抑郁症患者观察日记

你却静默

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第148章 隔山打牛2024.10.18

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2024.10.18,今日醒来12.49。

怎么说嘞,四点多才睡,醒的却还可以,我以为要睡到两点,眼里很多红血丝。

看了两本很好看的书,很有共鸣呢。

今天太冷了,一点也不想出门。

我大概无法一辈子在这里,如果父母不在,我在这里很危险,隔壁还有一堆坏人。

能逃避多久算多久吧。

比较喜欢的作者有工作,写书也很成功,她成功逃离了,是我的榜样啊。可惜,我没她的天赋。我也不喜欢小孩,也对男人不感兴趣。

瘦了一点,不枉我天天吃不饱饭,继续努力吧。

想喝水又懒得动,我被大脑支配的一生。

抱了新的柴火,结果死活烧不起来。他们就不会提前抱回来,天气又死冷,真是无力。

废物儿子,指望不上的父母,没法一个人生活的我,怎么看都让人窒息。

真想逃离啊,明年就离开吧,今年写完十四,就不再写书了。随便做什么,活着就行。

很不理解网上的人在焦虑养老的问题,现在都活不起,考虑那么远干什么。还老了瘫痪了怎么办,一瓶农药死掉啊,有什么好纠结的。

抑郁症患者这么脆弱,还要指着我做饭。真是能体谅奶奶那么大年龄的难过了。谁爱做饭啊。一定要逃出去。

其实大部分都解决了,不后悔辞职。辞职才有时间思考,一直在进步。学会了爱自己,学会了拒绝,学会了不内耗。是因为没法睡着才不能去工作。累死累活一天睡不着,天都塌了。

是工作时就这样了不得已才辞职,本来辞职后好多了,都怪那个死煞笔出现。本来我修身养性快乐的很,现在重回解放前了。

再出门,肯定以我自己为主了,不再考虑任何人确定我的居住地点。目前肯定是不能去大连了,等等以后吧。

新的柴火烧不起来,因为未经风雨太脆弱。老的掉灰的,因为快死了啊。

我才没有什么很好的文笔,我有的只是在绝望之巅的那种痛苦的宣泄。不过我会用大家都看得懂的文字去说,而不是自娱自乐的文字。

我讨厌他们把简单的工作复杂化,我讨厌一切。我呢,一定一定会成功,那是一定的。每当那个死人回来,我的心情就会很糟糕。

那又能怎样呢,无所谓的,也没关系的,要想想以后的出路了。嗯。等我把想做的事做完。我不会永远停在原地,也不会允许死苍蝇一直在我耳边嗡嗡转。我一定会有更好的生活,一定。我绝不是一潭死水。抑郁症患者也有生的希望。

世界让我高敏感,我要远离一切痛苦。等到春暖花开,我就离开浪浪山。我总会去看海的,一定会的,一定。

每个周五给他儿子做好吃的,平时晾着我。她死儿子一点活不干,像什么大爷。父母都惯着,所以才养出这么个煞笔。家里甚至没有我的袜子和裤子,仅有的衣服也是很多年前的。看见它们,就像看见了我阴暗潮湿的童年。

怎么说呢,宁可他们从不回来。宁可我只有一个人。所谓的生了女儿又生儿子,什么怕她孤单,都是偏心的借口。这种家庭,我永远恶心。

生气,气什么呢,气他们知道没柴火却不抱,气北方死冷死冷的天。我那么怕冷的一个人,宁可日日夜夜蜷缩在床上。天寒地冻,只能躲进书里的世界。

恨的是他们没有思想,从不和我沟通,家里整日冷冷清清,像是只有我自己在。羡慕别人家庭和睦。

看杨子黄圣依炒作,觉得恶心。如果和前任不分,他就是杨子,而我是没有剧本的黄圣依,我生不当金丝雀,我死不当谁家魂。天大地大,唯自己而已。

发现了,我喜欢纪实文学,不喜欢虚构的。所以我写的,也是纪实文学。这样也好,真实一些吧,毕竟这个世界已经够虚伪了。

我真烦那个煞笔,妈的好像不说话就玩不了游戏一样。他要是再bb一句,我立马告状。马勒戈壁的,本来就只有晚上我能不心里不突突。

告状的感觉真爽,那个大煞笔真的很烦。

明天打算扫院子,给自己找点事干。我的铲子过几天就到了,我就可以挖土了。今年冬天,可能会堆雪人吧。

本来想进厂的,现在又不想了。因为书上说上厕所都要打报告,那不适合我,我讨厌约束。从前的工作我也不喜欢,今后的生活还真是犯愁呢。

明天要把我的桌子搬过来,在小屋写文字了,深夜容易emo,还是看书去吧。终于安静了,可以看书了。

睡不着,书看完了,又搜罗了一本新题材的书,很符合我目前的样子,开心。

番茄有时候也不是一无是处嘛,最近的榜单真的很不错诶。不过他说我看四百本书太假了,翻过四百本也不可能呀。

辞职嘛,可能人生是一团糟,但是也无所谓了,还是挺享受自由的。

会羡慕别的博主啊,阳光,有灵感,而我是阴郁的。不太敢面对镜头,也承受不了任何评论,虽然想露面,又不想被亲友看到,只好写文字。

也不敢回看自己的文字,连自己都想逃避。我又能逃到哪去。很想看愈合,找找资源好了。刀豆和我个性有点像,很喜欢她。

日复一日的空虚里,我只想看书,看看别人的人生。

虽然辞职是为了身体,但也没把自己照顾的很好。不过理解了一件事,母亲不做好吃的,也许是因为没时间,而不是不想。我有时间都不想呢,人是有惰性的,何况家里没有水龙头,洗洗涮涮都不方便。

