我的生病日志之死神救救我

婉溪

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修行中:这辈子走过最长的路是我妈的套路

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我妈卡上存额有八万。她跟我说3万的存款,另外5万是信用卡额度。我说上面写的是存款。但她非说上面是信用卡。我信了,今天不小心看到我爹手机上有三万,我怀疑我又被我妈骗了。

她们有那么多钱,都不愿花钱给我看病。

这么喜欢儿子,当初干嘛生我啊!

我会建议我弟等我爸妈死了再结婚,不然就真是害人家姑娘了。

这辈子走过最长的路是我妈的套路。

天天防我跟防贼一样。

我本来确实动摇了要不要和他们一块住。这下更坚定了我要租一间房子出去的想法。

如果租一间出去,我钱不够花,那我就租两间出去,反正我三卧了。

我跟我弟说他们有十几万,我弟说让他们给你装修房,我说我不让,我也不让他们住,我要租出去。

我是真的觉得应该推行社会化扶养,让有执业资格的人去照顾孩子,还能产生很多的劳动岗位。

如果养育孩子成为一项工作,那么照顾不好可以辞职也可以扣钱。

不过也需要医学去做好筛选,把一些有精神疾病的基因给筛选出去。

虽然不会太好,但也不会太差。我不否认真的有特别好的父母,好的大部分都是全职妈妈的那种,但…其实不好的父母要比好的父母多很多。

我觉得抚养孩子的劳动量决定了就是需要2~3个成人当成一份工作才能照顾好。

双职工家庭养孩子从孩子的角度来说就是扯淡。因为照顾孩子本身就不比任何一份工作的工作量少了。

要是再皮一点,那工作量更大。妈妈这个角色本身就是一份工作。没有人可以同时做好两份不同工种的工作,所以也就没有人可以同时照顾好工作和家庭。

当然如果再照顾老人的话,那就是三个工种。育儿师、护工、自己的工作。这里写的育儿师要给老师做区分。我觉得老师只是在传授知识比较厉害一点,而不是真正的育儿师。

大部分的老师会把孩子逼抑郁的。尤其双教师家庭,不优秀的娃就没法呼吸,因为可能呼吸都是错的。

如果非得双教师家庭,估计得我和洒脱这样式儿的组合。

我:读书不是为了功名成就,是为了修身养性。所以成绩不重要。

洒脱:读什么书啊,出去玩,人生苦短,及时行乐,开心最重要。

然后我拉着娃修仙,她拉着娃耍。

娃要是到我俩手里,可被我俩霍霍好了。

洒脱天天想生娃,她也不说赶紧的。

人生这出戏啊!咋这么难演了!我演不好哇,都没有容易一点的版本啊!神啊,给我换个版本吧!

我觉得我现在确实有强迫症,但我强迫症也不是一时半会儿的。

我之前就不能看东西有瑕疵,我难受。

我以前买东西其实也有过这问题,但是有的时候我会忍了。忍了之后,我发现不行,它真的会影响使用。

后来我就觉得那就继续强迫症吧。

我觉得最近一段时间,我的抑郁和焦虑好了很多,严重的可能也只剩下强迫症了。我觉得最近我的精神状态正常了很多,就完全不是前几个月的状态。

前几个月真是一直哭一直哭一直哭的,就动不动不知道为什么,情绪就上来了,就开始哭。

后来就觉得活着好痛苦,然后就是不能炸一下吗?就是这样,就真的会希望毁灭。这是前面几个月的精神状态。

还有就是比较暴躁。我也不知道为啥,好像是因为学校那件事情,我就开始变得特别的暴躁,明显感觉到我的精神要有问题了。

我觉得我不是躁郁,就是要精神分裂。我就觉得我的精神已经出现了一些些的状况。

但是这个月就感觉还好,就突然自己变得正常了。没有那么地暴躁,没有那么地一点就着。也没有特别想去给别人找点儿事儿的感觉。

我觉得上个月我真的就是小炮仗,谁惹我我想扎谁的那种感觉。但这个月就还好,就感觉那个劲儿过去了。

按理说这段时间我应该是情绪比较不稳的,但是感觉还好。没有那么地暴躁,也没有那么的emo。虽然说最近这一个月也有哭过吧,但是频率明显变低了。

我就感觉我这个月还蛮正常的,最起码精神上好像正常了很多。那个劲儿好像有一点点过来了。

现在就回想一下,这一年多真的是暗无天日呀,太难过了,真的是太难过了。

我又想起一年以前,我问离殇:“怎么接受现状。”

离殇跟我说:“过个一年就好了。”

现在终于明白他的那句过个一年就好,其实不是好了,是习惯了,是已经习惯了这样的一个状态,一种形态。

原来这就是接受现状。之前有一段时间我觉得我是麻木的,但最近觉得自己是平静的。

以后肯定还是会有过不来的时候,会有情绪反扑的时候。但是目前来看,好像可以算得上是接受现状了。

但是这个过程太痛苦了,就感觉自己蜕了好几层皮。

蜕了好几层皮以后,没有变成更坚硬的盔甲之类的,而是好像现出了自己的最原本的一种形态。所以我觉得更脆弱了。

又是量子纠缠,又是平行世界,又是中微子,告诉我科学是什么?

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