大家好。好久不见,我是你们的元卿老师,那今天给大家带来一本非常好的书,叫做《爱的5种能力》,这是一本可操作性非常强的书,也是一本系统教会我们爱的能力的一本书,我刚生完我的二宝,然后迫不及待就来给大家分享这本书了,讲这本书之前呢,我们来探讨一个问题,什么是爱,为什么明明相爱的两个人,最终却是以分手结尾,为什么谈恋爱的时候幸福得不像话,婚后却过得一地鸡毛,你伤心欲绝。他沉默寡言,你觉得说不尽的委屈,他还问你到底要他怎么做,两个人在一起,总是因为微不足道的事情频繁生气,冷战或者吵架,然后又和好
,这是爱吗,你觉得你很委屈,他觉得他也很累,最终你觉得他不爱你,他觉得你不懂他,老是乱发脾气,忍着忍着。心就凉了,吵着吵着。情就淡了,慢着慢着。也就散了,为什么明明我们很爱一个人,对方却总说你不爱我,为什么我们那么爱孩子,孩子却觉得你在控制他,然后反而还招他恨,明明已经付出了所有,还得不到一句好话,我们生活中大把这样的案例,答案就是你没有学过如何去爱一个人,在我没有遇到易发老师之前,我也有失败的恋爱经历,原因就是因为我不懂得如何去爱一个人,
我只知道付出我的全部去爱他,可是对方感受到的是控制,我习惯性的去关注他,今天做了什么,今天去哪了。和谁待在一起,如果没有接我的电话。我就死命的连环all,没有安全感呀,当对方已经向我表达了不满的时候,我还义正言辞的说,那我还不是因为爱你,如果我不爱你。谁还关注你,对不对,以至于他和后面和别人结婚了,我还想不通,然后一直沉浸在自己痛苦的世界里面,把自己当做一个受害者角色,如果不是我去参加课程自我成长,学习爱的课程,我可能还是那个不会爱的彭丽华,当我学习完课程之后,我才知道,原来我真的不会爱别人,而不会爱别人的背后。
是我不会爱自己,即便今天是这么好的易发老师,即便今天是这么完美的老公,如果我还是当初的那个我,不会如何爱别人的那个我,那我和易发老师的婚姻也不太会幸福,所以接下来我分享的如何爱伴侣,也同样适用于如何爱自己,在爱情关系里啊,当两个人都挑剔对方的不足,他怎么样她怎么样,注意力都放在对方如何不对,如何不应该,心中就只有怨气甚至是恨,要不相互指责抱怨,要不隐忍,实在承受不了,就最后分手,当我们真正明白下面那句话的时候,你就拿回了幸福的主导权,
这句话就是,我是一切问题的根源,爱是一切问题的答案,向内求。你才会拥有幸福的能力,幸福不应该掌握在别人手上,别人按照你想的去做。你就幸福,不按照你说的去做。就不幸福,那你永远都不会幸福,曾经呢。有一个女学员,她觉得她的婚姻痛苦,归结于她老公的妹妹,她老公妹妹已经30多岁了。未婚,然后长得还可以,亲戚朋友给她介绍了一堆对象,一直没有成功,所以呢。她就一直住在家里面,然后和父母哥哥嫂子一起住,她觉得妹妹已经成年了。不适合住在家里,
关键这还不是最大的问题,最大的问题是,她妹妹和她老公关系还特别的好,经常吃饭互相夹菜,然后下完班躺在沙发上看电视,还聊得非常开心,让她感觉她像一个局外人,她总是因为这个事情跟她老公吵架,她想要让她老公让妹妹搬出去住,她觉得她老公爱他妹妹比爱她多,老公又觉得她想太多。太敏感,听到这里,我相信很多人都会说,对啊。他妹妹就不应该住在家里啊,影响他们感情啊,就像很多人都觉得小三破坏了家庭,大部分的小三出现,都是一开始自己的婚姻感情出现了裂痕,没有修复,才有小三的趁机而危,她觉得如果她老公不和妹妹那么亲密,可能会幸福一些,
如果他妹妹不搬出去,她宁愿离婚,如果我们的关注点,全部在她老公和妹妹这个亲密的点上,也许我们会觉得她说的对,她老公和妹妹做的太过分了,哥哥结婚了,肯定要考虑嫂子的感觉,就不要这么亲密了吗,但是请问,如果妹妹真的搬出去住了,她的婚姻真的得到实质性的解决吗,她真的会非常幸福吗,那么假设他离开他老公。换一个老公,换一个家里没有妹妹的老公,就一定会幸福吗,不一定,没有亲密妹妹的问题。
