爸，这个真的是特别特别重要，那在这里我一定要推荐大家看一本书，叫做非暴力沟通。
然后你把这本书看完之后，你会拥有一个，就你跟家人之间的沟通都是用非暴力沟通，然后你会拥有一个非常平和的一个情绪，我的情绪也是通过这几年的修，就是通过易发老师讲了一本书叫做非暴力沟通，所以他跟我沟通都是非暴力的，我从我从他沟通的非暴力沟通的时候我学会了，非暴力沟通，所以我以前脾气是很暴躁的，就我生气的时候我是砸电脑砸那个，扔东西 然后非常暴躁，但是通过这几年的那个修行，我现在的情绪是达到了一个平和的状态，所以我的孩子，情绪也很稳定，在这里这本书里面有教到一招就是，五分钟不要说话，要是我看到孩子没有把牙膏的盖子盖上，我该怎么做？
五分钟之内不要说话，要是他们出了房间没关灯呢，五分钟不要说话，要是他们考试不及格呢，五分钟不要说话，要是他们对我和对别人没有礼貌呢，五分钟不要说话，要是他们打我或者打兄弟姐妹呢，五分钟之内不要说话，是不是感觉到很离谱，但是当你真真正正去做的时候，你只是不习惯这样去做改变，当你习惯了你会发现，你的情绪就已经开始从暴躁的情绪，不稳定的情绪开始修炼到，慢慢慢慢慢到平和的一个情绪，你去尝试一下，无论发生任何让你暴跳如雷的事情。
你告诉自己五分钟不要说话，当你能做到这一点，你就已经成功一大半了，然后第四个就是从有角色到无角色，我们在生活当中会充当各种各样的角色，比方说是谁是谁的女儿，谁谁谁的妻子 谁谁的丈夫，谁谁谁的爸爸妈妈，就很多你会发现，就很多孩子，去上大学的那一刻，然后家里的房间突然没有人住了，然后父母妈妈 尤其是这个妈妈哦，大多数尤其是这个妈妈她会感到特别失落，我的孩子不需要我了，我十几年的付出 ，我都是围绕这个孩子转，我盯他做作业，我给他做饭，我给他那个安排生活当中的方方面面，突然之间，他不需要我了。
我感觉到自己没有用了，然后就开始抑郁了，这就是从有角色就是，你的角色是，你为什么会痛苦 你为什么会伤心，因为你只有一个很单一的角色就是，我是他的妈妈，我是他的妈妈所以，我什么都围绕他转，我要照顾他的衣食住行，我要去爱他，我要去关心他，我要去知道他今天做了什么，他交了什么朋友，就你只有一种角色就是，我是他的妈妈，所以怎么样从有角色到无角色，无角色是什么，无角色就是你除了是他的妈妈，这一刻 你就是你自己，成为自己 独立自主，有自己的人生目标，你知道自己是谁，你该为自己做点什么了，别欠自己太多。
当你的孩子去上大学了离开了你的时候，你给自己找点事做，你想去创业也好 想去旅游也好，想去做自己喜欢做的事情，想学一门手艺都没有关系，勇敢的去做自己，然后为自己付出，而不是整天围着孩子转，孩子早晚一天要离开你，他有自己的生活，他要去成为他自己，所以这一点就是一定要从有角色到无角色，无角色就是，你是你自己 你不是谁的丈夫，你也不是谁的妻子，你不是谁的妈妈 你也不是谁的爸爸，你不是谁的女儿，你就是你自己，为自己而活，然后真正的去爱自己，第五个从情绪到感受，就很多人他分不清情绪和感受，他总是在发泄情绪而不是在，描述感受，我们在骂孩子不上床睡觉，我究竟在骂什么，表面上来看我们好像是，担心他们睡得不够或者他们违背我们的命令，要是深入了解，我们也许会发现其实我们是觉得累了，经过漫长的一天，我们需要一些独处的时间来恢复精力，换句话来说情绪是指向孩子的，而感受却是我们需要时间来自我恢复，在这种情况下，我们可以用一种平静的语气，来说我忙了一天了，我很累，我再也打不起精神了，我需要休息。
只要我们从内心出发，孩子们才有可能更加理解我们，才有可能体会到我们的感受，你需要去描述自己的感受，而不是发泄自己的情绪，为自己的感受铺一条直路，发泄在别人身上，那都是一条弯路，需要直接面对自己的感受，当我们给自己铺一条通往内心，感受的清晰而直接的路线时，我们便不再害怕在必要的时候对他们进行反省，也不再被他们挟制，我们可以说我现在很难过，或者我现在很沮丧，单纯而清晰的承认我们的感受，让我们能够认清他们，而不是被他们的力量所控制。
