嫉妒律
如果以下的说辞听来很熟悉，这表示你在处理有关嫉妒的事情。
＂人家 苏西 都有！ ＂
＂我好无聊喔！ ＂
＂这个玩具我玩腻了，我要那一个！ ＂
＂不公平，是乔易先开始的！ ＂
只要有孩子，你就得处理嫉妒的问题。
嫉妒是人类情绪中最卑劣的一部分，从某个程度来说，所有的人都会嫉妒，但正如你所留意到的，并非所有的人都具有同等程度的嫉妒心，也不是每个人的生活都受嫉妒所支配。 请观察周遭所认识的成人，看看能不能辨识出来，在某些比较不快乐的人身上，＂嫉妒＂是如何扮演它的角色。 嫉妒的人会有如下的表现：
1． 渴望拥有更多物质上的东西
2． 对配偶感到厌烦，想要找新的刺激
3． 无法对已经拥有的东西感到满足，也不觉得享受
4． 常常想要跟同事或邻居比社会地位或经济条件
5． 过度看重地位、权力、身份、财富
6． 对工作或职业一直觉得不满意
7． 对那些有权势、地位、才干，或拥有很多东西的人，常存批评的态度
8． 嫉妒阶层比自己高的人
9． 经常觉得自己该受特殊礼遇，要别人视他们为＂特殊人物＂
10． 他们不屑于别人的批评或质问
然而，嫉妒最可悲的一面，就是那个嫉妒的人一直觉得很空虚，没有什么事情够好，没有什么事物可以满足他们，无论成就了什么或获得了什么，其中都有不对劲的地方。 在他们的生活里面，永远没有满足的时候。
对孩子而言，嫉妒就是不停地＂想要更多＂，一般而言，孩子在接受界线之下成长时，这个问题到某个程度就会消失。 本章的目的就是要教导你如何将孩提时代正常的嫉妒心理，转换成接受、感恩和满足的心态。
受之无愧感恩心理的比较
我们很难指出哪一种性格倾向会致使人们的生活更加不幸，但要提出种种比较之后的项目并不困难！ 的确，在三四个具破坏力的特性里面，最有害的，莫过于拥有＂受之无愧＂的特性。 ＂受之无愧＂就是指，某人似乎觉得每个人都欠了他东西，或是认为因为他存在，别人就必须给他特殊待遇。
有这种性格倾向的人，认为他应该享特权、受到特殊待遇、拥有别人所拥有的东西、受人尊重、被人爱，或得到任何他想要的事物。 当他得不到想要的东西时，他就觉得那个没有给他所要东西的人是＂错的＂。 他反抗那个人，好像他自己是牺牲品，遭受别人、机构、上天，或任何他所索求对象之恶待。 他带着＂你应该……＂的感觉，总是要求别人给他某些东西。
这种人到成年的时候，常常认为有权在工作上得到升迁、加薪，或本非他该得的特权；在婚姻关系里面，他批评配偶为他做得不够多，或不在他觉得有需要的事情上让步，过一阵子之后，雇主或配偶就对这些抱怨和责任感到厌烦了——到最后呢？ 也厌倦了这个人。
起先孩子认为他有权利控制别人，想要什么的时候就非到手不可，得不到就抗议。 婴儿在早期阶段的确需要立即得到注意和照顾，但在他们得到这些关注、也长大一些之后，如果还一直认为他有这种权利，而不愿意去顺应现实，也不能配合家里、学校其他的人或游乐场，就会养成惹人厌的个性。
然后，他会觉得有权利不必受苦、不必做事、不必照规矩行事，也不必受界线规范。
接着，他会觉得有权利得到别人所拥有的东西，因此，他在家里就会反复出现下列说辞：＂苏西可以出去玩，我也可以啊！ ＂或是＂苏西有，为什么我就没有。 ＂
他们带着＂别人有，我也要有＂的心态来强求父母。 你会常常看到下面这种现象发生：有个孩子高高兴兴地玩玩具，似乎自得其乐的样子。 突然间，他看到另一个孩子有某个玩具，是他更喜欢的，他就嫉妒了，手边的玩具变得一点都不好玩了。 然后，如果他得不到那个玩具，他就抗议，因为他认为有权利得到它。