真希望我是个富翁,能给他们买个房子,可惜我连给自己买房子都买不起。

刀豆可以自言自语,比我厉害,我讨厌评论,喜欢真正的自言自语。只喜欢写在书里,不喜欢发在微博上。也不是那么喜欢唱歌,兴致缺缺的。

我很羡慕别人会转折,我只会在两个人物之间反复横跳。他们写的人物有灵魂,我却记不住自己人物的人设。看完天才的书,真的会沮丧。

不过,我也尽力了,就这样吧。谈心的书不好看,自己写的小说也都带着痛不能看。曾经以为的引导性恋爱观,也不能看,太幼稚了些。世界本不是理想的。怎么讲,怎么讲呢,我最大的优点和缺点,就是时刻不停的在反思吧。写完这一本随记,下一本可能写在晋江。

当然不会尝试签约,不够格的。只想在晋江也留下我的一本书而已,唯一的一本。然后再去起点写一本随记,蛮爽的,就当我签过了。

番茄转腻了,没意思。唯一能持续写的,也就是随记了,然而有时我也不愿反思,就像我不愿睡觉。

灵魂失控的感觉,不好。不喜欢喝醉,喜欢喝醉的感觉,一个人晕乎乎的和自己说话,蛮痛快。

想起来,抑郁症有征兆。上一个生日之前,寒冬腊月,我在房里没开灯,对着平板碎碎念录像,觉得人生完蛋了。那时没来由的心里压抑,日复一日。我讨厌那种风雨欲来,每天的开会,实在讨厌。

我想要一份只是工作的工作,不开会,到点就可以走。对,是我之前兼职的工作。工资少,但是压力也少。我一个人的话,也活得下去,很不错的。

我不喜欢思考的,想多了会难过,什么都想就难过。和家人不亲近,他们也和我不亲。没办法,就像是硬背凑到一起的。

我睡不着觉,也不能有正常作息。其实早起也没意思。都没记忆了,夏天早起的那段日子。记不得都干嘛了。只记得我唯一爱做的事,就是坐在窗外看夕阳,看小鸡。可是小鸡不是小猫,我们这没有猫的,都死光了。狗也不常见,都是脏兮兮的。

怎么形容这个东北的村落呢,荒凉,也不荒凉。荒无人烟,却又都在屋里。有人干活,也没人干活。人活着,就是一场悲剧。一个人思想会独立,思维会深邃,也会恐惧。

本科生才不会找小学生,我不接受。亲戚衣服你就能找这样的,真是无语,谁说我一定要找。日子一天天过着,就这样嘛。悲观主义而已啊。我要是当个悲观主义的博主,说不定能火。但是我讨厌评论。一个人的小世界很好。没人了解我,我也写出来。

世界太漫长了,留下点什么吧,毕竟我来过。

看从前的文字,好陌生啊。我居然哭过笑过难过过开心过,不可思议。

回家这几个月看的书,比大学四年都多呢。大学只喜欢偶尔看书,大部分时间抄笔记,怪没劲,也习惯了。

大学如果遇到原神就好了,如果开始写书就好了,如果那时解决内耗就好了,学会拒绝学会爱自己就好了,学会理财就好了,毕业就不用那么辛苦了。可是啊,智慧随年龄增长。现在的我的心智,也是几个月之前想不到的。

我过了金钱观爱情观了。我只想活着,人的本能而已。怎么活,不重要。

喜欢橡子屋,有天文望远镜可以看星星,有小蜗牛,有小伙伴。喜欢我的休闲时间,可以养猫。李泽言不常看了,只徘徊这几个游戏。喜欢胡桃,说我真棒,说喜欢我。喜欢美美,说我太棒啦。真好啊,游戏治愈我。

之前也抑郁,但是因为有事做,时好时赖的。现在松懈下来,什么也不想做,只关注自己的情绪,也挺有意思。

以后,我会孤独吧。那我也不想牺牲,本就气血不足睡不着了了,谁也不能让我牺牲。

发现了,我不爱看家长里短的电视剧,但是爱看家长里短的文,好有意思的新方向,类似于都挺好。也尝试写过,未来也要多尝试一点,找到自己也能写的类型。

我喜欢娇龙,可是我写不了悬疑,但是大纲布局可以借鉴一下。慢慢来吧,人生很长的,等我写完十四,一定会继续深耕不同的领域的。总裁文虽然恶俗,也可以尝试。谁知道呢,写着玩嘛。之前的书大纲都很短,是需要扒一扒了,也该进阶了。

不合身的秋裤,又是半夜来事,第六感真的准,还好我没睡。

写作其实很没信心的,迷茫,真的空前的迷茫,可是我又无能为力。只能不停打磨,不停卷土重来。好在,才半年,不是十年。要是十年,我就真该灰心丧气了。慢慢来吧,一切的一切。

买了一包花籽,可是现在不是种花的季节。肚子疼,还是决定起来吃药再睡,不然今晚我别想睡了。

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