当我们的孩子看见自己的父母，在他们面前表现的固执己见，阴情不定，甚至发狂，他们不仅仅，他们不仅会不再信任我们，还会开始害怕我们，不幸的是，我们从孩子的眼睛里读到了他们的恐惧，还误以为那是尊重，就一旦我们习惯恐吓孩子，从情感上要挟他们，孩子便会害怕我们，表面上服从我们，但长期而言，这对他们改变行为几乎没有帮助，孩子的内心还是会充满，诸如厌恶，愤怒等情绪，要是我们持续用这样的情绪虐待他们的话，他们甚至会心怀怨恨，你要给你的情绪铺一条直路，你要直接面对自己感受，而不是在发泄在别人身上，孩子来到我们的生命中，是让我们去尊重他们真实的声音，培养他们真实的自我，而不是让他们成为我们的一个复制品。
第六个从干涉束缚到独立自主，好多家长呢就是担心孩子，太担心孩子 担心他们会走弯路，然后会变成不良少年，担心他们会被欺负，就是你能保证什么，你能百分百保证没有意外吗，担心就是诅咒，我妈就是一个非常就担心我的人，然后我经常跟我妈说的一句话，那人走在路上还有可能被车撞死呢，对不对，你有百分百保证不能出意外吗对不对，所以要从子女的关注点挪开，不要在孩子开心你才开心，你这样子会让他会有很多压力的，我们要鼓鼓励子女去做自己，独立于父母，这看起来可能会威胁到亲子之间的亲密关系，然而这才是通向，真正亲子关系的通路。
因为只有独立的个体，才有可能与他人建立真正的联系，我们为自己的世界观负责，也尊重他人不同的世界观，对我们的内心有条不紊的梳理，也就是我所说的情绪分离，我们的情感不再相互交融，互相融合 而是独立自主，然后第七个就是从评判到共情，我们很容易，对他人或者事情做出来评判，你应该怎么样怎么样怎么样，然后不应该怎么样怎么样怎么样，比方说那个我们大部分的爸爸是，不允许孩子软弱，因为爸爸总觉得软弱就会被人欺负，然后不许哭，这样子哭很不男人对不对，那你这样子的话就是如果你太严苛。
然后不允许孩子哭，不允许孩子掉泪的话，他很难就是共情，他没有办法去体会别人的感受，他不是一个完整的人，所以不要再干涉孩子应该怎么样怎么样怎么样，共情是一种体会他人感受的能力，共情是一种体会他人感受的能力，是对他人没有期待不超重他人，我们完全要抛弃自己的欲望，专注当下然后接纳他的样子，真正出于共情的回应是，马上认识到他人的处境，和我们的处境有极大的不同，认识到要与他们建立联系，我们必须完全抛弃自己的期望，专注当下接受他本来的样子，然后第八个从纪律到开明的规矩，孩子出现所有的纪律问题，都是由于家长缺乏纪律，在这里呢就是晚上我会哄我家宝睡觉。
以前那个在我没有看这本书之前，就是我哄宝宝睡觉那从，八点钟要哄到十二点呀，你想想四个小时那太崩溃了，后面当我学完这本书之前，学完这本书之后，然后我就开始给他定规矩，我是跟他一起商量哦，他两岁了基本上什么都能听得懂，然后我就会跟他说我说悦悦，然后我们来定个规矩吧，晚上我们需要，你说吧 要怎么样你会睡觉，需要妈妈讲多少条故事，然后需要妈妈陪你看多少本书，然后再给你定个闹钟，那就所以现在就很自然的，八点钟上床，睡觉 那个我们大概会看，就会给小艾同学，让小艾同学叫宝宝睡觉，然后当小艾同学叫他睡觉的时候，他立马就自己躺下，然后盖上被子，妈妈讲故事了，我们今天晚上讲几个故事，讲两个故事，好 那我们讲完两个故事你就要睡觉咯，妈妈也睡觉了你可以自己玩一会，然后就我们现在晚上，我对他的就是我们大概会念五本绘本，然后那个小艾同学提醒他睡觉的时候。
然后会给他讲两个故事，然后他就睡觉了，就基本上特别准时了，也没有说每一条 就是十天可能会有一天，会突发情况可能十一点钟睡觉，其他时候大部分是九点半十点钟左右，就睡着了，所以制定规矩的两个原则就是，是否是服务你和孩子更高层的自我，然后是否有商榷的余地，就你给他定规矩，是定在石板上还是定在沙滩上，由你决定，当你有所妥协的时候，那他就知道这是可以商量的，在妈妈这里，妈妈是可以商量的余地，就是你给他定规矩就没有什么用了，就你一定要守自己的规矩，然后定规矩一定是两个人一起定的，是服务于你和孩子一起的，而不是你独裁的，它是民主的，就你说了算，好我们一起制定这个规矩，规矩就是规矩，他不能去破坏。
第九个从战场到谈判桌，如果你觉得你自己还没有觉醒，你会发现你跟孩子天天都在争吵大战，实际上我们可以心平气和，从战场到谈判桌上，去协商一个共赢的方案，就你进步他也进步，既不溺爱又不争夺，溺爱代表过度的去讨好孩子，害怕发生冲突，害怕对孩子说不，这样子只会让孩子觉得没有规矩没有安全感，如果孩子呢只总是你说了算，你就会不断的自我膨胀，然后孩子也会反抗，家里就变成了战场，如果我们都可以回归到真我，那么你才能真正的去爱他，也能让他感受到你的爱与尊重，就是从战场到谈判桌，去谈出来一个共赢的方案，双方共赢而不是他赢而不是你赢，就是一定是双方共赢的一个方案，然后最后呢我觉得这本书，给我最大的启发就是，我是一切的根源。