嫉妒和感恩这两种心态，与一个人真正得到的东西没有太大关系，却与他的品格有更大的关系。
父母需要帮助孩子处理受之无愧和嫉妒的心态，让孩子朝向懂得感恩的境界迈进。
嫉妒和受之无愧的相反是＂感恩＂。 感恩的心来自于觉得白白地得到一些东西，不是因为我配得，乃是因为别人以恩慈来给予我们。 我们在爱中觉得感恩、珍惜所得到的一切，而且更重要的，是觉得＂能拥有这一切真是幸福＂。
这和＂只拥有这些好像被骗了＂的受之无愧和嫉妒，是截然的对比。 感恩的人既快乐又充满喜乐；嫉妒的人既可怜又充满怨恨。 没有人喜欢和心存嫉妒又自认受之无愧的人在一起，每个人都喜欢和有感恩心态的人在一起。
嫉妒和感恩这两种心态，与一个人真正得到的东西没有太大关系，却与他的品格有更大的关系。 你把东西给具有受之无愧、嫉妒心态的人，对他们和对你都没有什么益处，他们只是觉得你总算还了欠他们的债；你把东西给懂得感恩的人，他们会觉得自己真是幸福，也觉得你真是好人。 父母需要帮助孩子处理受之无愧和嫉妒的心态，让孩子朝向懂得感恩的境界迈进。
两个妈妈(爸爸)的问题
孩子来到世界上的时候，对关系上的本质感到困惑，他们心里面并不认为是在和一个人交接，而是和两个妈妈（或两个爸爸）交接。 对他而言，只有好妈妈（爸爸）或坏妈妈（爸爸）之分。 好的那一个会满足他，当他饿了、有需要了，只要一抗议，好妈妈就来解除他的压力，他得到满足的时候，就认为这是个＂好妈妈＂；然而，他如果想要某些东西却没有随即送来，他的愿望受到挫折，则那个没有满足他的人就被看成是＂坏妈妈＂。
你可能还很清楚地记得，当孩子听到你说＂不可以＂的时候，他说你是＂坏妈妈＂，这并非不寻常，乃是普世皆有的现象。
有些人到了成年还没有解决这个问题。 你如果做他想要的，他就很爱你，看你是好人；如果跟他说＂不＂，他就因为你不给他想要的，说你是坏人，是罪大恶极的人！ 然后，当你满足他了，他又认为你是个好人。
这一点的另一面，是孩子心里面会有什么想法。 他们得到想要的东西时，就会看自己是＂该得＂这一切的；受挫折时，则看自己是坏妈妈的＂牺牲品＂。 因此，他们不只是看到两个妈妈，也同时经验两个自己：一个＂该得权利＂的自己，和一个＂被剥夺权利＂的自己。 你可能记得在年幼的孩子身上看到这一点，他们高兴的时候，非常高兴；生气和难过的时候，就非常的生气或难过。
然而，孩子在＂需要得到满足＂以及＂需要受到限制而有挫折感＂这两方面都经验过之后，慢慢就会合并对自己和他人的两种形象，逐渐了解如下一些极为重要的事情：
（1）我的需要一直都获得回应
（2）并非我所有的需要和愿望都会得到满足
（3）同一个人有时候给我想要的，有时候不给我想要的——我所爱的人也是我所恨恶的人
（4）我有时候很幸运，有时候必须处理挫折感
这种满足和挫折的结合发生过无数次之后，孩子就会确认＂世界并非完美＂，他知道这个世界不会每件事都满足他，但在他所需要的事物上已经是＂够好了＂。 他逐渐放弃要他人＂都做好人＂来满足他所有需求的愿望；学习去爱那个同时爱他又令他挫折的人；也认定了人都不完美，但都够好这个事实。 孩子发现他们并非有权利得到任何想要的东西时，就会忍受挫折，对其所拥有的东西心存感恩。
要完成这个课题，孩子需要从你那里得到两件重要的东西：满足和挫折。 从未得到满足的孩子会持续处在一种需要的状态，他们从来不觉得感谢，因为他们真的没有得到足够的东西。 过分强调要剥夺孩子早年的需要，害怕孩子会控制这个家庭，是为人父母很危险的心态。
