心里好彷徨，突然面对这一切，也没有人给个建议，但没有人拉我一把。都没有人说过你有孩子会面临什么样的事情。可能只是原生家庭提供你没有钱你们都会饿死。朋友提过他都没有钱，你跟他的话，你们会过的不幸福。只是这样轻描淡写的一句，可没有人说过生下孩子该怎样走。仿佛只有我自己在心里默默的想过。孩子一上学自己就能重返工作。可没有想过孩子一上学，自己工作的时间也对不上，孩子要是在学校不小心有个伤风感冒的话，也得去大人去接回来，父亲去不了，就等母亲去，母亲去的话去哪里找这样的工作隔三差五能请到假的。就算是找一个厂子，人家也不可能一个月下来给你批好多假期。外面的工作更别提是绝对不允许请假的，管你有什么大事情。所有的事情都与工作密不可分。因此我的这份工作好像是想回去又回不去的。所以能回去是自己内心的想法，不能回去是现实的裹挟。
内心真的好担忧，失业了该怎么办？摆地摊就能100%成功吗？内心都是胆怯的。其实说是这么说，真正让我去做的时候又提不起勇气。内心的那一股毅力或者那一副坚韧，好像必须被什么给紧紧的压一压才能释放出来。光是这样一说，真去做的时候又怕这怕那，内心的勇气很少。就好像做什么事情都提不来，兴趣也没有底气，更不敢行动。这就是身后没有保护伞的感觉。失败了怎么办呢？失败的成果又要谁去承担呢？所以一切都是未知数，我在这段感情里和这段婚姻里，还有这段有孩子的经历里，我好像什么事情都做不了自己希望的样子。
现在的结局是有了孩子。我不想失去孩子，也想把孩子留下来，更想把孩子照顾长大。可我就得承担自己没有工作，没有经济。一无所有的状态。我想努力改变，可我找不到改变的方向，也找不到去努力的事情。就说互联网是宝妈的职业，可是我不会唱歌，也不会跳舞，这些不会可以学习，可我怎么学都有点死板。所以我不得已在现实生活中想通过摆地摊这件事情，实现每个月有一点经济收入。好像什么事情摆到我眼前都成了无能为力的样子。所以这种不确定的因素和不确定感就是婚姻给自己带来的。状况，可假设自己前期是一个有稳定工作的人，还会选择在很远的地方。受很多的委屈。一定不会这样的。所以学历低下给人的生活带来了很多的窘况。你也做不了真实的自己。学历高的人选择多，他可能做的人生不是特别幸福，但是比普通人要幸福很多。所以不能有比较的话题，可在我脑海里突然有过这一系列的比较去对话。时间一久，可能觉得跟谁都有对与错。就没有意识到自己该如何转变去应对这一切发生的事情，没有一个强大的。毅力真的很难控制当下的结局。突如其来的孩子，突如其来的思念，突如其来这个男人的否定。你都没有工作了，这个孩子我一个人上班，我的工作又不太稳定，我们根本养不起。孩子还要上学，孩子还要有很多事情等着我们处理。
而一旦陷入这种进退两难的地步，就很难跟周边的人讲什么道理。固执的只愿按照自己的心意走。哪怕是生下来背着孩子去街上摆地摊也是甘之如饴的。因为似乎我做的决定只是缺一个家人的陪伴，而不是缺经济的支持。就算是乞丐有了孩子，他也是平安长大的，我是一个有手有脚的人，再怎么苦，我会让孩子吃不起饭，活不下去，练不了学嘛。不会的，抱着最坏的境地，哪怕是孩子生下来，我一个人去外地打工。我也是愿意的。当然遇到的男人最后还是比较负责他去工作，我在家里单独的看孩子。所以从前期的顾虑到现在一步步的放下戒备，是有了一个稳定的家庭。人生总在绝望时有峰回路转的资格。