主动律
在我（约翰?汤森德博士）大学毕业以后，有两年的时间在德州的儿童之家工作。 每六到八个学龄儿童和舍监住在一间宿舍，我们这些舍监通常会在每周极为紧张的工作压力下，互相代班，让彼此有喘息的机会。 也因为我们住得很靠近，所以对每个人都了如指掌。
身为新舍监的我，观察到舍监之间的差别。 基本上这些作舍监的，有两种极端的类型，＂好好朋友型＂舍监，一心要孩子喜欢他，他会花很多时间和孩子谈话，带他们坐他的车去好玩的地方，他很难狠下心来管孩子，因为不想伤害他和孩子之间建立起来的关系。 每到上级来检视的时候，他们的宿舍总是乱七八糟，举凡洗碗、料理饭食、清理房子等之类的家务事，都是他在做。 孩子都很可爱友善，但也很懒，花很多时间坐在沙发上看电视。
至于＂控制型＂的舍监，则像军队里的教宫一样，第一天就先来个下马威，还没有任何问题发生之前，就先告诉他们假如……会有什么后果，而且一般都会跟在孩子身边管东管西。 他的宿舍总是井井有条、干干净净，孩子虽然会有一大堆抱怨，但是会替他做事。 隔三差五就会有孩子因为受不了而反叛出走，但其他的孩子倒是很主动，也很忙碌地做这做那。
最好的舍监是介于上述两者之间，他们看重关系，但也有纪律。 成功舍监的金科玉律是：先要求尊重，再培养感情，就会有积极的结果；若培养感情先于要求尊重，只会产生负面的效果。 对孩子好当然会让他们觉得舒服，但也会让他们怠惰，每次舍监要求这些孩子做事，他们就会怨恨他；而那些先要求尊重的舍监，就可以让孩子愿意做更多事，然后，只要他放松一点，和孩子玩在一起时，孩子就很崇敬他。
圣经也同样教导有关我们的成长以及孩子成长的事情。 首先，人们都是以自我为中心，不愿意主动承担责任，我们需要律法（限制和后果）来提醒我们留意，因为律法是为不法之人而设的。 其次，当我们了解到自己不是上天，而被动的态度会带来痛苦时，就会赶快努力过日子，上天也给我们恩典来帮助和支持我们。
的礼物
你能够给孩子最好的礼物之一，就是帮助他建立积极主动的态度。 而积极的意思，就是主动跨出第一步。 孩子需要了解，他的问题要能够得到解决、要求要能够得到回应，都不是从别人开始，乃是从他自己先开始。
人生在世需要采取主动，才能够生存和成功。 孩子出世以后的第一声啼哭，是没有别人能代替他做的，你先听到这一声啼哭之后，才能够在这个过程中做你的那一份来回应他的需要。 终其一生，他还是必须主动肩负起责任来解决困境，即使是在人生初期，他需要非常倚赖照顾他的人供应生活所需，也是如此。
他们在生活上几次和现实交锋之后，最后就会跪在上天所给的现实面前，开始学习驯服自己的攻击性，将它保持在可接受的范围内，并且用在建设性的目标上。
请千万不要将＂依赖＂和＂被动＂互相混淆。 上帝所创造的人，一生中都需要主动依靠他和其他的人；同样的，也不要将＂主动＂和＂自足＂相混一谈，主动的人并非企图自己做每一件事，主动的意思是，凡是能做的就去做，然后积极寻找你所欠缺的，来帮助你完成自我。
孩子需要主动让人知道他的需要、反抗恶事、保持与别人之间的友谊、做家务事、做学校的功课，并且当他成熟的时候，能够逐渐承担自己生活中更多的担子。
主动的孩子有理想的机会学习正确地回应界线，他们就像尚未被驯服的野马，用意志力顽固地对抗你的限制和后果，直到学会注意现实与他们所想的不一样为止。
上天所给人＂主动＂的礼物，对孩子有许多益处，可帮助他们：
1． 从失败和后果中学会何为适当的言行举止
2． 体会到他的问题和需要必须自己去解决
3． 培养出自制和掌握自己生活的能力
4． 靠自己来照顾自己
5． 懂得避开危险的情况和不正常的关系
6． 朝向那些会得到安慰及协助的关系
7． 以具有意义和有效果的方式来架构他的爱和情感，使他保持与上天及他人的联系