孩子的需要必须得到满足以便发展信任和感恩的心态。 做父母的需要先付出。
然而，从未受过挫折的孩子不会了解，他们不是宇宙的中心，他们不能拥有任何想要的东西，别人并非只为他的需要而存在。 满足和挫折之间的平衡，调和了＂满足需要＂和＂受之无愧＂两种极端，就如早期着名的滚石合唱团（Rolling Stones）在专辑里有首《让它流血》的歌词所说的：＂你无法总是得到一切所想，但若去尝试，就会发现，你可以得到一切所需。 ＂
经历过挫折的孩子会放弃＂我有权得到一切想要的，别人该为我满足所需＂这样的想法。 此外，他被剥夺一些权利时，不会看自己是个受害人，也不会看那些不给他所想的人是坏人，他会培养出平衡地看待自己及他人的看法。
孩子需要从你那里得到两件重要的东西：满足和挫折。 从未得到满足的孩子会持续处在一种需要的状态，他们从来不觉得感谢，因为他们真的没有得到足够的东西。
要使孩子有一种平衡感去看待自己和他人，你必须同时满足他某些要求，但在某些需求上又令他受到挫折。 有三个必要技巧：给予、限制和接纳。
给予
＂给予＂是满足需要和愿望。 最重要的满足是关爱、联结和照顾。 这是婴孩在饥饿和孤单时的需求，他必须被人照顾、喂养和相连。 当他吃饱了，得到关照、温暖和安全感时，就会在心里堆砌感恩的积木。 许多成人的嫉妒感来自于他心灵深处极度地渴求需要能够被满足，能够好好地被人关注所致。
孩子长大一点的时候，需要有人安慰；惧怕时需要有人安抚；感受需要有人了解；对下一个阶段所要发生之事的焦虑，需要有人鼓励。 他们生活的空间愈来愈大时，需要知道自己不是独自前行；因害怕而尖叫时需要有人以保证来帮助他安心。
再大一点的孩子，你要满足他们在自由、空间、控制权、选择权等这些方面的需求，这是独立自主的积木。 他们想自己做选择，大人应该给他一些；他们想要自己的空间，大人应该给他一些；他们想要控制权，大人也应该给他一些。 学习知道自己想要什么以及要求他们所想要的，是生活中所必须有的重要技巧。 他们必须在自由、空间、自主及选择的需要上得到满足，以便知道这些是好的、是管用的，外在的世界也会帮助他满足这些需要。
然后，孩子会想要拥有一些东西、做一些活动、找一些资源，例如金钱和机会，来学习和表露他们的技巧和才能，他们需要在这些事上得到满足。 他们年纪更大的时候，当然需要在赚取和供应这些资源上贡献自己的一份力量，但他们的技巧和才能不应当受到挫折。
孩子会再进一步争取独立和自由，也应当在这方面得到满足。 当他们经验到负责任和作好的选择时，需要知道这是有酬谢的，正如圣经的教导：＂你在不多的事上有忠心，上天要把许多事派你管理。 ＂
孩子需要在上述所有这些方面获得满足，这样当他们年纪渐长，就会逐渐确实地负起责任，并使用这些金钱、机会和才干的恩赐，他们也需要知道，这个世界是可以得到东西且实现才干和梦想的地方。 同时他们也在学习必须做个负责任和有智慧的人，正如所罗门王对年轻人所说的＂在幼年的日子，使你的心欢畅，行你心所愿行的，看你眼所爱看的，却要知道，为这一切的事，上天必审问你。 ＂希伯来文把＂断奶＂字面的意思翻译成＂受到丰丰足足的对待＂，孩子在为生活＂断奶＂之前要先＂丰丰足足＂地领受。 你要给他们，满足他们爱和亲密关系的需求，也要给他们机会成长，并且给他们所需要的装备去承担生活的责任。
限制