也许会有别的问题,比如他有在农村的父母,和一群兄弟姐妹需要他长期接济的,再比如她找的男人有一群好哥们,一有空就聚在一起吃吃喝喝,再比如他是一个工作狂,没有时间照顾家里,或者他爱打游戏,一下班就回家躺在沙发上,拿起手机就开始玩游戏,根本不搭理你,也许前面的问题他都没有,但是他脾气不好,就算他脾气好,但是他是大男人主义,你就只能在家里做家庭主妇。相夫教子,不要觉得我是在拿少有的现象普遍化,这都是真实情况,
我有一个亲戚,回家就是拿着手机打游戏,王者都打到了56级,几乎很少在家,一有空就和朋友吃吃喝喝,那个是我同事,脾气不好的是我一个亲戚,工作狂是我先生,那我先生一大半时间在国外,各个城市飞来飞去,然后到处讲课。然后要讲书,在家里还觉得那个孩子找他,然后要去那个龙岗,然后去书城看书解书,几乎很少在家,也很少有时间陪我,所以家家有本难念的经,没有人是完美的,跟不同的人结婚。就会有不同的问题,不可能没有问题,
所以那位女学员如果不提升自己爱的能力,再换个老公,也会遇到其他让她感受不幸福的问题,一个人不会游泳,老换游泳池是没有用的,在现实生活中,每对爱人都会遇到问题,未来是会幸福还是会痛苦分开,不取决于他们遇见的问题,而是取决于他们是如何归因的,一类人在感情遇到问题时,容易归因为自己找错人了,认为自己当初瞎了眼。怎么就找上他了呢,既然找错人。怎么解决这个问题呢,只有换人。分手或离婚,
曾经有一个婚恋专家,分享过在离婚上的一个规律啊,就是结婚次数越多,离婚概率就越高,直到第8次结婚,才有可能下降,还有一类人,他们很清楚的知道,我是一切问题的根源,爱是一切问题的答案,所以他们遇到感情遇到问题,会归结于不会和对方相处,清楚的知道,男人和女人的思维方式不一样,也看过《男人来自金星女人来自火星》的,周老师的解读,
于是开始学习成长自己,学会和对方相处,进入一个正循环,不断的提升自己爱的能力,所以到底我们如何去爱呢,那就进入我们今天的主题,《爱的5种能力》,第一情绪管理能力,第二共情能力,第三述情能力,第四允许的能力,第五影响的能力,我们来先分享一下情绪管理能力,其实这个情绪管理能力呢,在平台解读过好几本情绪方面的书,比如《非暴力沟通》,《非暴力沟通》真的推荐大家一定要多看几遍,
然后在生活当中去刻意练习,我们要提升的是情绪管理能力,不是情绪控制能力,它们两个之间是有很大区别的,控制情绪是当有了情绪后,把它强压在心里。不去表达,也不释放,这就是我们常说的忍,忍字头上一把刀,忍久了要不伤害自己,身体生病或者心理出现问题,或者爆发去伤害别人,情绪管理能力是通过修行,然后少起情绪或者不起情绪,达到一种平和的状态,很平静不情绪化,也不压抑,以前的我呢。是一个比较情绪化的啊,脾气很暴躁,明明很爱对方,但是当和对方吵架时,就控制不住自己,什么话最狠说什么话,摔手机砸东西,事后又很后悔,一次又一次,
最后对方受不了选择离开,那我还觉得是他的问题,这就是不会情绪管理,情绪失控有多可怕啊,在夫妻激烈争吵。然后说出去太刺激的话,也许你都忘记了,但是给对方留下了深深的烙印,给大家放一个视频啊,就情绪失控,直接让自己心爱的妻子失去了生命,连带腹中的胎儿,这个悲剧。太悲剧了,大家一定要看一下这个视频。
好好看一下,我们不要再犯这样的错误,我们也刷到过很多因为情绪失控,而犯下无法弥补的结果,我们经常刷到过网约车司机,然后跟乘客发生争执,然后那个网约车司机气不过,乘客都下车了,还调转头来。然后去撞乘客,来回碾压,去释放自己的情绪,因为那时候他的情绪失控了呀,然后等到判决的时候,他才后悔不已,当时不应该就是情绪一上来,然后去做这么残忍的事情,所以生活当中大把大把这样案例,就是因为我们的情绪失控,就是因为我们情绪暴力,给自己给对方带来巨大的伤害,