圣经也一再肯定这个＂主动的法则＂，例如，我们要天天背起十字架；要做殷勤的人；要去求我们所需的。 由于上天自己是积极、解决问题、采取主动的那一位，我们这些照它形象所造的人也当如此。
有时候为人父母的很难了解，主动的孩子有什么好处。 通常我们在谈到孩子和界线的题目时，做妈妈的就会问这个问题＂我为孩子设立了界线，但他一直横加阻挠，我该怎么办？ ＂
我们的回答是＂他本来就会有这样的反应，你是父母，你的工作就是在爱里面设定限制，并执行后果。 他是孩子，他也有事得做，他的工作就是以他主动的攻击，一再测试你给的限制，然后从中学到现实、关系和责任。 这是神圣而有次序的训练系统。 ＂
被动的问题
被动、不活泼或无反应，是积极、主动的反面。 孩子的被动是培养界线的主要障碍，被动的孩子在生活中是处于停滞状态，老在等着别人或等着某件事。 孩子被动的时候，就不再学习作自己的管家，乃是学习让别人来控制他、替他行事。
被动的孩子无法使用＂从错中学＂这种能教导他界线的过程，他从未真正踏上垒板，从未失败，也没有成长。 他们多半真的是很乖的孩子，但是你在他们身边时，很难说得出他是什么样的孩子。 他们通常很难交到朋友、找到兴趣或热爱什么事物，很容易受侵略性较强的朋友影响或左右，他们跟着人家走，不会创造自己的人生。
我想到那些因为被动的态度而错失生命中许多机会的孩子，心里就很难过，他们长大、老了、死了，没有真正的被人接触过，也没有深入地去接触任何人。 他们的被动把自己局限在朦胧地带，是多么可悲地浪费人生啊！
采取被动的立场不是优点而是缺点。 在缺乏主动的限制下，恶事就会增长。 被动的人因为不加抗拒，而不知不觉成为与恶联结的人，撒但就是在等着被动的人，以被动来给它留地步。 上天不喜悦退后的人。 然而，请不要把被动和忍耐混为一谈，忍耐是积极的特性，它是要我们约束心里不良的冲动，积极为主做工。
圣经有关主动和被动的信息，就像美国海军陆战队的标语所说的＂坏的决定总比不决定好＂，这就是为什么在万事皆平等之下，主动的孩子比被动的孩子学习和成熟得更快，他也意味着父母有更多的原料可以去加工。
你可以为被动的孩子做什么
有被动孩子的父母会具有双重问题，因为这些孩子同时也会有不负责任或拒绝为自己做主的界线问题，而且被动的孩子更难投入学习过程。 下面是孩子表现被动的一些方式：
拖延
孩子在尽可能拖到底的最后一分钟才回应你。 他很晚才把学校的功课做完，让你在车子里等着他准备好去上学或去其他聚会。 当你要求他把音响关小声一点，或请他备餐时，原本精力充沛和动作迅速的孩子，就在这种时刻变得行动迟缓。 他要花好多的时间去做他不想做的事，却只要一下子就可以去做他想做的事。
忽视
孩子对你的指示充耳不闻，要不就假装没听见，要不就是不予理睬，继续玩他的玩具、看他的书，或做他的白日梦。
缺乏主动和冒险的心态
孩子逃避新的经验，如结交新朋友、尝试新运动、学些新的艺术表现技巧，喜欢保留在熟悉的活动和模式里面。
活在幻想的世界里
孩子有愈发内向的倾向，不去投入真实世界。 他沉浸在自我的世界里时，似乎更快乐、更活泼，只要一出现问题或令他不舒服的事情时，他就会退缩。
被动的反抗
孩子以面无表情和愠怒的神色看着你，来抗拒你的要求，然后什么事都不做。 他显然对你的权威愤怒或轻蔑，但不用言语表现出来。
孤僻
孩子避免与他人接触，宁愿待在房间里。 他以离开你来反抗你提出来的某些问题，而不和你对质争论，也不和你吵架。
被动的孩子并不是坏或是恶劣，他们只是用一种特定的方式来面对人生，以至无法获得独立、自制或自主的能力。 被动的问题并非全然相似，在这方面挣扎的孩子有几个原因，下面所列的是某些根源所在，我们也同时提出一些方法来帮助被动的孩子培养他们所需要的主动，得到他们自己的界线。
恐惧
