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超级大坦克科比

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第363章 不愿她孤独而去

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如果不是因为回到天津,我就不会有机会唤醒那些早就已经淡去的记忆,这些记忆好似把我变成了另外一个人,想到的全是和自己父母生活在一起的画面,包括他们对我的宠溺,期待,塑造……如今再去回忆那些细节,心里更多的是温情,也有一些内疚,因为我只接受了他们对我的宠溺,却完全没有接受他们对我的塑造,如果我的人生是一列风驰电掣的火车,他们希望往北疾行,我却背道而驰,选择了更舒服的南方……我不知道这算不算是一种自找苦吃的行为,但出来的这些年,我确实活在快乐和痛苦的边缘,得到了一些阅历的同时,也失去了很多、很多。

想起这些,我的内心充满了苦闷,于是下意识点了一支烟,并停下脚步,一直望着远处的那个钟楼,陷入到了失神的状态中。

“韩潮,你有没有想过,如果你们家没有遭遇那一场变故,现在的你,过得又会是什么样的生活呢?”

我这才转头看着身边的赵应柔,在这样一个思绪万千的夜晚,她好像变成了我肚子里的蛔虫,每当我在心里想着某个问题的时候,她也会把这个问题问出来,继而让我产生更深入的思考,最终以得到一个确切的答案为目的。

尽管我并不太喜欢做没有意义的假设,可是在这样一个场景之下,面对着一个曾经差点融入到我家庭里的女人,我还是做了这样的假设,我觉得人生存在多个维度,也许在另外一个维度,我的家庭依然美满,而我也依然过着和现在截然不同的生活,并且这种生活是可以想象出来的,因为两种生活的交替,也只是在一线之间。如果,当时那些工人能够有足够的安全意识,如果我爸没有因为野心而迷失,过于追求工程的进度,那场改变数个家庭命运的安全事故是完全可以避免的……

深深吸了一口烟,我终于开口对赵应柔说道:“如果没有那场安全事故,我大学就不会因为无心学业而肄业……”

“关于大学肄业这件事情,我真的挺为你感到惋惜的,对于我们这种人来说,想要实现阶层的跨越,985院校是唯一的跳板……但是你却轻易放弃了。”

“不……我放弃的并不轻易……我也曾努力过,可那个时候的我,就好像活在了一种情绪的陷阱里,觉得身边的所有人都在因为我家庭的破败而孤立我……事实上,我也确实遭遇了孤立,就像你说的一样,很多人会误解我有一种优越感,他们看不惯我的优越感,突然有一天,他们知道我失去了曾经所拥有的一切,就开始嘲笑我,实际上我和他们并没有什么原则性上的矛盾,但他们却好像找到了释放情绪的出口,疯狂的攻击我……现在想起来,这种攻击也挺可笑的,我完全可以一笑置之,可当时的我,就是迷失在了这种情绪的陷阱里,苦闷不堪,最终做出了退学的决定……而这也变成了我后来离家出走的导火索之一,因为这件事情发生之后,我爸妈对我极其失望,加剧了家庭矛盾,把原本就已经脆弱的家庭关系变得更加不堪一击……我觉得不是我的错,因为家庭破败不是我的责任,我是受害者,他们怎么可以对我一个受害者横加指责呢?……可怕的是,这种情绪竟然让我错上加错,最终不仅放弃了学业,也放弃了我的家庭和家庭赋予我的责任……”

“那个时候的你,是不是遇到一点情绪,都会被无限放大,然后自己和自己较劲儿?”

“是……那时候的我,觉得自己身边没有一个善良的人,我看到的都是罪恶和野蛮的脸。”说完,我将目光放在了赵应柔的身上,继而那种我自以为已经释怀的情绪,又在我的思想里沸腾了起来。

“那些罪恶和野蛮的脸,也包括我,对吗?……因为我是你家庭破败之后,第一个离开你的人。”

“是,我觉得我对于你来说,就是一个提款机,一个冤大头,你从来都没有和我同甘共苦的决心。”

赵应柔陷入到了沉默中,而我在她的沉默中,突然惊觉,自己好像又掉进了当初的那个情绪陷阱里,而恨意真的是一个很可怕的东西,竟然在无形中觉醒了已经过去七年的情绪……

“对不起,我不知道自己当年的决定,会给你造成这么大的伤害……是我把你变得悲观,把你变得多疑,否则,你也不会在那些恶意中伤的言语中,变得那么不堪一击。”

“不怪你,是我自己的抗压能力太差……在这之前,我活得太没有危机感了,所以我没有太多机会看到人性的阴暗面。”

赵应柔再次陷入到沉默中,直到我手上的香烟快要燃尽,她才开口对我说道:“如果你的家庭没有破败,你就不会肄业,作为一个985大学毕业的高材生,家境殷实,自己又多才多艺……你的未来一定会光彩夺目……至少,不会是现在这样……所以,你知道吗,我从来都不觉得你会主动去喜欢一个女人,因为你只能是被喜欢的那一个……”

“人生又不只有爱情,扯这些干嘛?”

“我也不是想和你聊这些,我就是想告诉你,我一定要见见那个会被你主动喜欢的女人,我对她充满了好奇……如果,你愿意的话,你现在也可以和我聊聊她,省得我凭空想象。”

我的心情瞬间就复杂了起来,其实我很愿意和赵应柔聊聊鹿溪,毕竟我们有情感上的共鸣,我们在一起经历了很多,可谓共同进退,这是赵应柔从来都没有做到的,也算对当年她离开我的行为做一个回应,可是想起鹿溪,我就会想起那个突然回来的男人,我又因此而变得不自信,我总觉得他在鹿溪的心目中有着更重要的地位……我不想困在那种一厢情愿的无力感中自我折磨……似乎,自从选择离家出走之后,我的身体里就多了一种趋利避害的基因,所以只要察觉到是对我情绪不利的事情,我都会本能的选择避而不谈。

忽的,我又想起了乔娇,如果说鹿溪曾经与我共同进退过,那乔娇就是真的与我同甘共苦的那一个,关于我和乔娇,似乎有更多能拿出来聊一聊的经历,我们一路从青岛到小城,她放弃了富家女的身份,甘愿和我一起蛰伏在小城,开客栈,学做糕点,甚至甘愿在酒店繁忙的时候,去充当最底层的服务人员……

我不知道该怎么定位自己和乔娇的感情,但关于事业,她已然在我的人生中留下了最浓墨重彩的一笔。

我忽然很想见到乔娇,因为不愿意让她一个人孤独而去。

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