拨开雾时漫天星河如倾盆的骤雨，每一滴都无声无息地砸进心底，在那刻转头望向你，便甘愿陷在一个须臾，生来死去。 ——《去追一只鹿》
我不记得上回听这首歌是什么时候了，其实听歌词的意思，未必是在讲爱情，更像是一个追寻梦想的人，未来的路途遥远而模糊，此时此刻想起来，大概是因为里头的两句唱词：“我们明天就私奔，好不好？”、“明天永远遥远。”
我越来越模糊了，为什么总是要在我下定决定的时候出现什么事情挽留我呢？为什么我要在即将离开的这一天晚上听到他的哭诉，听他的骄傲与挫败、贪婪与卑微、悔恨与不甘，为什么要告诉我，他只有我了。
高辛辞挤在我怀里，脸颊伏在我腿上，摩挲着我掌心空幽幽的讲述。
“时时，你知道吗？我打小就没什么人喜欢我，高家的，厌烦我是第一继承人，觉得我的存在会抢走他们的财产，外头的，觉得我的位置遥不可及，就算同龄的人们愿意跟我交流，家长也都把他们拖走，说什么，惹不起躲得起，世家大族，家教甚严，是高攀不起的，所以我就算有再多的钱，我反而是最孤僻的那个。”
“我时常想，贫穷还是富裕，那不都是人吗？为什么唯独是我没有一半个朋友呢？他们怕我什么呢？我身子骨硬，我就算是打闹摔破了哪儿哪儿疼了，我又不是金子，磕一下也扛得住啊，为什么不喜欢我？但不管怎样，七岁之前的童年，我都是这么过的，走到哪儿都是角落里那个，露露是我唯一的朋友，这世界上也就她敢把我摁地下揍，不过，她的朋友太多了，并不缺我一个。”
“孤单的日子久了，慢慢也就不在乎了，妈妈说，只要我有朋友，哪怕就一个，那就说明我没问题，不是我的错，而且，只要我变得更优秀，大家自然而然的也就会喜欢我了，我尝试了，我想，或许朋友也不一定就那么重要吧，就算缺失友情，至少、我的家庭是幸福的，我的爸爸妈妈都很爱我，我还是可以过着很幸福的生活，直到七岁的时候，他们离婚了。”
“我哭过、求过，没有一个人愿意为我留下来，但没关系，他们想要追求自己的幸福，他们是独立的人，不该为我硬挤在一起委曲求全，我能理解，但是为什么，明明一直很恩爱的两夫妻突然分开、明里暗里的非要那么狠心？不死不休吗？”
“我没有办法眼睁睁的看着我父亲带着不同的女人上门折辱我母亲，还要装作多爱我，每次一见面他都满口对不起对不起，我都不知道他到底要对不起我什么，就算他真心觉得亏欠于我，为什么从来就只道歉不改正？对不起不也就是那三个字么？我也会说，我能说一百遍，他能别再做让我难堪的事情吗？并没有，他下次还是会像失忆一样重复这些过程，我就在想，他是不是只当我是他清除愧疚的工具？打一巴掌给颗甜枣，在他眼里，我就那么便宜么？”
“而我的母亲，她明明还是很爱她，父亲来一次，她昏天黑地的哭一次，时时，她也给我说对不起，然后呢，摧毁我父亲日思夜想铸就的一切，等到她无处发泄的时候，看到和父亲长得相像的我，噼里啪啦的打一顿，扔进地下室，许多时候打我是理由都不找的，我没有办法，我没有独立生活的能力，就只能胆战心惊、日复一日的熬着。”
“后来慢慢长大了，不知道从哪一天起莫名其妙就多了很多朋友，起初我也是高兴的，有人愿意分享我的喜怒哀乐，愿意和我交流，愿意陪我做我想做的事，可是渐渐又发现，我期待了许久的友情和我心里的定义不一样，仿佛每个人都是带着目的来的，后来我才知道，人一生的交往当中除了真心相待，还有一个词、叫做‘巴结’。没关系，我接受，短暂的奉承也是好的，算是无聊的人生当中给我找点乐子，至于付出什么，就当是我给人家这段时间的酬劳，我认了，目的达成之后，好聚好散便罢。”
“但是为什么，这样的交易都有人背叛我呢？好在很快我又想通了，我不在乎的人，为什么要为他的背叛而难过？报复回去就扯平了，日子还是一样的过，后来家里稳定了，好与不好家境的都敢相处了，结识了赵看海、侯向阳他们，将来的路不算一致，相处也不算极为合适，但是、好歹聚头的时候能坐下来好好吃顿饭，而且也无需担心背叛，我当是好过一点，妈妈虽然还打我，但至少心里的话有人可说。”
“我改变我的人生轨迹是我遇到你，我想我绝对不会是开学那日第一次遇见你的，我见你的第一眼就觉得那么熟悉，很想靠近，我不知道你的名字，不知道你的性格，就是操场上遥遥一望，我就确信，我以后的人生中都会好好爱你。”
