为孩子立界线 简介
不要错过这本书
凡管教的事，当时不觉得快乐，反觉得愁苦，后来却为那经练过的人结出平安的果子，就是义。
第一次读到《为孩子立界线》是在2005年5月，当时的想法很激动：这么有用的书，我怎么才读到啊？我要将这本书赶紧推荐给家长。我们幼教机构有学生近3000人，于是我就向出版社买了1000本，当年的毕业生我每位送了一本。这一次的再版，已确实感到它在家长和教师中的广泛影响。是的，这本书不仅仅让我们学习教育孩子的原则，它更是一本工具书，让我们知道如何向孩子表达“是”或“否”，“可以”或“不可以”。同时了解孩子是怎么想的，也帮助孩子要为自己的生活做主。在与孩子沟通交流的过程中，这本书给了我们帮助、正确的方法和盼望。
其实，教育孩子是要从我们自己开始的，我们总是要求孩子要有责任心、荣誉感、能自理、会学习等等，但孩子往往看不到这些品德在我们身上的体现，因为我们自己也不知道界线和分寸在哪里？所以就会与子女产生很多的矛盾。当你认真从头阅读这本书的时候，很多问题是可以用很简单的方法来解决的。比如：冲动、反叛、被动、消极、抱怨、仇恨、没有信仰、是非观念、坏习惯、不愿学习、不尊重父母等等问题。
好了，让我们从今天起着手于改善与孩子相处的方法和应对孩子的技巧，这是我们无法躲开，也是孩子无法逃避的，唯一的办法就是我们和孩子们一起面对。如果你还是不能把为孩子立界线的事情认真审度，那为孩子带来的将不是温暖，而是灾难。其实，风雨过后的天晴，比一直风平浪静来得更让人心存感激。
我们要给孩子自由的心境，让孩子可以有想象力、有创造力和开放的思想，但更重要的一点是，要让孩子学会什么是原则？什么是正确价值观？
有这样一个笑话，讲的是一位聪明有才干的年轻人，这位年轻人总是抱怨：那个着名的苹果为什么不是掉在我的头上？那只硕大的钻石为什么在巴拉旺出产而不是我常去游泳的海湾？拿破仑为什么就能遇上约瑟芬而我英俊潇洒却没有人问津？于是有位善者想成全这位焦虑的年轻人，先是照样给他掉下一个苹果，结果被他吃掉了。后来，这位善者又在他行走的路上放了一颗大钻石，结果年轻人绊倒了，一气之下将它踢到了阴沟里。善者又让他成为拿破仑，先将他抓进监狱，撤掉官职，赶出军队，然后将身无分文的年轻人抛在了塞纳河边。就在善者催促约瑟芬驾着马车匆匆赶到河边时，远远地听到“扑通”一声，年轻人投河自尽了。
这位年轻人错过的仅仅是机会吗？我们的孩子生命成长的旅程中，是谁扮演善者、智者、勇者的角色呢？我们不能保证，但我们能承诺的是——这本书的价值远超出你的评估。
谁该读这本 书？
本书适合家中有从婴幼儿到青少年子女的父母阅读。然而，如果你尚未为人父母，也可以用本书去帮助你所关爱、生命受你影响的孩子，如果你的身份是：
祖父母 老师 教练 邻居
托儿所的工作人员或保姆
教会青少年的辅导员
甚至本身是有自我界线问题的青少年
即使你不是父母，也会希望自己成为你所影响的孩子、在他生命中那股负责任而坚守正义的力量。无论你是孩子的主要监护人，或只是在他生命中扮演次要的角色，这本书就是为了帮助你实行这些原则而设计的。
为什么你该读这本书？
本书所提供的原则适用于各种情况，你不需要身处危机，才能从这本书获益。你的孩子可能在家里、在学校、在人际关系上，都有符合他年龄的成熟表现。本书可帮你确定当孩子从一个年龄层进到另一个阶段、并且步向成年时，能够持续迈向成熟。
在为人父母上面临问题和危机的人，这本书也会有所帮助。每个做父母的都会有教养子女的问题，而有些问题主要围绕在负责任和自我控制这些方面。
本书是着重在“原则”，也就是说这本 书所环绕的主要观念，是要帮助孩子为自己的生活做主。这些观念来自我们对圣经的研究，以及上帝要人负责任、忠心、自制的训诲。在《过犹不及》书中“界线十律”那一章，是设计来帮助读者为自己的生活负起责任，本书则将每一个法则扩充为一整章，应用在教养子女上。