孩子之所以没有反应，可能是因为内心深处的恐惧和焦虑，使他无力去采取主动。 极度的恐惧导致孩子对生活的挑战采取防卫的态度。
亲密
有些孩子很怕和人亲近，也很容易受到他人的伤害。 他们和别的孩子在一起的时候显得害羞、保留和别扭。 他们逃避那些觉得会曝光的社交环境，不从这是一种＂学习风格＂或＂固性形态＂的角度来看事情。 虽然有些孩子本性上就比其他孩子来得害羞，他们还是需要学习与他人交往。 你要把学校、教会、运动、艺术和其他社交活动，变成家庭生活中正常的、期待的一部分。 当孩子和他相识的朋友在一起的时候，你不要介入，但在之前和之后你人要在那里，让他可以和你谈论他的感受。
冲突
有些孩子在每件事都很顺当的时候，就会主动地参与，但只要有怒气或冲突存在，就会害怕和退缩，他们可能是害怕某人的暴戾行为，或害怕身体受到伤害。 你不必跟他保证永远不会感到痛苦，但是要让他安心，让他知道，只要帮得上忙，你一定不会让他受到伤害。
你要将冲突和痛苦正常化。 我有个朋友每个礼拜带他女儿去学空手道，刚开始几个礼拜他都觉得很不好意思，因为女儿在起初的每堂课都抱着他的腿哭，但是他跟女儿说：＂你必须上三个月，没有选择的余地。 我不管你哭不哭都会带你来上课，三个月以后，你可以选择要不要继续来。 ＂过了三个月，他女儿得到晋级的带子，决定留下来。 你要教导孩子，冲突是难免的，但是他可以生存下来。
失败
今天有很多孩子受完美主义的矛盾所苦，他们为了避免犯错，就不采取主动，以减少失败的机会，但他们同时也失去了从失败中学习的机会。 我们要再次强调，要将失败正常化，让孩子知道，他们不会冒着你不再关爱他的危险。 你自己可以在他们面前示范你的失败以及你如何自我解嘲。
我有个亲近的朋友，他的家是很好的＂失败＂家庭。 我们和他们吃饭的时候，听不到每个家庭成员有所成就的夸大故事，反倒是听到他们在谈论工作上冒险及失败的时刻，或某些友谊关系上犯了什么错的事情，而孩子是那个场景中的一部分。 失败是他们的朋友。
无法架构目标
愿望和目标帮助孩子克服惰性，＂所愿意的临到，却是生命树＂。 孩子面对冲突时，通常会落入被动的光景当中，其实他们并不是在偷懒，只是想不出要采取什么步骤以获取想要的东西。 他们对挫折感的忍受力通常很低，有可能第一次期中报告的读书压力太大就使他放弃了；也有可能因为和朋友起冲突而断交，以致他宁可待在家里。
你不要帮助孩子逃避问题，也不要把他从学习的架构中拯救出来，家里不是孩子躲避生活的场所，乃是他学习技巧和学会做事的地方。 告诉他你会帮助他，像煮饭、清理、买杂货、整理庭院，甚至是修理家里的东西等比较复杂的事务，你会帮助他培养自信来履行这些任务。 然后他就可以开始朝向有兴趣的目标去努力，你不需要让他在清理炉台和构想科学计划之间作选择。
期待你未卜先知
孩子可能会认为不必跟你讲他的需要，你就会在他要求前知道他要什么。 当你把问题问错了、忘了某些他想要的东西，或不了解他为什么不高兴，他就很生气。 这种情况会发生在很难把自己和父母的感觉区分的幼童和年纪大一点的孩子身上。 婴孩需要母亲能预期他的需要，否则就有生存的危险，但孩子长大一些后，需要清楚地让别人知道他的需要。
要让孩子知道，你真的想帮助他满足需要和解决问题，但要告诉他＂虽然我很爱你，但无法读出你的心意，如果你不说出所要的是什么，就没办法得到回应，那就很可惜了。 但只要你努力表达，我就会帮助你！ ＂
侵略性的冲突
有些孩子并非天生被动，他们在某些方面有侵略性，在某些方面却不予反应。 例如，有个男孩可能在担负职责上很主动，他在学校的成绩很好，在家里也很负责任，但是在人际关系上却很被动和孤僻。 或是，有个学业成绩全优的学生，在帮忙家务上却不肯伸出半根指头。