今天我与孩子相处所发生的，情绪和反应，投射是我是一个什么样的人，我要如何修，我要如何活出真我，我要活出爱和榜样，让我的孩子发自内心，感受和喜欢与我待在一起，然后与我待在一起，我自在他也自在，就是一个不断修行的过程，然后把自我包裹本体的那一层层雾霾打开，让本体出来主宰我们的人生，去掉自我的欲望，让孩子活在当下，如他所是，其实就是我们与老公的相处也是一样的，你觉醒了家庭就觉醒了，家庭觉醒了社会就觉醒了，社会觉醒了这个世界也就觉醒了，前提是你觉醒了，不要去奢望别人做出什么改变，首先我们自己做出改变。
只有当我们自己觉醒了，这个世界都变了，这个世界也就觉醒，你和你的孩子再也没有那么多问题了，在这里最后呢送给大家一个练习啊，就是提升觉悟的30条日常提示，第一个高唱欢迎的赞歌，我欢迎一切生儿育女所带来的疯狂，第二尊重内心的本质，专注于你的孩子今天是谁，而不是他今天做了什么，第三敞开心扉，第四创造交流第五走进当下，第六不做评判，承诺今天不对任何人何事做出评判，无论什么东西触犯了你。
第七安心的表达感觉，通过观察打开话题，别提问舒服的交谈，而不是去控制谈话，第八接受不完美，提醒孩子每个人都有自己的局限，培养孩子的谦虚，第九受点苦，当孩子流泪时，安慰他们，让他们的眼泪竭尽灵魂，第10学会宽恕，请孩子写下过去一周以来，你曾经伤害过他们感受的五件事，承认你做过的事情，接受孩子的指出并且道歉，而这一点实在是太重要了，我再念一遍，你们一定要去做，就是请孩子写下过去一周以来，你曾经伤害过他们感受的五件事，承认你做过的事情，接受孩子的指出并且道歉，当孩子写出来，就是，那个过去你伤害他们感受五件事，你会发现哦 原来我伤害过他这么多，我都不知道，这一点真的特别特别重要，改善亲子关系的一个非常重要的一个技巧。
第11创造回忆，抓住当下创造能被孩子一辈子珍惜的回忆，今天你能做哪些简单的事情，可以深深刻进孩子的脑海里，第12唤醒内心的指引，抵制所有意见建议和说教，第13注入化解负面能量的解读剂，第14练习觉醒式的所求和接受，释放孩子的力量让他们，敢于所求自己的真心所需，第15一分为二，在今天在每件事情都要找出来他积极的一面，要是孩子集中不了精神学习，对他们说 你真是活力十足，要是孩子老是发脾气，对他们说你今天一定过得不顺吧，那么好好享受一下你的个人空间吧，要是孩子对人无理，对他们说 哎呀，你一定是发生什么事让我们停下来，深呼吸，第16停止唠叨，第17让孩子们领头，给孩子自己安排今天日程的权利，你做他们的副手。
第18成为镜子面对镜子，第19带孩子去领悟，第20停止抱怨，21改正束缚手脚的信念，认识到你的选择，或来自你内心的匮乏感，或来自丰富感，第22玩耍时保持童心，放下手头的工作，加入到孩子正在做的事情当中，无论是玩ipad玩电脑还是做功课，只要坐到他们身边，走进他们的世界一小会吧，23安排自我时间，共处时间 玩耍时间 工作时间，24练习日常自我护理，25对自己的选择负责，鼓励孩子知道 只要他们愿意，他们总会有办法解决他们的问题。
26制定神圣的规矩，知道每条规矩背后的原因，一旦你心里清晰了，带着自信把它们制定出来，27在冲突里寻找和平，28安心活在当下，接受当下这一刻你和你孩子，29拥抱今天，别抱着昨天犯下错误或者过去，你能做好做的更好的事情不放，相反要在此时此刻此地做出改变，30做自己，放下你的担忧 恐惧，和对一切人和事的控制欲，跟着孩子的节奏而动，尽可能的少干扰他们，关注本质，拿掉那些非本质的事情，当你能够日常去做这30条的，觉悟的提示的时候，你会发现，孩子什么都没有变，但是你变了，你变了你的孩子自然就好了，所以这就是这本《家庭的觉醒》，带给我们非常重要的一个生命的礼物。
孩子是我们的唤醒者，然后好好珍惜与孩子的每一刻，好好爱我们的孩子，爱他的现在，爱他的此时此刻，爱他所有的一切，全然接受自己，全然爱自己，接纳自己的一切，接纳自己的优点或者缺点，然后你的孩子，你的家庭会更加的觉醒，你会拥有一个不可思议的家庭，你的家庭会给你带来，无与伦比的幸福感，好的今天的讲述就到这里 谢谢大家。