本书并不是按照年龄顺序，从婴孩、幼儿、儿童到青少年分段来写。之所以如此，是因为我们认为与 孩子立界线有其共通性，无论孩子处于哪个发展阶段皆可适用，你需要以适合孩子年龄和成熟度的方法，来应用这些法则。因此每一章都包含了许多实例，说明如何将这些法则应用到各个年龄层，好让你了解如何活用在适合自己的情况里。
本书偏重准备做父母的你如何跟孩子“应对”，而非“教育”子女。学习界线与亲身经验有很大的关系，例如：为自己的行为承受后果，学习做主、处理他人的界线……它很像圣经所描写的成长过程：
“凡管教的事，当时不觉得快乐，反觉得愁苦，后来却为那经练过的人结出平安的果子，就是义。”当你学会要求孩子负责任，他们就学到负责任的价值，这个过程要从你自己开始。
本 书纲要
本书由三篇组成。第一篇，“孩子为何需要界线”一一总览帮助孩子学习负责任的重要性。它描绘出有界线的成熟孩子看起来像什么样子；也描绘了有界线的父母本身，会有什么样的举止及相关的事情。
第二篇，“孩子需要知道的界线十律”——讨论这十条界线法则。你可从中学习到，不仅要“教导”孩子界线，更要自己“成为”界线并承担后果，来帮助孩子认识到他的生活是他自己的问题，不是你的问题。
第三篇，“与 孩子立界线的实践”——以六个步骤来实践与孩子所定的明确而实际的界线，作为本书的总结。
欢迎你进入《 为孩子立界线》的殿堂！我们的祷告是，你能够在此找到帮助、资讯和盼望，帮助孩子学习何时该说“可以”，何时该说“不可以”，来掌控他自己的生活！
正篇
第一章 未来就在今天
那是个很平常的日子，但发生了一件事，从此改变了我的朋友为人父母的心态。
那天我（亨利?克劳德博士）到朋友艾丽森和她先生布鲁斯家拜访，吃完晚饭，艾丽森离开饭桌去做一些杂事，布鲁斯和我继续聊天。有一通电话进来，他起身去接，我便到艾丽森那里看看有什么可以帮忙的。
我听到她在十四岁儿子卡米隆的房间。当我走进去时，看到一幅令我震惊的景象——她正高高兴兴地替儿子把衣服和运动器材收到一边，又把他的床铺好。当她开口说：“我等不及要让你看看我们旅行的照片，那是多么……”的时候，好像她在替儿子做这些事是很稀松平常的。
我问她：“你在做什么？”
“我在整理卡米隆的房间啊！”她说，“你以为我在做什么？”
“你说你在做什么？”
“我说，我在整理儿子的房间。你干吗那样看着我？”
我所能做的，就是和她分享我脑海中的画面：
“我只是替卡米隆未来的妻子感到很难过。”
艾丽森直起身来，愣了一下，然后匆匆地走出房间。我走到客厅，看到她站在那里一动也不动。我因为不知道要说什么，便保持缄默。过了一会儿，她看着我说：“我从来没有那样想过。”我们大部分的人都没有这样想过，现在做父母的从没想过未来，我们总是在处理手边的问题；如果能安然度过一个下午，孩子不会令我们烦到想送他们去阿拉斯加参加青少年营会，就很了不起了！但为人父母的目标，就是要留意孩子的未来，因为我们是在养育孩子成为负责任的成人。
父母与子女之间的互动方式，是本着天性而来的。例如，艾丽森天生就喜欢帮助人，而她也很高兴帮她的儿子。别的父母有不同的作风，有的比较放松，不去管那么多，也不理会儿子的房间杂乱与否；而严厉的父母，则只要铺床方式稍微不合规定，就严厉处罚孩子。
的确，养育孩子需要许多不同层面的介入，有时候要帮忙，有时候不必干涉，有时候则要严格。但真正的问题是：你现在所做的，是有意这样做的吗？还是，你这样做，是基于连你自己都没想过的理由：可能是出于自己的个性使然；可能是因为童年的印象；可能那时候正好有需要；或是因为害怕而去做？
请记住，为人父母不只是要关心现在，更要预备孩子的将来。一个人的“品格”，就是他的命运。
品格可大致决定人的一生会怎么过。在爱情和事业上能否得心应手，取决于内在拥有的能力。在这个人人为自己的行为寻找各种借口的世界，大家反而奇怪为什么人生那么不顺利。我们大部分的问题都是出于性格上的弱点。通常，无论是否处于困境，只要拥有内在的力量，就会成功，没有内在的力量，要不就是停滞不前，要不就是失败。
如果在一个关系里需要谅解和宽恕，而我们没有那种品格能力，就无法建立关系，如果工作上遇到困难，需要耐心等候延迟的报酬，而我们却未拥有这些特质，就会失败。品格几乎是一切。