＂限制＂就是确定孩子没有得到太多不必要或不合适他们的东西。 正如我们前头所说的，限制是要确定我们不去满足他们＂想要控制一切＂的愿望；此外，限制也是一种处罚，要让他们懂得作选择和面对所要承担的后果。 这与你在现实生活中执行你所说的＂不可以＂很有关系。
我们不必对婴儿设太多的限制，因为他自己已经受到身体上的诸多限制。 他们的需求很大，但因为不会讲话就不能替自己求什么；他们因为不会走路，就无法替自己去拿到什么东西；因此，唯有当婴孩所需要的一切都得到满足，现在只是需要去睡觉，则＂限制＂在这种时候才派得上用场。
孩子在为生活＂断奶＂之前要先＂丰丰足足＂地领受。 你要给他们，满足他们爱和亲密关系的需求，也要给他们机会成长，并且给他们所需要的装备去承担生活的责任。
聪明的妈妈分辨得出胡闹的哭和真正有需要的哭。 婴孩胡闹哭一阵子之后就会忍不住睡着；如果是因为他的需要受到挫折，没有得到满足就哭着睡着了，问题就会产生——这也是为什么我们总是建议，在婴儿时期，不要在满足他们的需要上失之过严。
在幼儿时期，＂限制＂就变成每天要执行的命令了。 幼儿愈来愈活泼，他们想要更多的控制权，当＂不可以＂这个字真的开始产生意义时，就是他第一次学习什么叫做＂限制＂的时候。
他们发现自己并非有权利得到想要的一切，他们伸出手去碰不该碰的东西，第一次听到＂不可以＂这个字时，就认知自己不是操纵者；他们要你和他在一起，但你晚上还是出去了，他们就在学习并非有权利得到心中所想望的一切，以致学到了＂需要控制愿望＂的限制。
他们想要糖果，但不能得到它，有时候他们可以有正当的要求，却不能只基于＂想要＂就可以得到，可能需要做些什么来得到它，例如用嘴巴好好地讲出他的需求，而不是用可怜的声音或操纵的方法来要求。
在儿童时期，他们想要那些不可以要的玩具，想要最新式、最好的玩具，而事实上他所拥有的玩具已有那些功能（想想看以后他是怎么用信用卡来花钱！ ），当他们听你说＂不可以＂而且坚持立场时，就学会了这个世界是不可能他想要什么就给什么的。
有时候你要让孩子知道，有＂目标＂和有＂愿望＂并非不好，但你仍然不会想要什么就给什么，有时候他们必须去＂赚取＂，如果做父母的只是给孩子任何他想要的东西，却不教他如何努力来换取想要的东西，就是在增强他们＂受之无愧＂的心态。
此外，他的兄弟姐妹和朋友有某些东西，并不代表他也可以得到那些东西。 往往孩子没有得到别人所拥有的东西时，做父母的就会听到＂不公平！ ＂的抗议，我们可以说＂又怎么样呢？ ＂现实的人生就是这样，他最好现在就学会这一点。
在青少年时期限制会少一些，但还是一样重要。 青少年需要更多的自由和选择权以及给他们机会负起责任，但他们也需要服从那些清楚和强行要求的限制。 孩子在青少年的岁月，是你最后的机会让他看到他不是控制所有的人。
如果他们不能从你那里学到这种观念，就会从社会所制定的法律来学到这个功课，所以最好是从妈妈和爸爸那里学到这一点。 规定他晚上几点以前回家、有多少钱可用、顺从作了选择之后的界线等等，都是限制青少年想要控制一切、凌驾于法律之上的机会。
在青少年的岁月里，他们需要在态度上作许多调整，逐渐负起保护自己和管理自己的责任（参考第一章）。 开始尝试这种自由时，有时候并不是那么令人愉快，他们可能态度很夸张，硬要人家领他的情，对人不怀好意。 你要给他们适当的限制，只准许他用某些态度来对待你，这样他就会知道他没有权利爱怎么对待人就怎么对待人。
在孩子的整个发展过程中，给他设不同的限制，对他克服嫉妒和受之无愧的心态非常重要。 你绝对不可以增强他们以为有权利要什么就有什么、爱做什么就去做、爱怎么对待人就怎么对待人。