那怎么样去解决这个问题呢,有一个法则叫做Abc法则,那666书友会,由周文强老师讲过这个Abc法则,A代表事件,b代表你对这件事件的看法,c是结果。你产生的情绪,不同的人针对同样一件事情,会引发不同的结果,为什么呢,因为中间那个b。你的看法不一样,举个例子啊,一个人走在大街上,被对面的人瞟了一眼,有的人情绪就上来了,你瞅我干嘛。是不是看不起我,我要揍你一顿。他很愤怒,他认为瞅他一眼的人。是看不起他,另外一个人同样走在大街上,然后被对方的人瞟了一眼,他的情绪反应是。
哇。这个人是不是对我有意思呀,今天长得太帅了,今天打扮的太漂亮了,给他一个机会吧,同样是被瞅一眼,不同的反应就会有不同的情绪反应,再举个例子啊,就是曾经我被杨老师说过这么一句话,你不适合带团队,我们多多少少都会被别人说,你不适合干这个。不适合干那个,然后就会被这句话影响,引发来的结果是我根本不敢自己尝试带团队,以前的我,把自己不会带团队归结于杨老师的错,给自己下了一个魔咒,
今天的我醒悟过来了,我是一切问题的根源,我对这件事情的看法决定了结果,如果相信了别人对你说的话,在内心当中产生心结,那当然不会有好的情绪,今天的我对此事有了新的看法新的认知,我认为这句话是对我的一个反向激励,因为我是一个正面型心态的人,你越说我不行。我越要行给你看,这是一个反向激励,第二个当时的我可能不具备带团队能力,但是不代表我现在不具备,第三个即便我不适合带团队,但是我能找到适合带团队的人,来帮助我带团队,老师在帮助我找到更大的优势,我可能更适合演讲,我可能更适合做别人的教练,我可能更适合我是那个伯乐,
然后我去发现那个千里马,所以当我改变了对这件事情的看法与认知,我的情绪反应不再是难过。沮丧。自卑。敏感,而是平和。有力量,放松。感恩。感激的情绪反应,我的改变是改变了对这件事情的看法,所以结果完全不一样,所以当我们发生事件的时候,要想有良好的情绪反应,就应该提升自己的认知,永远去关注事件发生以后,对自己有利的那一面,告诉自己太棒了,凡事发生都有利于我,
这个情绪管理的能力呢,是需要刻意练习的,书中分享了3个情绪管理能力的3个方法,第一个就是建立一个上帝视角,来觉察自己的情绪,那我给大家分享一个,我花了几十万学到的一个刻意练习的方式,然后分享给大家。准备好了吗,对。就是在觉察报告里面,在666书友会平台里面有一个写日精进,然后进阶版啊,就大家一定要写那个进阶版,会给大家发一个视频啊,就是你们按照那个进阶版去写,只要写一个月,你的情绪管理能力一定能有所提升,
不管你以前是一个多么爱发脾气的人,不管你以前是一个情绪多么暴躁的一个人,只要你坚持写完一个月的情绪报告,你都会变成一个平和的喜悦的开心的,然后不起情绪的这样的一个修行者,第二个方法就是穿越情绪按钮,什么叫情绪按钮,就是你的心理敏感点,一触碰到你的逆鳞,你就爆炸,
比如作者的心理敏感点就是,一旦有人问他谁跟你说了什么,他就会马上心烦或者愤怒来保护自己,原因是因为他的母亲,父亲经常在他想出去玩的时候就问他,大姥爷跟你说了什么呀,你想想。一心想出去玩,哪有什么耐心去回答大姥爷跟他说了什么,他不想回答。却不得不回答,于是长期以往就形成了这个情绪按钮,一点就炸,我的情绪按钮呢,是只要在我身上发生什么不公平的事情,我就会感到愤怒与难过,源自于我以前一直认为我母亲重男轻女导致的,认为自己从小受到了不公平的对待,所以如果发生了不公平的事件在我身上,我就会很愤怒,
当然现在的我已经改变了啊,就是我很清楚的知道,我的父母亲对我不是重男轻女,她只是不会如何去表达对我的爱,她很爱我和我哥,所以不存在我认为的这个东西啊,所以当我意识到了这个问题,这个情绪按钮就被我穿越了,就没有这个问题了,现在不公平的事件发生在我身上,我也没有那么大的情绪反应,所以你的情绪按钮是什么,你可以在评论区里面写出来,因为当你分享出来的时候,你的情绪这个反应就会慢慢慢慢慢慢在消退,这也是一个释放的一个渠道啊,
