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向左向右都是难

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自己真的很神经质。呵呵。

整天理不清在想什么,胡思乱想,大脑像是有一张网罩着。我戏称:文学之网。

然而这一切太虚幻了,我知道自己几斤几两,虽然心里有无数话要说要写,但总是表达不出来。

本想着去看她的,走到英才学校里,却看到了表妹周丽红,我赶紧溜了。

回到家后,又后悔了。唉,刘三儿,你的魅力到底是什么,居然让我三年不曾改变初心。你现在就是我一心想要吃到的酸葡萄啊!

我现在开始写作了,牺牲大部分时间,我觉得我连跟妈妈说说话的时间都挤不出来了。我回家就放过一天羊。

妈妈不支持我写作,她说:“你的身体能吃消吗?好好吃好好喝,玩高兴,比坐在桌子旁边搔头皮强多少。念书的时候不好好念,现在写那些有啥用!”

我不怪妈妈的无知,心里甜甜的,妈妈的关怀总是让人舒服。现在我至少还有疼我的妈妈啊。妈妈怎么能理解我心中的感受呢?我也不想写啊,我也想开开心心的什么也不想的过日子,可是我执拗不过我要写的欲望啊,如果不写,我就感到难受,感到活着缺点什么。

当然,写作对我来说无疑是一种挑战自己的能力,我只是喜欢文学,喜欢写的感受,至于有没有文学细胞,这点我无法得知。

我的记忆也不好,总是看了这个忘了那个,一本书读完,只剩个故事大概,里边好的词和句子一句都记不住,写的时候就觉得有点强词夺理,赶鸭子上架的意思,这是写作的大忌。

写出真情实感来,这才是文学的灵魂,但我不知道怎样才算是“真情实感”了。我还有点浮躁,心里构思一个框架,不管成熟不成熟,只想一口气写出来,写不出来,第二天就失去了兴趣。唉,欲速则不达,这也是文学之大忌啊。

我是不是很自不量力啊!?

在我的再三解说下,妈妈同意让我写,只是要控制时间,不要坐太久。有时候我也感到吃惊,在书桌旁一坐就是大半天时间。

爸爸对我写作没有表示任何看法,他才不管这些呢,不过我觉得爸爸并不是太支持我,感觉我在浪费时间,要不就是害怕我变傻。

不过,爸爸允许我抽烟了,我争得了跟爸爸一起抽烟的权利,这让我开心极了。我终于不再偷着抽烟了。

我觉得有点对不住父母,他们渐渐老了,却还要为我们操心。将来要靠我跟弟弟打拼生活了,现在我和弟弟的未来是最令人担忧的,我们除了打工,没有任何出路,我又爱上了不切实际的写作,父母心里肯定很着急。每每看到父母脸上那逐渐显山露水的皱纹,我恐惧地意识到,岁月无时无刻都在对我亲爱的人无情地剥夺青春的生命。不过,我是不怕的,文学给了我力量。人必须有所信仰,才能跟看不见的时间进行斗争。

有时候,我确实想过放弃眼前的一切,只想去死,死了就不会觉得累了,也不会觉得绝望了。可是看到父母脸上的沧桑之态,又不忍心伤害他们的心。就算我要放手人生,起码得等父母百年之后吧,我不能也没有资格再让父母为我操心了。

我想,我现在的状态就足以让他们担忧了吧。

在我的骨子里是崇敬孝道的,我不想做个忤逆之子。但我有自己的追求,这种生命的觉醒的力量也是不可抗拒的。我不能按照父母期望的那样去生活,这是对父母的不孝;我不能按照自己的意愿去生活,这是对自己的不忠。我忽然意识到做一个人真的很难。

最近妈妈总催我找媳妇,让我把找媳妇的心思放得重一点。我怎么可能不上心呢,只是我心里有爱的人,只是我爱而不得啊。其实,我比父母还着急呢。但是表面我还是要装得淡定一点,不能让父母笑话我。

“这事不能急,需要时间。”我说。

“你不能把时间浪费在那个三三身上了,人家就不是咱们的人。”妈妈直言不讳地说。

我感到吃惊,原来妈妈一直对我的感情洞若观火啊!

“我自有分寸。”我有点不高兴了。

“我就怕你的心一时间转不过弯来。”妈妈叹息。

是啊,我确实有点转不过弯来了,她那么对我,我还是痴心不改,我是不是有点傻呢?可是我拗不过自己的心啊。

我背负太多家庭的重任,以往不曾体验到,随着长大,渐渐明白,然而这种重负我能承受吗?

李白有诗:人生在世须尽欢,莫使金樽空对月。

道理谁都懂,可是人要“须尽欢”时,还需要一定的生活能力啊!

人生如水,生活像漩涡,怎样平静的水波,遇到漩涡,总是会天旋地转的。

生活的漩涡是不可避免的,要冲过去这漩涡,是需要智慧的。

2008年11月12日

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