如果你在满足他们和适当的限制之间作个平衡，他们就会发现自己并非拥有全世界。
以下是限制所扮演的角色：
婴孩所有的要求得到满足时，开始给他的限制就是，有时候他需要和大人分开一下。
幼儿时期正式的限制始于他知道自己并非老板，而且这种限制要持续到青少年时期。
限制可教导孩子，他们并非有权利想要什么就有什么，即使那些需要是好的。 他们必须努力去得到想要的，光是＂我要＂是不够的。
限制可教导孩子，如果他们把公平定义为平等的话，人生本来就不公平。 他们绝不会拥有和每个人同样的东西，有些人会得到多些，有些人会比他们所希望的得到的少。
限制帮助孩子学会他们的感觉并非绝对现实。
限制在带出孩子的抗议时扮演重要的角色，因为它可以让父母在坚持限制的同时，同情孩子，并接纳他们的感受。
限制和处罚让孩子看见自己的不良之处，使他们不会认为自己是这个世上无辜的受害人。
限制逐渐灌输孩子的自信心，因为他们发现自己可以在某些需要被剥夺时，仍能生存下去，并且学会去满足自己的某些需要。
限制给他们如何对待他人的架构，经验过以爱心来设限制的孩子，便能设定有爱心的限制。
限制帮助他们经验到为无法控制的事伤心，使他们可以让它过去，并解决这个问题。
不要夺取你孩子的限制，否则他们会一辈子背负着自认＂我是上帝＂的重担，那是个保证会失败的角色。
接纳
＂接纳＂帮助孩子经过受限制的感觉后，将那些限制内化为品格。 人类的天性并不喜欢限制，正如圣经所说，当限制未伴随恩慈出现时，就与人为敌，限制似乎是恶劣、敌对、冷酷的，没有爱的话就很难执行得很好。
因此，接纳把爱、了解和结构加进限制里去，使孩子能够内化它们。 当孩子面对限制时，他会以愤怒来回应。 人们首度面对＂不可以＂的时候，都会以反叛和愤怒来回应，因为我们把限制视为敌人，所以总是会以某种形式来反抗。
如果限制因为反抗而挪开，我们就会认为自己比限制还大，这样的话不给限制还要好些，因为我们是在试验自己当上天的角色，而且还赢了。 这会更增强自己可以控制一切的想法（一点都不给限制，比有限制却不去执行还好些）。
如果限制持续下去，孩子就会被导向限制这边，而这股持续的力量就会破除孩子的夸大心理——这个严重的伤口。 你要帮助他把那样的愤怒化为难过、伤心和决心，给予他安慰、关心、同情和联结。 当你给予孩子同理心的时候，要坚持你的限制。 你可以采用下面的说辞：
＂我知道，宝贝，这真的很难。 ＂
＂我同意，这很不公平。 ＂
＂我没有得到想要的东西时，也很不高兴。 ＂
＂我了解。 但是，不可以，你还是不能去！ ＂
＂人生就是这么困难！ 嗯？ ＂
这些同情的用词让孩子看到，虽然那些限制似乎在与他作对，但某个人还是站在他一边。 然后，经过这个过程，他就能够用这个限制来学会他需要学习的任何事情，你的爱帮助他内化了这些限制。
许多父母很难在这种时候让孩子觉得受伤生气。 使用＂同理心＂是他们唯一的法宝，你要避免用下面这些让自己觉得好过一些的说辞：
＂这伤害到我比伤害你还厉害。 ＂（现在孩子不仅有个不让他做某些事的父母，还有个不了解他的父母）
＂我是因为爱你才这样做，以后你会感激我的。 ＂（孩子只关心现在）
＂还没有那么糟嘛！ 想想你最近得到的所有那些好东西。 ＂
＂过一下不就好了吗！ ＂
＂不要再哭，要不然我就真给你哭个够！ ＂