情绪按钮其实是会阻碍我们获得幸福的,我有一个学员,她有她的情绪按钮是,就是别人只要稍微一凶她,一用训斥的语气跟她说话的时候。她就害怕,源于她小时候父母经常吵架,然后对她都有暴力行为,男女混合双打,以至于她长大以后,一遇到有人看起来想凶她,就马上害怕。马上逃离,她父亲母亲,对她施暴的记忆就会被唤起,所以在她选择伴侣的时候会非常非常小心,然后去关注对方是否有暴力倾向,只要对方的言行稍微有点像。她都会逃之夭夭,
最后她挑了一个她认为非常温柔,不会有暴力行为的男人,然后和他结婚,婚后半年就有了暴力行为,为什么,你要知道任何好的婚姻,任何一对夫妻不可能不吵架,当他们两个吵架的时候,这个男人稍微那个凶一点,稍微那个声音大了一点。稍微凶了一点,那女人就特别害怕,然后对两个人争执的结果,去产生很大的一个让步,这个男人突然发现原来凶她有效,原来大声跟她说话有效,原来稍微假装要打她有效,强化了这个行为,强化了发脾气的次数和力度,形成了最后的暴力行为,家庭暴力,这个情绪按钮严重阻碍了她的婚姻生活,
如果不穿越这个情绪按钮,她很难跳出这个死循环,那如何穿越这个情绪按钮呢,很简单。前面我也提过啊,与你的情绪待在一块,去感受那个情绪,去直接面对那个情绪,如果是害怕。就体验害怕,如果是愤怒。就体验愤怒,来什么体验什么,你只要这样子刻意去训练,自己与情绪待在一块的那个感受,去感受你自己的感受,其实这个情绪按钮就会慢慢慢慢慢慢慢慢消退,记住啊穿越情绪按钮不是委曲求全,我们看一下书中里面有分享过啊,
就是穿越和委曲求全是有相同的地方,都是在情绪被触碰的时候,不去和对方发生冲突,但两者之间有一个本质的区别,穿越是主动挑战自己,委曲求全是被动承受,所以我们要主动的去面对这个情绪,去感受自己的感受,第三就是放下对与错,有一种人在看别人的时候,更多的是在乎别人做的事情对不对,符不符合标准,而不是关注别人的感受,比如一个男人回到家里,看到家里很乱。鞋子扔的到处都是,老婆躺在沙发上看电视,瞬间就起情绪,你一天到晚都在家干嘛呀。懒得跟猪一样,
原因是因为他觉得妻子在家没有事情干,应该把家里收拾干净,还有一种人,他们看人先用心去感受对方,关注对方心情好不好,舒不舒服,做事情更多的考虑是别人为什么会这么做,而不是第一时间用理性去评判,这男人回到家里。看到老婆躺在沙发上看电视,家里很乱。没有收拾,他的第一反应就是你今天怎么了。心情不好吗,试想两种男人,哪种会更幸福,一定是后者。
对不对,放下对与错,去觉察一下自己认为对方做错的事情上,自己的内心深处有什么痛苦被触碰到了,放下对与错,用心的去感受下对方做这件事情的时候,她的内在感受是什么样子,长期这样子训练,你就会变成一个心平气和善解人意的人,在爱的板块,给自己和别人提供良好的情绪价值,就会让你的幸福感翻倍,那爱的第二个能力是什么呢,述情,什么叫述情,就是叙述自己的感受,在爱情关系里面沟通是非常重要的,沟通呢,为对方画出了如何爱你的线路图,永远不要期待,你什么都不说。对方就懂你的爱情,
不要被我说出来还有什么意思这些话洗脑了,你不说我怎么懂你,伴侣之间一定得沟通的呀,叫相互述情,告诉对方我们喜欢什么,不喜欢什么,希望如何。不希望如何,这样子对方才知道如何来爱我们啊,有人就会说了,爱我就应该知道我在想什么呀,真正知道你经常在想什么,一定是你经常告诉他,你的想法。你的感受,时间久了。对方才会非常了解你,不要以为两个人一相爱。就会非常彼此懂对方,这是两码事,懂一个人是需要很长时间的彼此述情,才有可能达成的心有灵犀一点通的,那怎么样提升自己的述情能力呢,第一个分清楚是不是事实,