这些孩子拥有必要的主动果断要素，却很难在特定的场合发挥出来，他们需要你帮助他使用生命中主动的那一面来迎战冲突。 你不要理他＂我就是这样＂的想法，所谓让上帝的形象充分发挥出来，意思就是要在生命中所有重要的层面上努力成长，而不是只在有恩赐的地方努力。
在这里的金科玉律是：除非你在有问题的地方真的尽心竭力，否则就得不到好东西。 你要对孤僻的十岁男孩说，如果他要赚零用钱、要晚睡或想看喜欢的电视节目，就必须每个礼拜邀请特定数目的孩子来家里聚餐或一起去溜滑轮。 人生的经验告诉我们，在吃点心之前必须先学会吃青菜。
怠惰
有时孩子们被动是因为生活很懒散，他们可能是很会关心人又很善良的孩子，却少有那种会促使他们去工作、去留心人际关系、去保养车子的＂预期性焦虑感＂。 他们不怕将来会怎么样，因为知道总是有人会看管任何发生的问题，不需要害怕会产生什么后果。
一般来说，孩子偷懒的最根本原因出自父母的无能，在某种程度上，父母要为孩子的偷懒付出代价。 有些父母可能没有留意到这一点，他们对孩子的成熟度和自我的应变能力要求得太少。 父母提供孩子舒适的生活，对他们预备面对真实的世界并没有助益。 举例来说，你是让全家人团结合作，或只是象征性地让孩子参与一小部分而已？ 你给他的零用钱与他在家里或在学校的表现吻合吗？ 你不要等孩子自愿来做所有的事，而是要设定一个体制来执行后果。
我有个在富有家庭长大的朋友，她现在是三个孩子的妈妈。 有一次她告诉我，要孩子保持家里的整洁真是困难。 她说：＂我以前从来没有想过这些事，我一向都是在房间里脱了衣服就丢在地上，待我回房间的时候，佣人已经把衣服捡起来挂好了。 但是现在我有了孩子，看到每个人的衣服都丢在地上时，真希望我不要到这么晚了才来学这个人生的功课！ ＂
懒惰的孩子很难同时是个优秀、主动、负责任的学生。 我建议你和别的父母谈一谈，问问他们是不是觉得你做得太多，你的孩子做得太少？ 你会讶异别的孩子竟然能够做那么多事情！
请记得，孩子会照你所训练他们的一直被动下去。 下面这句有关个人成长的俗话尤其适用于懒惰的孩子：＂除非保持现状的痛苦大过改变的痛苦，否则他什么事都不必做！ ＂或是，诚如圣经所说的＂懒惰人的心愿将他杀害，因为他手不肯做工＂。 你今天就应该为懒惰的孩子设定界线，告诉他所要承担的后果，救他脱离将来所要面对的那种不幸。
受之无愧感
被动的孩子主要的导因是他那种＂受之无愧＂、要求受特别待遇的心态，这样的孩子认为他的存在配得别人的服侍。 他们等着别人来满足需要和愿望，很少对所得的一切心存感恩，因为他心里认为那是本来就要给他的。
每个孩子都会有某种程度的受之无愧感（请参看第十一章对这一点深入的讨论），自从人类始祖堕落以来，人一直反抗＂我们不是上帝＂的真相，想尽办法要改变这个事实。 但当你在这一点上对孩子让步时，就是在帮忙塑造一个无法面对真实世界的孩子。 他们要不就是变得十分幻灭，很难发挥正常功能，要不就是找个不会打击他的自我、又会保护他免得面对现实的结婚对象。
辛西亚有个十六岁的儿子锡恩，母子两人都是我的朋友，做母亲的看到儿子出现被动的现象。 锡恩是个帅哥，智商一百四十以上，有很多朋友，但他不仅高中因考试不及格被退学，也因为旷课太多和缺乏表现，连上职业学校也被退学。 辛西亚认为锡恩之所以被动，可能因为学校对他的挑战不够，也可能是因为他偷懒。
但出乎意料，有一天锡恩突如其来地将他的受之无愧感全部表露出来。 他赶不上公车，需要人家开车载他去新的学校，辛西亚必须从上班的地方请假出来载他。 她在车上跟他说出对他习惯性被动态度的担心，以及那样的态度对他自己和对整个家庭造成什么伤害，她也告诉他要载他去学校是多么不方便的事。 突然，锡恩转过身来说：＂喂！ 你一定得载我，因为我是孩子，那是你的工作，你本来就应该要载我！ ＂