“品格”这个字眼对不同的人，代表不同的意义。有些人用品格代表发挥道德的力量，或诚信正直。我们用这个字眼来描写一个人的全部——即他是怎样的人。品格涉及一个人的能力和无能之处、他的道德架构、人际关系，以及如何做事。他在特定的情况下做了些什么？是怎么做的？当他需要表现时，是如何达到要求的？他懂得爱人吗？他能负责任吗？他对人有同情心吗？他能够发挥才干吗？他会解决问题吗？他能处理失败吗？——这些都是界定品格的要点。
如果一个人品格的组成决定他的未来，则养育孩子最主要的，就是帮助他们培养会使其终生安全、稳固、丰富、快乐的品格。做父母的，以及参与儿童工作的每一位，都应当将下面这句话牢记在心：养育孩子最主要的目标，就是帮助他培养出会使他未来人生美好顺利的品格。
艾丽森看到这个未来的真实性，才改变了她以前为人父母的态度。她喜欢帮助卡米隆，但是在许多方面，她的帮忙不是在“帮助”他，反而让他发展出一种模式，认为每个人都应该帮他的忙，而这种“认为”，影响了他在学校及教会里的人际关系。艾丽森一直误以为，帮卡米隆清理他所制造的混乱、帮助他处理没有完成的事，就是让她有机会表示对儿子的爱。
艾丽森不只是个母亲，也是个成熟的妇人和妻子。当她面向未来，看到卡米隆把责任留给别人去承担时，就为他担心起来了。她发现，做母亲的她不介意去做的事，别人却觉得很不应该。她瞥见了品格与命运的真实性之后，就改变了与卡米隆的互动关系。她帮助他培养责任感，让他想到他的行为对别人的影响，以及别人是否愿意成为他未来的一部分。
这也是我们所说“未来就在今天”的意思。你在为人父母的时候，就是在协助创造孩子的未来。他们在早年所建立的模式（即他们的品格）将来都会活现出来。品格完全是在人际关系中形成的，不要低估你在培养孩子品格上所扮演的角色。正如箴言所说：“教养孩童，使他走当行的道，就是到老他也不偏离。”
你在为人父母的时候，就是在协助创造孩子的未来。他们在早年所建立的模式（即他们的品格），将来都会活现出来。品格完全是在人际关系中形成的，不要低估你在培养孩子品格上所扮演的角色。
预防的药方
1992年汤森德博士和我合着了《过犹不及》一 书，谈到如何为自己的生活做主。我们在书中提到如何修补因缺乏界线而导致的性格缺失。从那以后，我们透过研习会、广播电台、电视，向上百万的人讲到在生活中设立界线的事。许许多多人告诉我们，设立界线使他们能够去爱人，日子也过得更好，有些人甚至是生平第一次有这种感觉。最令我们兴奋的，莫过于看到人的成长、改变！
然而，我们从自己以及听众和读者的经验发现，有界线问题的成人，并非在成人时才发展出这些问题，他们在早年的生活就已经学会了这种模式，然后在利害关系更严重的成年生涯，继续这种失控的模式。他们在年轻的时候就有的界线问题如下：
无法对那些具伤害性的人说“不”，也无法对他人伤害性的行为设限。
无法对自己具破坏性的冲动说“不”。
无法接受别人说“不”，也无法尊重别人所给的限制。
无法忍耐等候迟来的奖赏，也无法完成任务。
容易受不负责任或伤害性的人引诱，然后又想要去“修理”他们。替别人的生活负责任。
很容易受人操纵或控制。
在亲密关系和维持与他人亲近的关系上挣扎。
无法向亲近的人坦白。
无法与他人当面对质并有效地解决冲突。
生活经验像是受害者，而非以自主的感觉过着有目标的人生。
吸毒成瘾，具有强迫性的行为。
生活混乱，缺乏贯彻力。
因此，我们开始了防患于未然的想法。我们很乐意帮助那些多年来有界线问题的成人，但更想帮助孩子们避开许多成年人所经历的修补界线缺失的过程。这个认知促使我们着手写作本书。我们见过许多用心良苦的父母，因为没有任何关于“跟孩子一起立界线”的线索，只好把自己有限的界线功能传递下去。如果这些父母知道如何用好的界线来培育孩子，就可以避免许多痛苦。我们希望这本 书能帮助你培养孩子所需要的品格，使他们能避开许多成年人挣扎的问题。
