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流窜做客

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第八封信

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亲爱的丫头:

你好!

翻开时间的书,发现有很多日子都悄然远逝了,要不是静静地想想,很多记忆全缠绕在一起,成了一团乱麻,进而混沌一片。

很多时候,我都想把你从记忆里拣出来,好好再看看你。我有多想你你知道吗?你不知道。假如你愿意想知道你不会不知道的,对吗?你在一定程度上是躲着我的。这个我是知道的,就算不知道,人总是有第六感的嘛!

那天我挥别了你的背影,你没有看见我,我也不会让你看见,我知道我只有隐藏起来,我才能看你,否则,我连看你的资格都没有。你走了,你坐着绿颜色的班车走了,我跟在班车后面追了三里路,直到班车离开了热闹的市区加速向田野里驶去。

我哭了。我一个大男人还是哭了,我忍不住,一股洪流般的感情在身体里激来荡去,我身不由己,我觉得我不是我,我是另一个什么人,反正这时候的我,哪怕是死了我都无所谓。我心里只有一句话:“我爱你。”

这是我唯一想说的话,除此之外,我什么都不想说。天落起了雪花,晃悠悠的雪花在空气里飘,空气冷了起来。我的呼吸是白色的。

我爱冬季,几年前我就爱上了这个季节,当时为了一个女孩。我要告诉你的是这个女孩我们还联系着,并且在你离开的那一段时间里,我们在一起了。我们将过去的爱重温了,我得到了我得到的,她得到了她想得到的。反正我们也用爱解释了彼此。她是温柔的,她的温柔像小火苗,好比冻僵的双手间点燃的一根小火柴。

我把我们之间的事全告诉她了。她说你很美,在你们学校里的时候是数一数二的漂亮。她问我怎么追到你的?我说用心。她笑着说,她从来没有觉得我有意思过,今天她算是明白了,她说我是一个让人感到奇怪的人,她想破解这种奇怪。我不懂她的心理,但我懂她给我的温柔。我想了很久,这算是上天对我的弥补吗?让我喜欢的两个人都来到了我的身边。我好像在做梦。我无疑做了一场梦。

你走后,她又来了一次,可我没有珍惜她,我麻木了,我不知道该怎样跟她相处,因为我心里全是你。我爱的是你,至少在这一刻,我能分辨出我的真实感受。我也曾热烈地爱过她,并且连续好几年,她一直不理我,因此我决定放弃她,这种放弃是痛苦的,痛到什么程度?打个比方吧,我想到了用死来缓解这种痛。如今,这种感受再也没有了。因此,我怕我也会对你绝望,从而也失去爱你的感受。我怕我也忽然感觉不到爱你了,那么,往后我该怎样活?

爱到最后成了活的问题,我没有想到这样深,但是思想定格在了这儿,我不得不思考。现在你们都以各自的方式离开了我,我的心彻底的空白了。这种空白是残酷的,因为你们两个是我青春的全部记忆,你们的离开,带走了我一半的人生。这还不残酷吗?以往我总是想着你们而活着,现在我想谁呢?

我该怎么办?

有人让我看开点,女孩多的是。他们不懂我才这样说的。

是啊,女孩多的是,但是与我有什么关系呢?过去的时光是不可轮回的,我已经二十六岁了。我还活着,我不知道是幸还是不幸。幸的是我能用文字的形式想念过去的时光,不幸的是,我时时刻刻都在思考着死亡。不过,我觉得还是幸吧,毕竟在别人的言传中,我知道了你们都过得很幸福。这也足以慰安我心了。

你从此丢弃的人

2014年3月12日

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