辛西亚停下车来，打开乘客那边的车门说：＂你是孩子没错，但那不代表你配得现在所得的，你回家以后我们再谈！ ＂锡恩吓了一跳，跨出车门，自己走最后那一里路到学校，他非常的生气，但那个下午他回家的时候，已经预备好要和妈妈谈话。 自然辛西亚很后悔自己一气之下的冲动，但即使她的行动不恰当，却的确帮助锡恩了解到，他不但把受之无愧的态度暴露出来，而且这种态度已经不大管用了——至少这是朝解决问题迈出第一个小步。
上天对受之无愧的解决方法就是要人谦卑下来，＂存心谦卑，各人看别人比自己强＂。 孩子需要知道，即使是正当的需要，也不是任何事情都受之无愧。 其实，无论是谁，最可悲的命运就是得到我们真正该得的＂灭亡＂，因为世人都犯了罪。
你的孩子和所有的孩子一样，都有所需要，但是他有责任为自己准备这些东西，如果孩子的被动是因为受之无愧感，你就需要在满足他真正需要的同时，挫折他夸大的感觉，以帮助他改进。
＂特殊人物＂并不受人喜爱，因为真正的＂爱＂要求我们的优点和缺点都被人知道。 特殊人物只能在优点上被人钦佩称赞，因此，我们要帮助孩子放弃他对获得称赞的要求，才能够被人喜爱。
不要过分称赞那些必要的行为表现，＂我们所做的本是应分做的＂，但是当孩子承认真相、诚心悔改、勇于冒险、坦诚爱人的时候，你可以多加以称赞，因为称赞会培养孩子主动、乐意负责任的品格。
医学上的议题
有时候孩提时代的被动行为，可能是内在情绪失调的症状。 例如，某些忧郁症可能导致孩子退缩被动，以便克服他内在的痛苦。 吸毒和酗酒问题也可能是被动的导因，如果你怀疑孩子有这类问题，要去找对你的孩子年龄有经验的治疗师，向他咨询医学上的意见。
培养孩子主动的原则
不论孩子是否天生被动，你都需要帮助他做个懂得寻求和成长的人，因为在执行＂主动的法则＂上，你是他主要的解答，他自己无法做到。 即使他可能不感激你，但为了他性格的成长，仍然是值得的。 下面这些事是你能做的事：
不单做父母，更要做主动的人
孩子需要以生活有界线的人作为他内化的榜样。 以孩子为生活中心的父母，会使孩子认为人生要不就是＂将来自己要做父母＂，要不就是＂永远让父母来为他服务＂。 要让孩子知道，你有一些兴趣和人际关系并没有包括他在内，去参加旅行而不要带他去，让他看到你负起主动的责任来满足自己的需要，解决你自己的问题。
努力帮助孩子改进被动的态度
不要把爱孩子和救孩子混为一谈。 问问自己，请教你信任的人，你是否充分扩展孩子的成长肌肉？ 你是否在有关孩子生活的学业、工作、社交、灵性、行为等事情上，逃避替他设定限制的责任？ 你因为可能会导致冲突而不敢和他谈这些问题吗？ 你的家是逃避责任的场所，亦或是有行动和会成长的地方？
我有位四十岁的朋友，他是个专业人士。 这位身为丈夫和父亲的人，一回家探望母亲时，就变成被动的小孩。 他坐在沙发上看电视，让母亲为他倒茶水、拿点心给他吃，他太太看到他这个样子，才了解为什么她在家里很难叫得动他做事，因为他的新妈妈——太太，当然比不上老妈那样会伺候他。
请记得圣经所说的＂若有人不肯做工，就不可吃饭＂，爱和关心是可以白白给的，但其他大部分的事情却必须付出才能有所得。
你是否在有关孩子生活的学业、工作、社交、灵性、行为等事情上，逃避替他设定限制的责任？ 你因为可能会导致冲突而不敢和他谈这些问题吗？ 你的家是逃避责任的场所，亦或是有行动和会成长的地方？
要求孩子采取主动和解决问题
孩子的倾向是要让你做所有的事情，如果你真的这样做，就是你的错。 你要开始这样说：＂很抱歉，但那是你的责任，我希望你自己解决问题。 ＂
＂这听起来好像很困难，但我会帮你的。 ＂四岁到十八岁的孩子都很会用如下方式，提出许许多多的问题：
＂妈，你看到我的鞋子吗？ ＂
＂哦，糟糕，我赶不上校车了！ ＂
＂我的零用钱花光了，我可以预支些钱去看电影吗？ ＂
＂我很气你这样训练我！ ＂
＂抱歉，我回来晚了，晚餐吃什么？ ＂