此外，做父母的也开始问我们要这本书。他们知道自己所经历的痛苦，不希望孩子也走上同一条冤枉路。他们发现，宁可让孩子在小的时候失去某些权利，总比到了成年才失去婚姻或失去职业来得好些。他们也发现，“界线”是使各种关系产生功效的关键，他们想要知道如何实践“跟孩子一起立界线”的原则。我们将父母们想要知道的问题，分成如下三个基本层面：
1．如何教导孩子界线？
2．如何用适当的方式向孩子坚持自己的界线？
3．如何确保孩子不会有我以前有过的界线问题？
“我们很乐意回答你的问题，更愿意帮助你的孩子培养品格，带领他们进入上天创造他们时，便要他们拥有的生活。”
孩子并非天生就受规范
界线是界定一个人的“所有权界线”，它限定了这个人的结束以及另一个人的开始。如果我们知道某个人的界线何在，就知道可以预期这个人能够控制自己到什么程度，可以要求他在情绪、行为、态度上负起什么样的责任。举例来说，我们都见过夫妻彼此争论“这件事应该怪谁？”双方都在推卸自己该负的那一份责任。在与他人的关系里，我们可以界定对彼此的期望，然后要求对方为个别的那一份负起责任。当我们每个人都为自己那一份关系负起做主的责任，双方的关系才能够继续下去，也才能够达到目标。
孩子亦然。他们需要知道可以从哪里开始，需要负什么责任，不需要负什么责任。如果他知道这个世界要求他为自己的人生负责，他就能够学习活出这样的需求，并且把日子过得很好。
然而，如果他在一个对自己该有的界线（即他该负的责任），以及他人该有的界线（即他们该负的责任）不清不楚的关系中成长，就无法培养出这种能够使他成功地掌握人生的自制能力。他会在混乱的界线中成长，而导致相反的结果：想要控制别人，自己却失去控制。事实上，对这种孩子的真实描写就是：失控的小小人想要控制周遭的每个人；他们不想控制自己来顺应父母的要求，而是想要父母改变要求！
你可以看到为什么为人父母是如此艰难的工作。孩子不是天生受规范的，他们需要从外在的关系和服从纪律当中，将界线内化为己有。为了使孩子认知他们是谁，以及他们的责任是什么，父母必须与他们立下清楚的界线，并且用方法帮助他们学习自己的界线。
如果界线很清楚，孩子就会培养出如下几个特质：
1．对自己是谁有清楚的认知。
2．知道自己该负什么责任。
3．有抉择的能力。
4．了解如果自己做了很好的选择，事情就会顺利；做了拙劣的选择，就会吃苦头。
5．知道有自主能力为基础才可能获得真爱。
“界线的要素是自制、负责、自主和爱心。做父母的人，有什么比看到孩子具有这些品德而更欣慰呢？但问题是，要怎样办到呢？”
孩子不是天生受规范的，他们需要从外在的关系和服从纪律当中，将界线内化为己有。
父母的三重角色
我们可以从许多不同的角度来看为人父母的角色，有些人把父母看做是教练、警察、朋友、上帝——这些角色多少具有某方面的真实性。
知道有自主能力为基础才可能获得真爱。
“界线的要素是自制、负责、自主和爱心，这也是心灵生活的基石。做父母的人，有什么比看到孩子敬爱上天又顺服他更欣慰呢？但问题是，要怎样办到呢？”
以我们的看法，父母或监护人的角色，具有三种主要的功能：
监护。
管理。
资源。
◆监护：监护人对孩子有法律上的责任，他的职责就是保护和守卫孩子。为什么父母需要保护和守卫孩子呢？
孩子并未拥有保护、守卫自己生命的智慧，他们不知道是非、安危、好坏、生死，也不会想到他们的行为会带来什么结果，只想到眼前可得到的酬谢是什么。因此，当他们冒险行事，却发现自己的有限时，就会陷入危险当中。智慧唯有从经验而来——而这正是孩子最缺乏的一面。
监护人提供孩子安全的学习环境，让他从中获得智慧。给孩子太少的自由去获取经验，他就永远像个孩子；但给他们太多自由，就会有伤害到自己的危险。因此，在养育孩子上，如何给予适当的自由和限制，是项极大的挑战。父母必须保护孩子免受危险，庇护他们免受伤害，并守护他们的生命。
具护卫职责的监护人，若以适当的界线和限制介入孩子的生活，就可以保护他们免受下列各样的危险：
（1）他们内在的危险。
（2）外在世界的危险。
（3）尚未准备好去使用的不当自主权。