那在我们书中有一个案例啊,在夫妻的对话当中很多内容不是事实,是夫妻们常会犯的毛病,这直接会导致对方的反对,因为对方感觉你夸大了事实或者扭曲了事实,激起对方反驳你的欲望,一对夫妻在对话,老婆说结婚这么多年,我们总是过年的时候回你家,老公马上反驳,刚结婚的时候不是有几年在你家过的年吗,怎么能说总是呢,老婆说反正去你家多嘛,老公说那你也不能说总是呀,老婆的话马上引起了老公的不满,因为老公觉得老婆在夸大事实,两个人讨论的焦点从回谁家过年更多,变成了老婆说话的方式上,本来老婆很有主动权的一个话题,却因自己说的不是事实,变成了老公对自己语言不准确的一个攻击,
这个在《非暴力沟通》里面有详细的讲解,我还是再次强调,你们可以再次去搜索《非暴力沟通》去学习这一点,真的非常非常的详细,尽量去描述事实,比如你回想一下,上一次和你爱人拥抱,距离现在有多长时间了,有的人会回答7天。12个小时。这是事实,有的人也会回答好久好久了,好像他从来没有抱过我,这里面就夹杂着情绪,很容易引起争执,所以尽量去描述事实,这样子不会容易引起争端,第二个就是准确的去描述感受,感受的这个词呢,需要我们好好练习一下,不要总是对伴侣来回总说那几个词,我不舒服,说多了。给爱人的感觉就是你一天到晚都不舒服,
所以更精准的感受你可以说,今天我有点伤心,今天我有点内疚,今天太尴尬了,我现在很生气,我有点羞愧。等等,你得去准确描述你的感受,对方才能感受你的感受,这需要你的那个反复的训练啊,下面有6个句型,会教会你练成述情的高手,当你心情不好的时候,直接告诉对方,比方说我今天心情不太好,我想一个人静一静呆会,第二当对方让你感受不好的时候,一定要告诉其感受,不要藏在心里不说出来,你不说出来。别人怎么会知道呢,比如你吃了大蒜来吻我,有一股大蒜味。很难闻,你要描述事实与感受。
对不对,第三告诉对方你的需求而不是解决方案,比如我渴了,而不是你去给我倒杯水,第四说出你喜欢的而不是不喜欢的,我喜欢吃清淡的食物,代替掉我不喜欢吃咸的食物,第五使用可以替代命令,亲爱的。可以把碗洗洗吗,而不是亲爱的去把碗洗了,第六说出我希望不说你应该,我希望或者我喜欢你能早点回来,而不是你应该早点回来,这需要多练习啊,
爱的第三种能力就是共情,通常呢,男性去找女朋友都有一个通用的条件就是,我希望我的女朋友善解人意,那女人也会要求男人能够懂自己,什么叫善解人意呢,就是可以理解对方的感受,尤其是当对方有不好的感受时,善解人意的人,会让爱人感受到被理解。被支持,有共情的能力,爱人才能感觉到被爱,人都是需要关系存在的,如果没有了关系,人就像独自一人生活在地球一样,非常痛苦。非常孤独,一切就变得没有意义了,人需要的关系。不仅仅是名义上的关系,结了婚有了爱人,但是没有沟通理解关心陪伴与爱的内核,这种关系跟不存在也没有什么区别,就像家家都有水管。
对不对,你想象一下,我们要的绝对不是水管本身,而是水管里源源不断流出来的水,我们要的是水啊,生命之源啊,水管只是一个渠道,水才是最终的目的,拥有亲密关系,但是关系里面没有理解缺少共情的话,就很难有关心。爱。支持与陪伴,因为这些都需要理解这个前提,没有理解的关心。爱。支持,并不一定是需要对方真正需要的,那怎么样去提升自己的共情能力呢,第一个接纳对方的情绪,事情发生后,先解决情。再解决事,就是把情绪安抚好。再去解决事,比如对方想要借钱给亲戚,而你担心亲戚万一还不起,会影响未来的生活,你可能就会说亲戚应该有多少钱办多少事,这是讲对与错,或者你就是不借,这是想说了算,最好的方式就是,听爱人讲讲他内心深处的需要,为什么想要借钱给这个亲戚,借给对方钱
。对于他来说意味着什么,不借又意味着什么,他和这个亲戚有怎样的情感链接,这样的沟通之后,你可能会理解他为什么要借给这个亲戚钱,但是你还有你的需要,以及你对未来生活的规划和不安全感,你也需要把你的这些需要担心。想法告诉爱人,这就可能创造一种彼此相互理解的局面,也就是把两人的内心需要都考虑进来,最后做一个兼顾了双方需要的决定,可能并不完美,但两个人都被理解和照顾到了,结果也许是借给亲戚钱。也许是不借,也许是少借点,不管是什么,会有一个双方都可以接受的结果,因为考虑了双方的需要,就有彼此对彼此的理解,