“我是见你第二面决定上门提亲的，我没跟你提起过，同样那天的晚宴，你头一回来，从眼通到心底我都瞧着你是迷茫的样子，穿着一袭黑色的长裙，谁也不认识，就一个人捧着一束花，孤孤单单的在那儿站着，我那时就想，我一定不能放任你跟我一样处于难堪的境地，我要护着你，所以把所有的心思都放在你身上，交朋友也好，恋爱也罢，我只想跟你在一块，慢慢演变到、我只有你了。”
“这个世界上只有你会在我挨打受罚的时候替我不公，带我私奔，是那一次之后我逃离妈妈的家暴，只有你会指正我的错处，真心相待才会无畏无惧，将我们置在一个平等的关系上，只有你会把我当做普通人，不会高高捧着我，把我当神一样、所有风雨都相信我能平稳度过，我不是那样的，我知道站得越高大多只会摔的越惨，我也害怕风雨，只有你会爱我、为我难过，为我担忧，替我想办法，哪怕是馊主意呢，能避难的不就是好主意嘛，只有你告诉我，都是普通人，都是十几岁的孩子，耍赖又怎么了。”
“因为你的爱，我有了标准，无论是从哪方面我能感知到、分辨出，旁人对我的爱都是假的，就算也掺了几分真情，那也是强烈的欲望、针对性的目的当中混入了他一点良知，那是他的良知，不是他爱我的实质，慢慢的我愿意抛弃所有人，关系浮在表面上，有事说没事滚就是了，这些虚假的关系里，包括我的朋友、同事、同族的兄弟姐妹，甚至，还有我的父母。”
“我从临江河里捞出我父亲尸体的时候，我那一刻是傻眼的，我觉得我应该哭，但满脑子都是这十几年来他对我接连的利用、欺骗，我是听说你的母亲也去世，为此难过的时候，才挤了两滴眼泪出来的，我难过为什么你也经受了跟我一样的苦难，我没有照顾好你，让你难过了，虽然我就算再努力，也管不了人的生死。”
“后来的事就又模糊了，不知道从什么时候开始被人算计，局面翻转太快，想回头的时候已经没有路了，我不知道为什么事情会变成今天这样，我精心打造的一切全都毁了，为什么想要留住我的荣誉就一定要把我和你分开呢？时时，如果一定要选择一个，那我宁愿不要高家，反正这个身份也不是我选的，反正我在遇到你之前所有的时间都是被欺骗、我被人欺骗也欺骗自己，都是虚度，那我宁愿都不要了，我只要你好不好？时时，我只有你了，你不要离开我……”
高辛辞说完便趴在我腿上呜呜的哭，我不晓得该怎么作为，才能让他满意，告诉他，我不会离开吗？可我明知道是假的，他一辈子都被人欺瞒、利用，如果我也骗他，那成什么了。
他说，他愿意为了我放弃高家吗？如今貌似也做到了，可是我高兴不起来，仔细一想，好像我们的关系中，从来都是他在付出，他在退步，我从来没有为他做过什么，一直守着自己心里的一条线，纵使不甘不忿，对自己的族人也是失望透顶，但总还是为了爱着的几个保证着傅家的名声，甚至可以说，我太“便宜”了。
重生之后，我对着曾经伤害过抛弃过我的人，只要他们反过来对我好一点，我还是会重新爱上他们，甚至，拼尽全力守住他们在意的东西，在这个过程中又慢慢忘了我受过的苦，捱过的指责和怨恨，无视了幼时为谁恨之入骨的自己。
我心里的牵挂的东西太多太满，让我根本不敢豁出去，也或者说，我保住谁，守住什么，都是我一直都在给自己找退路，却没有想过，高辛辞没有退路了。
他不知道何时被人算计，为何走到今天这个地步，我却知道，这个局，最一开始不就是出自我们傅家，而推动一切的傻子是我，威廉是我家的罪孽，他所利用的林家，是养我长大的地方，林阿姨是我的养母，而她为了从威廉那里拿到亲生孩子的心脏源，把我当傻子一样耍的团团转，在这个过程中，害死池吟，让高家傅家反目，连带着又扳倒陈家，毁了我哥哥的婚姻，叫他一蹶不振，也让高辛辞站在风口浪尖，孤立无援。
而罪魁祸首呢？我还在为了当初那一点恩情，哪怕知道当初对我好也是利用，就是在骗我的钱，我也还是认了，他们现在被我保护的好好，林阿姨好端端的住在全市最贵的疗养院里，看着她两个孩子在最好的医院里治疗，慢慢恢复生命力，我觉得她的两个孩子好无辜好可怜，可谁又来可怜受害者？这对谁又公平呢？
不都是因为我么，都是我害的，他现在还在求我留下……
我不知道该怎样了，我哄也不是不哄也不是，他哭到一半自己停了，突然来了兴致又将我摁在床上，我趴着盯着枕头眼巴巴的瞧着它渐渐湿润，高辛辞在后急匆匆的拨开我发丝，解了衣裳丢掉所有束缚，不过刚哭完，转头下手又比前几天更狠更重，我咬着牙捱过，等他一松开我，我回头去看的时候，被触碰过的地方全都是青一块紫一块的了，各式各样的淤青如斑点盖满全身，加在新伤与旧伤上，莫名的、我竟也在我自己的身体上忍着痛感受到一丝病态的美。