（4）绝对不恰当，甚至邪恶的行动、举止、态度（如连续杀人或使用迷幻药）。
（5）退化的倾向，持续依赖，逃避成长。
父母的监护人角色，可以守护孩子的安全、成长和健康。他们常常需要用界线来发挥这项功能，为自由设限，然后为保护孩子而坚持这些限制。透过这个过程，孩子将这些限制内化为智慧，逐渐开始能够照顾自己。
◆管理：管理人的角色就是要确定孩子把事情都完成，达到了目标，也符合要求和期望。孩子并非天生就能自律，因此他们需要“他律”，而管理人就是提供这种他律的功能，来确定孩子完成手边的工作，并且符合对他成长极为重要的期望。
管理人透过掌握资源、教导、执行后果、指正、惩罚、维持秩序，以及培养技巧，来提供这项训练，并监督每日达到目标的艰难工作。
当艾丽森决定不再让卡米隆逃避为自己负责任时，她就必须管理那个过程。正如你所预期的，卡米隆并未马上同意这个新计划，艾丽森必须设定一些目标、掌握资源、处理后果，直到她的儿子培养出将来与母亲之外的人和平共处所需要的纪律。简言之，她必须监管儿子的不成熟，例如：给儿子期限去学习照管自己的所有物，并要求他做家务事。她列出如果他不做事的话会有什么后果，并且坚持她说过要强制执行的后果。卡米隆失去了很多特权，也学到了做个懒惰虫所需要付出的代价。
界线在管理上扮演很重要的角色，设定规范并要求孩子做主（接受那是他自己的问题）和负责任（照管他所拥有的事物），可让孩子对界线有清楚的认识。我们稍后会再谈这一方面。
◆资源：孩子出生在一个不知资源何在的世界。他们不知道食物在哪里，不知道如何得到庇护、如何得到需要买基本用品的钱。他们也有非物质方面的需求，但不知道如何得到这方面的满足。他们需要爱、需要心灵的成长、需要智慧、需要支持和知识，这些都是他们能力所不及的。
父母是给予孩子所有这些好东西的资源，也是使孩子与外在资源世界接轨的桥梁。在给予和接受资源之间，界线扮演非常重要的角色。孩子需要学习如何接受，并负责任来使用给他们的东西，且逐渐接管这个满足他们自己需要的角色。刚开始父母是他们的资源，但父母要逐渐比孩子独立，自己去得到他们所需要的东西。
作为孩子的资源，有祝福也有困难。如果父母在给予时没有界线，孩子就会觉得受之无愧，变得以自我为中心、只会要求别人，以致忘恩负义的态度成为他的性格模式。如果父母把资源抓得太紧，孩子就会放弃，不想去达成那个有酬谢的目标。我们会看到“界线”如何帮助建构资源，以及如何在为人父母上扮演重要的角色。
学习负责任
当卡米隆起初被迫加入如何为整理房间负责任的学习过程时，他欠缺了几样东西：
他不觉得需要整理房间，是妈妈觉得有需要。
他不觉得有动力去整理房间，是妈妈具有动力。
他不打算花时间去整理房间，是妈妈有打算。
他没有整理房间的技巧，妈妈有技巧。
因此，他怎么学会替自己负责任呢？这些特质是经由缓慢的转移，才从卡米隆的外在逐渐内化。起初妈妈拥有一切内在的特质，而卡米隆没有，但是“界线”使这一切都反转了过来。到后来，妈妈不觉得有需要或有动力，她也不再花时间或使用她的技巧，反倒卡米隆有了。界线促使孩子发动把外在事物内化的过程，而最后的分析显示，对孩子设立界线达成以下成果：从前外在的如今变成了内在的。
在本书下面几章，我们会谈到孩子如何将并非与生俱来的架构内化的过程。当你清楚站稳立场，对孩子设下明确而美好的界线，他们就会有更好的机会获得动力、面对需要和学习技巧，并且，计划为上帝和为他人过个有爱心、负责任、守正义和成功的生活。这也就是我们所谈有关“品格”的——我们要在下一章，进一步来看孩子所需要培养的品格。
看完本章，您需要记住的道理是：
1．为人父母不只是要关心现在，更要预备孩子的将来；
2．养育孩子最主要的，就是帮助他们培养会使其终生安全、稳固、丰富、快乐的品格；
3．品格完全是在人际关系中形成的，不要低估你在培养孩子品格上所扮演的角色；
4．孩子不是天生受规范的，他们需要从外在的关系和服从纪律当中，将界线内化为己有；
5．父母具有三种主要的功能：监护、管理、资源。