【郭老师道】孙悟空挠挠头：“俺老孙认识的都是山神土地，管不了你这水里的案子。不过，俺可以帮你@一下劳动监察大队的微博！”
【于老师道】这都哪儿学的！
【郭老师道】猪八戒插话了：“要我说，老鼋你就是太老实！你不会也搞个直播？名字我都替你想好了，就叫‘苦逼神兽的日常’，控诉无良资本家！保证火！”
【于老师道】八戒这主意……还挺潮！
【郭老师道】沙和尚老实：“直播……能行吗？别再被灵总以‘损害公司名誉’给告了。”
【于老师道】也不是没可能。
【郭老师道】老鼋一听，更伤心了：“那我可怎么办啊！我这把年纪，背着一身服务器，游又游不快，跑又跑不掉……”
【于老师道】太惨了。
【郭老师道】正说着，河面上突然出现一艘快艇，上面站着灵感大王，穿着西装打着领带，头发梳得锃亮。
【于老师道】妖精变精英了。
【郭老师道】灵总拿着个大喇叭：“喂！前面的龟船请注意！你已偏离智慧导航规划的航线，请立即纠正！否则将扣除本月全勤奖！”
【于老师道】这还带监控的！
【郭老师道】老鼋吓得一哆嗦，孙悟空不干了，跳起来指着灵总：“你这妖精！换了身皮，还是干那强买强卖的勾当！吃俺老孙一棒！”
【于老师道】对！给他点颜色看看！
【郭老师道】灵总一点都不怕，微微一笑：“孙先生，请注意您的言行。您刚才的威胁已被我的水下摄像系统记录，根据《通天河治安管理处罚法》补充条款，您可能面临最高五千元的罚款。另外，您师徒五……哦不对，四人一马，涉嫌非法搭乘无营运资质的生物载体，按照《摆渡法》……”
【于老师道】好家伙，一套一套的！
【郭老师道】猪八戒小声说：“大师兄，要不……算了吧？咱这取经经费本来就不多……”
【于老师道】八戒就知道钱。
【郭老师道】唐僧赶紧打圆场：“灵总息怒，贫僧这徒弟性子急。我们这就付费，按正规流程走。”
【郭老师道】灵总推了推眼镜：“这就对了嘛！唐长老是明白人。不过，你们坐这老鼋过河，属于‘非标服务’，得按‘尊享个性化定制’套餐收费，原价一万，看你们是取经团，打九九折！”
【于老师道】这跟没打一样啊！
【郭老师道】唐僧一摸口袋，坏了，没带那么多现金。“悟空，你那金箍棒能手机支付吗？”
【于老师道】金箍棒还有这功能？
【郭老师道】孙悟空都气乐了：“师父，俺这棒子是能大能小，就是不能扫码！”
【郭老师道】正僵持不下，沙和尚灵机一动：“灵总，你看这样行不行。我们大师兄，齐天大圣，有名气！让他给你公司产品代言，代言费抵船钱，怎么样？”
【于老师道】沙僧也会谈判了！
【郭老师道】灵总一听，眼珠一转：“代言？嗯……孙大圣的形象，和我们公司‘突破极限’的理念倒是有几分契合。不过，光代言不够。”
【于老师道】他还想怎么样？
【郭老师道】“这样吧，我看你们这个取经项目，很有潜力。不如我们搞个合作？我赞助你们，成立一个‘西天取经科技有限公司’，我当天使投资人！把取经路上九九八十一难，都开发成沉浸式体验项目！”
【于老师道】这妖精是想Ipo啊！
【郭老师道】“名字我都想好了！火焰山叫‘极致高温桑拿体验馆’，盘丝洞叫‘奇幻蜘蛛主题咖啡馆’，女儿国……嘿嘿，那更是大有可为啊！”
【于老师道】这人思想不健康！
【郭老师道】唐僧一听，脸都白了：“罪过罪过！灵总，我等是出家人，不为名利，只为普度众生。”
【郭老师道】灵总大手一挥：“不冲突啊唐长老！普度众生，更要借助科技的力量！我们可以开发一个App，叫‘一键念佛’，用户只要付费成为会员，我们后台就用AI帮他们自动诵经积累功德，躺着就能成佛！这市场多大！”
【于老师道】纯粹是瞎搞！
【郭老师道】孙悟空实在听不下去了，掏出金箍棒就要打。灵总赶紧后退一步：“孙先生！别忘了我的水底监控！而且，你们现在可都在我的地盘上！只要我按下这个钮……”他拿出一个遥控器，“就能启动‘通天河生态调节系统’，让你们体验一下什么叫‘数字巨浪’！”
【于老师道】这是要动武啊！
【郭老师道】眼看就要打起来，一直没说话的老鼋突然开口了：“灵总！你别逼人太甚！你那些服务器，可都在我背上呢！”
【于老师道】对呀，命脉在这儿呢！
【郭老师道】老鼋深吸一口气，说道：“你要是敢动手，我就……我就给你来个‘生物级断电’！我缩回壳里，沉底睡大觉，让你机房全面过热宕机！”
【于老师道】嘿！将了一军！
【郭老师道】灵总这下慌了：“别别别！老鼋！鼋工！咱们有事好商量！你的KpI咱们可以再谈，小鱼干给你加倍！”
【郭老师道】老鼋哼了一声：“光小鱼干不行！我要带薪年假！我要双休！我要你把服务器从我背上搬走！”
【郭老师道】灵总一脸为难：“这……搬服务器成本太高了啊……要不，给你配个水下按摩仪，缓解一下颈椎？”
【于老师道】这资本家，抠门到家了。
【郭老师道】最后讨价还价，达成协议：灵总允许唐僧师徒免费过河，并且不再追究老鼋“擅自离岗”的责任；作为交换，孙悟空得给他的新产品“金箍棒牌柔性数据线”拍个广告。
【于老师道】这生意能成？