在这种时刻，孩子最需要的是同理心以及对现实生活给他沉重打击的理解；这种爱和限制的结合，会转变成内在的限制和结构，打击他的＂受之无愧＂感。 请记得，孩子所损失的，超过他们所想的，他们失去了对整个生命的看法，他们需要学习自己不是控制一切的人。 你要预期他们会有一阵子很恨恶这种状况。
爱和给限制是为人父母者最重要的特质；能够忍受被恨恶和被看做＂坏的＂父母，是做父母的第二个重要特质。
忍受被恨恶
无法忍受被孩子恨恶的父母，就无法提供孩子需要克服的＂受之无愧＂感这种现实。 爱和给限制是为人父母者最重要的特质；能够忍受被恨恶和被看做＂坏的＂父母，是做父母的第二个重要特质。
上天这位至高的天父，是能够做正确的事且坚持立场的那一位，不论任何人对他有什么样的想法；他爱世人，但有他的标准且能够坚持，即使我们不喜欢。 如果他不是这样的话，宇宙就会发生问题了。
约伯记里面最好的教训就是，无论约伯对上天有什么想法，上天并没有反击他或停止做上天。 做父母也是一样，你需要能够容忍孩子的反抗，保持和他的联结，不反击回去，且继续做他的父母。
孩子没有表示谢意时
在孩子小的时候就要教他们说＂谢谢＂。 当孩子得到一些东西的时候，父母一般总会问：＂你该说什么？ ＂被爱和受管教的孩子，通常会因为下列几个因素，自然地发展出感谢的心态：
1． 他们的受之无愧感在父母的管教中受到限制
2． 对他们叛逆和侵犯别人的管教，父母教导他们知道自己不是无辜的受害人
3． 他们必须说＂对不起！ ＂
4． 他们谦卑下来
5． 父母以身作则对孩子和别人说：＂谢谢！ ＂
懂得表达感谢是非常重要的发展层面。 如果孩子没有表现出来，就要提醒他。 不会表示感谢的孩子，你需要指正他并且给他限制，因为他把别人给他东西视为理所当然该得的，要让他知道这样对待别人并不恰当。 你不需要强加罪疚感给他，但要以＂分享感受＂和＂给予限制＂这个同样的模式来跟他说：
＂你愈跟我要这要那，就愈得不到东西。 ＂
＂你说＇谢谢＇的时候，才会拿到更多。 ＂
＂我要能感受到你感谢我已经为你做的事情之后，才会再为你做其他的事。 ＂
＂我不为那些不懂得感谢的人做事，如果我所做的对你不算什么，我就会省下这个力气。 ＂
＂你似乎认为我们必须为你做这些事，我们并不这么想，如果你不认为＇表示感谢＇有什么重要，我们就不再为你做事。 ＂
你这样做，是在表达你自己的限制，不让自己把每件事都视为理所当然。 如果你真的觉得自己像个牺牲品，或像个值得人同情、受了许多苦的人，就要确定你已经先处理了那种感觉，以免让孩子带着罪疚感来看待自己的行为。
嫉妒和渴望之间的区别
做父母最美好的事情之一，就是帮助孩子达到他的愿望。 能够帮助孩子达到目标或是获得某些他想到的东西，是多么奇妙的事！ 我有个朋友，他十九岁的儿子最近用他过去三年打工所存的钱买了一部车。 这个儿子每个暑假都去打工，然后把钱存起来，他每天下课以后也去打工，然后把钱存起来。 长久以来，他和父母一起做计划和祷告，最后他存了足够钱的日子终于来到。
他所购买那部很实用的跑车，有着符合他所喜爱的一切性能，他有部＂儿童海滨事工＂，也很喜欢运动，这部车非常适合他＂本人＂。 这也是他和父母亲都这么想要达成这个目标的部分原因，因此当他得到这部车子的那一天，真是个感恩和庆贺的光荣日子！
我认识另一个年轻人，父母为了错误的理由，不要她付任何代价地就给了她一部车，那部车和他们女儿＂本人＂毫不相干。 父母买那部车给她，是为了自己的面子，要让女儿在学校显得比其他孩子更优越。 过了不久，那部车子在女孩的心目中就失去了价值，她还要另一部车。