＂我的报告明天就要交了，可是我不会打字！ ＂
你可以看到，用＂那是你的责任＂来回应，可以让你收回许多时间和许多精力。 你的过分主动会严重增加孩子的过分被动。 当你帮助他采取主动来担当自己的担子，就会增强他的性格，不但让他更加成熟，也会帮助你不去担负超过上帝原本托付你的责任。
教导孩子朝人际关系的方向努力
被动的结果之一就是，它不仅阻止孩子解决问题，也妨碍他领受上帝原本计划赐下要来帮助他过生活的美好资源。 被动的孩子通常会逃避人际关系，他们不是等着别人做事，就是不去求帮助。
你要帮助孩子看到，＂关系＂是许多事情的来源：
1． 是感情痛苦时的安慰
2． 使内心觉得被爱，而不是觉得孤单或很糟糕
3． 是使人能够一生肯定坚持下去的燃料
4． 给人知识以解决问题
5． 是人成长的架构
你要教导孩子，只有主动要求的人才可能得到＂关系＂，不要和他玩＂有什么事不对劲＂、＂没事＂这种游戏。 要说＂听起来你是遇到麻烦了，但是我会等你来请我帮忙，我才会帮你。 ＂我认识有位父亲，他了解到和十岁的女儿玩这种游戏无济于事，于是在下次女儿又不高兴时，他就跟她说了上述的话。
当他坐在那里看报纸的时候，他女儿走过他身边轻轻啜泣起来，但已足以让他听见，他继续看报纸，女儿绕着椅子走了十二圈！ 最后她了解到，除非她再进一步，否则她与父亲之间的关系不会有所突破，所以她说：＂爸，我对学校发生的事很难过。 ＂那时候她爸爸才很慈祥地帮助她。
让被动比主动更痛苦
父母通常会增强孩子的被动态度，因为被动的孩子似乎比主动的孩子少些麻烦，也给父母多一点时间来处理另一个吵闹的孩子。 但是不要让孩子在那样的角色里面觉得舒服，因为你这样做是让他落入支吾推脱的危险。
要让他知道，你宁可他主动而犯错，也不要他被动。 告诉他：＂你如果去尝试而搞得一团糟，我会尽力帮助你；你如果不去尝试，我还是爱你，但你要自求多福。 ＂在孩子试着备餐却打翻每样东西的时候，要赞美、鼓励他，但当他逃避做事，那个晚上就不要给他点心吃。
给他时间培养主动的态度
被动的孩子需要你在他迈向主动时，给予更多的耐心。 他的生命中曾经耗费了很多时间在害怕、逃避冒险、躲避失败及承受痛苦上面。 他们怀疑自己坚定的那一面，不认为这会帮助他的生活。
不要期望孩子一夜之间，就变成能够解决问题的发电机。 只要他有一点点进展，就给他奖励，即使他后来又退缩。 一般而言，如果过程做得对，孩子坚定的那一面会整合得更好，就像一部引擎继续转动，活动力就会增加。 但他的第一步可能会踟蹰不前，请记得上天是如何有耐心、有恩慈地等我们跨出所有的步伐。 圣经说，＂要勉励灰心的人，扶助软弱的人，也要向众人忍耐＂。
圣经说，＂要勉励灰心的人，扶助软弱的人，也要向众人忍耐＂。 （帖撒罗尼迦前书 5：14节）
结语
孩子需要你做个有爱心、有界限、能激发挑动他主动面的那个人。 他会反抗你、生你的气，但就像母鸟知道何时该把雏鸟推出窝巢一样，你要用经验、判断，并请求上天和他人，来帮助孩子为自己的生活采取主动。
下一章我们要讨论显露律。 你会学到如何帮助孩子直接并且清楚地面对界线，而不是让他们玩弄父母于股掌之间。
看完本章，您需要记住的道理是:
1． 你能够给孩子最好的礼物之一，就是帮助他建立积极主动的态度，而积极的意思，就是主动跨出第一步；
2． 孩子的被动是培养界线的主要障碍，被动的孩子在生活中是处于停滞状态，老在等着别人或等着某件事；
3． 被动的孩子并不是坏或是恶劣，他们只是用一种特定的方式来面对人生，以至无法获得独立、自制或自主的能力；
4． 你不要帮助孩子逃避问题，也不要把他从学习的架构中拯救出来，家里不是孩子躲避生活的场所，乃是他学习技巧和学会做事的地方；
5． 一般来说，孩子偷懒的最根本原因出自父母的无能；
6． 要求孩子采取主动和解决问题。