他做完便累了，转头去喝了桌上的水，小插曲过去后我的计划又回到原样，加了安眠药的水一喝就晕头转向，他没一会儿就抱着我睡下，我等他呼吸渐渐匀了，怎么推都不醒的地步，连忙拿细锁链锁了他的手腕。
机会送到眼前了，怎么说没有不用的道理，逃生的想法还是战胜旁的，我立刻收拾东西融了蜡油，在蜡油快干的时候摁上他的指纹，换了衣服稍稍醒神之后立刻带着“钥匙”三两下到了门前，如我所想，果然是最低等的系统，只是扫描纹路，很快便想起“咯嘣”的声音，沉重的铁门吱呀吱呀的缓慢开了。
此刻是深夜，可哪怕只是不算耀眼的月亮，从临近的落地窗窗口投射进月光照在我身上的时候，也是久违的自由、感恩一切的滋味。
我才被关了十天，十天就那么难熬。
出来的第一件事是感受自由，第二件事就是要脱离这个地方，我连忙要打电话让我哥来救我，我在满屋子翻找我手机的时间里一直都是这个想法，可到目标东西真的到我手里，我一打开还来不及打电话，看到上面的显示的所有有关外界的信息时、我瞬间愣在原地。
我预想过这样的结果没错，直到看见，我又想退缩。
我是被关在这里第二天的时候给哥哥打了电话，之后就再没有过，我哥不放心，晚上就又打过来，也是从那时起，他发现我断联了，或许一次两次的可以说没关系可能是没听见，但要是整整八天，八天里来自许多人的五千多个电话呢？
铺天盖地都是我和高辛辞失踪的消息，外头所有人都找疯了，报警了，我哥从我说的地址带着自家和公家几乎是掘地三尺的找，都在说，是活要见人死要见尸，我之前预想的结果都是好的，光是得罪了柳凉王家也就算了，他找我找疯了就是暴脾气，便连帮忙找我的临江许多人家他都连着得罪，说所有人无用，将来怎么办？
而且，我要是走了，万一被他知道是高辛辞把我关了起来导致失联，加上我身上这些大大小小的伤口，我不会怎样，但是高辛辞就完蛋了，这不仅是得不得罪人的问题，这是犯法……
一旦这样的消息传出去，我哥不会放过他的，他才是真的再也没有回头路了，我怎么办……
一时间抱着手机泪水翻涌，我没有足够的勇气逼死高辛辞，也不敢放任我哥接着就这样没有结果的找下去，我什么都不敢，我就想，怎么就那么没用？那什么都不敢，有没有“两全其美”的办法呢？
或许有吧，我脑子里也就那几个字了，只要肯放弃我自己的一切，或许大家才真的都会好吧。
我回头看看黑漆漆的地下室，心里也做好准备，大不了就是死在这儿嘛，又不是没死过，也挺好的，比被车撞死好多了，不算白活一场，这也算是我对高辛辞的补偿了。
我仰着头呆了会儿，想清自己还有什么要安排的东西，列了个单子将五成家产还给我哥，另只属于我自己的一半半分给澄澄和疏琮，交代了掌家牌子的位置之后，我把这些东西消息发给我哥，很快，电话就打过来了，对面是我哥急的要哭的声音。
“时时？你跑哪儿去了？你知不知道我们找了你多少天！不不不，没事就好没事就好，你先告诉哥哥，你现在在哪儿，感觉怎么样哥哥去接你好吗？有什么事我们回家说好不好？”
我捂着脸，从听见我哥声音那一刻起眼泪就唰唰不停地整颗掉下来，嗓子里疼的说不上话，缓了许久，久到我哥为了让我吭一声都要求我了，可我还是要让他失望了，我太笨了，我只有那一个保全两边的办法了。
“哥。”
“嗯？你说，你先说在哪哥哥去接你，听话，哥哥保证你回来之后绝对不说你好不好？”
“我没事你放心。”
“那就好那就好，没事就好，那你现在在哪儿呢？”
我说一声我哥急匆匆的应一声，我是真不忍心，可是哭到最后又只剩笑了，我想，这件事情从头到尾真可笑，怎么走到今天的？我被人稀里糊涂的骗了一路，然后为了掩埋这些骗局，也稀里糊涂的去骗了别人一路，人家杀人我掩护，到现在这个结果，也就是我咎由自取，活该。
“哥，我不回去了。”我沉下气轻声说：“你别管我了，你就当、没有我这个妹妹吧，对不起……我现在，只想为我自己做点什么，为我自己活一次，你放我走吧……”
说罢，此后任何话我都不敢再听，我回头瞧着刚刚逃出的魔窟，顿了顿，又义无反顾的奔回去。
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抱歉家人们最近作业太多了没来得及更新……（双手抱头）