一部车是出自本人内心深处的渴望而买，另一部车是基于嫉妒的心理而买，父母应该好好地判断哪个愿望是出自嫉妒，哪个愿望是出自内心真正的渴望。 你要削弱孩子出于嫉妒的那一个愿望，帮助他得到那个出自内心的愿望。
他的愿望愈持久，他所得到的东西就会保留愈久。 从嫉妒而来的愿望本质上是贪婪比较的心理作祟，无法长期满足孩子。 ＂所欲的成就，心觉甘甜＂（箴言13：19），贪婪则会继续渴求更多。
那是你的院子
当孩子观看他自己之外的世界，看到一些他想要的东西，可能是件好事。 他的愿望会驱使他去工作，＂劳力人的胃口使他劳力，因为他的口腹催逼他＂。 当孩子看到他的能力、他所拥有的东西，或是他的技能，而觉得对他所欠缺的东西感到难过时，也是件好事，他的缺乏会激发他去做以目标为本的活动，也因此学会了嫉妒和愿望之间的区别。 愿望激发他去工作，嫉妒会烧掉他内心的动力。
如果你自己有好的限制和界线，你会同情孩子的渴望，帮助他做计划去达到目标，并加以鼓励。 如果你对他的嫉妒心予以让步，就是在教他生命中一个残酷的功课：他的缺乏是个问题。 孩子如果不喜欢自己的生活，就必须持续地向上天祷告、竭尽所能地努力工作，来让生活有所改善。 他必须了解，如果他把才干加以投资和使之成长，上帝会参与其中并给他更多。
在一个不受嫉妒所主导的人身上，他的思想过程是这样的＂我在那里看到一些想要的东西，我不喜欢现在的状态，这是我的问题。 我要怎么从A到b？ 我最好祷告、听上帝的话、评估一下有什么事拦阻我达到那里，然后找出需要做的事来达到那个目标。 ＂
在孩子身上，关键的转折点发生在＂这个想要和渴望是他的问题＂。 他可以求帮助、祷告、学习、工作，或做任何需要做的事，但他的缺乏和解决方法是他在上帝面前的问题，没有人应该为他解决事情。 如果这样的事发生，你就是在培养一个能找出自己真正的需要、寻求上帝给他资源、能力和才干，来达到目标的孩子，他会伸出触角来向周遭的人学习，并求取人生道路上所需要的支援。
吊诡之处
嫉妒是人生命中极大的讽刺，善妒的人认为他们自己配得一切，结果却一无所有；他们无法拥有、珍惜或感谢所得的一切，他们满心都是所未拥有的东西。
嫉妒基本上是骄傲，认为你是上天、宇宙全属于你。 就如使徒雅各告诉我们的，骄傲终必失去一切，＂上天阻挡骄傲的人，赐恩给谦卑的人＂。 谦卑的人是那些不认为自己＂受之无愧＂的人，他们谦卑地在接受并感谢所拥有的一切。 于此心态下，上天和别人都更有可能给他更多。 嫉妒的人要的多，却得的少；感恩的人为已有的感谢，却得的更多。
你要帮助孩子成为谦卑感恩的人，但要记得，骄傲的三明治一口吞不下，须服用大量的爱才能下咽。 此后，孩子就可以动手解决他的问题了。 这也是下一章我们所要谈的主题。
看完本章，您需要记住的道理是:
1． 父母需要帮助孩子处理受之无愧和嫉妒的心态，让孩子朝向懂得感恩的境界迈进；
2． 孩子在为生活＂断奶＂之前要先＂丰丰足足＂地领受。 你要给他们，满足他们爱和亲密关系的需求，也要给他们机会成长，并且给他们所需要的装备去承担生活的责任；
3． 不要夺取你孩子的限制，否则他们会一辈子背负着自认＂我是上帝＂的重担，那是个保证会失败的角色；
4． 爱和给限制是为人父母者最重要的特质，能够忍受被恨恶和被看做＂坏的＂父母，是做父母的第二个重要特质；
5． 父母应该好好判断哪个愿望是出自嫉妒，哪个愿望是出自内心真正的渴望。 你要削弱孩子出于嫉妒的那一个愿望，帮助他得到那个出自内心的愿望。