所以记住,先解决情。再解决事,这叫接纳对方的情绪,第二准确的描述对方的感受,这个和前面讲的,我们要描述自己的感受。给对方听差不多,你得多练习感受的词,那我们提升共情能力也有4个步骤啊,第一个接受,举个例子啊,就是当听到有人唉声叹气时,有的人会说年纪轻轻的叹什么气啊,在对方听来这不是接纳,就会感觉到不被理解,共情的做法就是开始关注并接纳这种情绪,我听到你刚刚叹气了。心情不好吗,
这等于允许这个人叹气,并开始关注他,对方就能感觉到他被关注,这是共情的第一步,第二步了解,就是在第一步接受并关注对方的情绪之后,紧接着要了解他内在的感受和发生的事情,在共情的过程当中,先认真聆听对方讲述他有负面感受的原因,也就是他所经历或想到的事情,满足对方诉说的需求,这样的话。愿意听对方的话,就会让对方感受到被接受和关注,第三步是表达,在整个共情的过程当中。这是最关键的一步啊,就即便你前面做的再好,只要这个步骤没有做好,基本上都是前功尽弃。没有好的感觉,
我们看一个案例哦,就是老婆从单位回家,因为挨领导批评而心情不好,老公说的话。就没有表达他的内在过程,老公说怎么不至于,你做错了。领导批评你。这不很正常吗,我要是你们领导。我也会批评你,这么说老公等于说老婆是错的,领导是对的,老公否定了老婆,老婆的内心的痛苦。就没有得到老公的理解,心情就会更加糟糕,老婆的那个情绪的内在过程是什么呢,虽然我做错了,但也没有错到领导要向我发飙的份吧,况且我也付出了劳动,我也不是故意的,所以如果老公能对老婆这样说,效果就会不一样,
你感觉你只是偶尔做错了一件事情,领导就冲你发飙,完全忽略了你的苦劳,也忽略你不是故意的,所以你这么难过是吗,这就是在表达她情绪的内在过程,这会让老婆感觉到老公是理解她的,第四步启发,在共情的过程当中呢,做完这三步,表达出了对方起情绪的内在过程,对方的心情基本上会好很多,因为他被接纳了嘛,然后告诉他你的观点,
这些都不重要,步骤不重要,你只要记住基本态度就可以了,第一个接纳对方有情绪,第二个先关注情。再关注事,第三用心聆听和了解对方到底经历了什么,第四表达出你听后理解到的,对方有情绪的原因和过程,第五不评论对错,第六不直接给出你的建议,第七引导对方自己思考和解决问题上,第八不把自己的意志强加到对方身上,你只要有这8个基本态度,在这一块那个共情的能力,你已经非常非常强了,
爱的第四个能力允许,允许这个能力真的是太重要了,没有允许就不可能幸福,允许用简单的话来说就是包容就是接纳,它不仅是一种生活态度,更是一种爱的能力,允许的意思就是我不去判断事情对与错,我在《婚姻》的这本书里面解读过,就是21年。那一年我和易发老师经常吵架,就是因为我的允许能力太低,说白了就是自己的内心不够强大,我以前不允许我老公打游戏,那我老公不开心我也不快乐,我为什么不允许他打游戏呢,因为我觉得他应该把打游戏的时间,换成努力工作或者花时间陪我,但是我不允许他打。他就不打了吗,我不允许他打。我痛苦他也痛苦,对不对。事情反而更糟了,但后面我允许了,他反而打的更少了。甚至已经把游戏给卸载了,
为什么。因为少了对抗,就侧面的点醒了我,就是我自己内心不够强大,一个内心强大的人。越有允许的能力,经常看武侠片的人,你一定见过不少这样的镜头,越是武功低的人,或者刚刚学了三脚猫功夫,越是听不得别人说他功夫不好,越是不能允许别人贬低自己的功夫,一旦遇到有人贬低他们的功夫,他们就会亮出家伙。跟别人干起来了,而那些真正的武功高手,他们通常身怀绝技,就算别人指着鼻子说他武功不行,他们一般也不会动手,任由别人去说,甚至面对别人的挑衅,宁愿自己吃点亏。也不轻易还手,
