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那时候吃的是一种情感,这时候吃的只是一道菜而已

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出去买饭回来的安然,手里拎着一些饭菜和水果。走进病房时,脸上挂着一丝,我认为的义务性的,对我的关切。我并没有直视他,而是装模做样的,看着手机里的工作群。

沐沐!饭来了!我们先吃饭吧!有你最喜欢的红烧肉。不过是不是你喜欢的那个味道,就不知道了。

安然把手里的东西放到了桌子上,先把病床上的饭桌,帮我推了过来。然后一个一个的,把他买来的饭菜,打开盒子放到了我面前。

然后自己又搬来了一个椅子。坐到了我旁边...

吃吧!尝尝看,是不是你喜欢的味道。

安然一边说,一边夹了一块红彤彤的红烧肉,放到了我的餐盒里。我并没有说话,只是闷头吃着饭菜。

我的一直不发,似乎也让安然意识到了,这次的事情不是单纯的情绪问题。看我没有回答他,于是他也就不再说下去了。开始大口大口的吃饭。

安然买来的红烧肉,虽然很好吃。但似乎感觉和包头的味道,有很大的差别。我不知道红烧肉,是不是有很多种做法,但好像这个味道,只是一个普通的肉菜而已。并没有我想象中的,那种我喜欢的味道了。

怀孕后我对肉食,好像没有特别抵触。但也不是那种特别不可缺少的。吃了两块红烧肉,我就吃不下去了。

不过我好像忘记了,那时候吃的是一种情感。这时候吃的只是一道菜而已。

我想和安然再提起,回内蒙的事情。但又怕再来一次不愉快。我也不知道,是不是从他和我说那些不好听的话开始,我对他的感觉好像真的变了。

在这件事情上,我承认我不是一个能拿得起,放得下的人。也许是为了肚子里的孩子,也可能我自己本身,就是这样一个人。

虽然现在不知道,前方的路该怎么走。但我还是不想闹僵,不想撕破脸。但我的心情,却沉重的越来越离谱。

我不知道作为一个爱人来说,安然能不能理解我的心情。哪怕只是为了孩子,但我现在好像连这样的奢望,都不会让自己有。

以前我还青涩的时候,对曾经的好友吴娜娜特别理解不了。但我现在过得,又何尝不是第二个不同意义的吴娜娜。

女人的日子,好像真的很无奈。结婚前想着,日子怎么也不会太差劲。但结婚后,所有的一切,好像都能颠覆自己的想象。

为爱冲锋的时候,是多么的勇敢。现实的婚姻,就有多么打脸。

以前为了逃开父母,为了让自己自由自在的生活。为了自己喜欢的城市,背井离乡拼命想着留下来。甚至为了一个,自我感觉崇尚自由奋斗的婚姻的人,我把自己圈到了,婚姻这个牢笼里。

想象中自由自在,现实中的无依无靠。想象中的喜欢,现实中的漂泊。想象中的奋斗,现实中的各自打算。

这顿饭吃的很压抑,我和安然都各怀心思。但谁都没有继续追问对方。像极了某种默契,也像极了电影院,热闹过后的冷静。

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