所以这就充分的形容了,强大的人和弱小的人之间区别,越是强大的人。越能允许别人贬低自己,否定自己,相反越是弱小的人,越做不到允许别人贬低自己。否定自己,对那些不允许的事情说我允许,这是一种自我成长的方式,主动去穿越内心的痛苦,有些人不允许老公忘记自己生日,忘记了就是不爱自己,有些人不允许别人说他。说他就心生怨恨,有些人做错了事。还不允许老婆抱怨几句,所有你内心的不允许,都是让自己的痛苦加深,所以你试着去感受自己的感受,然后对自己内心的自己说,我允许他忘记我的生日,我允许他说我,我允许我的老婆抱怨几句,我允许我投资亏钱,我允许我创业失败,我允许允许允许,当我说出我允许我愿意的时候,你会发现结果完全不一样,
允许就是试着和我们那些,因为痛苦而不允许的事情和解,试着去和我们那些,事情的背后的痛苦感受在一起,这样我们才能得到真正的自我成长,内心才会变得更加强大,说白了吧,就是允许自己的一切。这就是爱自己,这需要多加的练习,只要你想起某件事情让你不太舒服,就对自己说我允许,下面有一段话送给大家,你可以经常的读一读啊,我允许出生在这样的家庭,我允许家里所发生的一切,我允许我在这样的家庭长大,我允许自己有这样的父母和祖先,我允许他们用他们的方式对待我,我允许他们曾经的错误,我允许他们对我所做的一切,我允许我自己,我允许自己的成功,也允许自己的失败,我允许曾经有人不喜欢我,有人否定我,有人讨厌我,有人误会我,有人不理解我,有人仇恨我,无论别人怎么看待我,我都允许,我允许曾经有人伤害我,嫉妒我。打击我,我允许有人离开我。有人背叛我,我允许白天。也允许晚上,我允许天晴。也允许下雨,我允许人的出生。也允许人的死亡,我允许成功。也允许失败,
读完这一段话的时候,你会发现我允许一切的发生,我坦然接受一切的发生,实在太美了,就当你有了允许的能力的时候,你的内心才会变得更加强大,你才会真正理解什么叫做真正的爱自己,就是这个允许的能力,所以这个能力是一定要去提升的,而且他是可以通过刻意练习,去训练提升我们允许的能力,或者也就在一念之间,你经常对自己说我允许,我允许我允许,真正的爱对方是如他所是,真正的爱自己是如你所是,
所以爱的第五种能力就是影响,什么是影响呢,近朱者赤。近墨者黑,跟抽烟的人在一起,人们容易抽烟,跟喜欢运动的人在一起,会喜欢运动,跟赌博的人在一起,会喜欢赌博,人是环境下的产物呀,我们虽然不能改变任何人,但是长期待在一起,你的行为就会影响对方,为什么相爱的夫妻。过着过着就有夫妻相呢,这就是相互影响的结果,这个世界上最大的风就是枕边风,那影响他和改变他。是有很大的一个区别的,影响和改变的目的是一样的,都是希望对对方变化很成长,但是前提不一样,改变的前提是不允许,影响的前提是允许,过程中对方的感受也不一样,改变对方感觉的到自己被否定,而影响对方是感觉到被肯定,改变对方是能被觉察到的,并且有时候会很痛苦,而影响对方,他有可能觉察不到,影响呢是他主动愿意改变,而改变呢。是你想要让他改变,会产生反抗,所以是完全有实质性的区别,
那怎么样去影响一个人呢,第一个允许给对方成长的空间,允许对方有一个成长的过程,就是你看到对方有一些地方做的不好的事情,不要批评。也不要指责,更不要代替他去做,让他在做这个事情的过程当中,慢慢去成长。去等待他,只需要给到一定的时间。他就会成长,比如说老婆倒车入库,这个对于女性刚学会开车,倒车应该是最难的啊,就如果老公一开始就指责她,你这个倒的不行啊。你是傻呀。脑子进水了,这样子倒对不对,如果经常这么说,你相信这老婆一辈子都学不会倒车,有些人甚至为了省事,直接你下来我来倒,然后直接一把车就把它倒进去了,然后显示自己有多厉害,那你觉得老婆能学会倒车吗,那每次倒车都打个电话,来。老公下来帮我倒车,那在外地怎么办。
对不对,男生做菜也是一个道理啊,就是老公炒了一个菜,然后你上来就说这个有点咸,或者表现的吃的有点不太好吃,下次炒菜的就是你了,所以孩子也是一样啊,你需要给到他成长的空间,那小孩一岁的时候不会吃饭怎么办,你就允许他吃的满满地都是,你大不了给他扫一下嘛。对不对,你不要去帮助孩子做这个做那个,一定要给孩子形成一个信念,自己的事情自己做,所以这样子一定是能够提升他独立生活的能力,就不会有溺爱的这个把孩子宠坏,
第二个强化,及时奖励对方做的好的地方,比如你的爱人很少主动打扫房间,偶尔有一天你回家,看到他正在打扫房间,你可以及时的强化一下,这样他以后打扫房间的可能性就增大了,但是有些人回家看到那个爱人在打扫房间,然后就会阴阳怪气的说,今天太阳打西边出来了,你还在打扫房间,这句话的意思好像是,对方打扫卫生是一件不正常的事情,那既然这样不正常,很快他就会回归正常,不再打扫了,所以强化奖励对方做的好的地方,对方在打扫房间你一定要强化一下,你这打扫的真干净,我老公今天真好。对不对,必须强化,
第三述情,当对方做了你希望他做的事情的时候,你可以及时表达自己的心情,让他知道你看到了他的付出,进而感觉到他行为的价值,拿上面说的,就是我们前面说的,对方几乎不怎么做家务,然后偶尔一次做家务来说,你看到后可以对对方说,看到你把家里打扫的这么干净,我感到非常的幸福,当然。除了说这句话啊,顺便送上一个甜蜜的吻和拥抱,这样的感觉会更好,因为这样子不光是强化了对方,等于告诉对方,他所做的事情你很感动,也很享受,他对你的付出。你收到了,他会感觉到自己所做的没有白做,很有价值,以后继续做的可能性就会增加,
第四个感谢,当对方妥协和付出时,如果你的爱人对你有所让步,不管是在生活方式上,还是在他放弃了自己爱好,陪你去你所希望的地方,还是他牺牲了陪他家人的时间。来陪你的家人,还是他牺牲了自己的事业。来支持你的事业,一定要对他说一句谢谢,这样他的心里才会平衡起来,也在以后更愿意向你做出让步,因为他知道你都记得他为你所做的,比如说夫妻之间吵架哦,然后老公主动向你认了错,这时候你对他说一句。老公谢谢你,我知道这次你主动向我道歉,然后给我台阶下,我知道你心里也很委屈,但是当你主动向我道歉的时候,我感觉到非常幸福,你爱我。比我爱你多,谢谢你的付出,这样子,当你说完这句话的时候,你自己扪心自问一下,下次如果吵架谁先认错,那么一定是老公先认错,这是有方法的。
对不对,你感谢他的付出,他的付出才会越来越多,当你说感谢他先道歉,那他下次一定先道歉,但是如果有的人就是吵完架,那对方向你道歉的时候,你还不依不饶的,你错了没有,你放心。下次道歉的一定不会是他,因为他觉得,他道歉你更加不依不饶,算了懒得道歉了,所以这就是,
那个我们总结一下《爱的5种能力》,第一种情绪管理能力,这是通过刻意练习,能够提升你的情绪能力,从一个情绪暴躁的变成一个情绪平和的,变成喜悦的一个状态,然后不起情绪。这是在修行当中,人只有修行才会感知到幸福的能力,感知幸福的能力越强,你的人生才会越来越幸福,第二个述情能力和第三个共情能力,这两个能力呢,在《非暴力沟通》这本书。会讲的更加详细,所以我还是再次强调,你们要把《非暴力沟通》这本书,再去细细的品读,和按照那本书当中所说的去做,然后第四个就是允许的能力和影响的能力,那允许的能力。这一个能力我特别强调,一定要刻意练习,就是我允许一切的发生,我允许自己成功。我允许自己失败,当你允许自己的时候,就是等于你接受全然的接受自己,等于真正的爱自己,第五个影响的能力,影响的能力就是我们互为夫妻之间的环境,人是环境下的产物,不要去试图改变对方,只有你活出爱。活出榜样,你才会影响到他,不要去关注他到底有没有改变,而是关注自己到底成长了多少,然后影响它必然会发生,能量高的影响能量低的,如果你被对方影响了,那说明你的能量比对方还要低,所以记住,关注点永远在自己,提升自己。提升自己爱的能力,关注自己。爱自己,全然的接受自己,提升自己允许的能力,你才能影响对方,谢谢大家观看,我们下次会给大家带来一本更棒的书,下次再见。拜拜。