我承认了自己眼瞎，罢了罢了。
2021\/3\/4
当你一天天一点点长大成熟，回头改自己的真实记录稿是一种怎样的体验，作为一直以来的记录者，我来感慨分享一下：
六年前的文字可以说直接不堪入目，太幼稚了，都不好意思承认是我干的事，特别是闺蜜翻出来我们曾经写过的“飞鸽传书”，真的是不堪入目，内容太过腻歪和“虚假”（注：小朋友的心思很单纯的，感情也很简单，只是对于现在的自己来说，就像一个笑话，但无疑是我们那个时候最美的童话啦）。
近几年的记录会有种“成长不易”在里边，首先是无知，其次是无解，再次是尝试，最后就是改变了，看起来没有那么多快乐和无忧无虑，更多的还是焦虑和压力山大。像无头苍蝇一样东碰西撞，但一直都在鼓励自己，矫正自己，找到自己。是个令人心疼又感动的过程，也有热泪盈眶的感觉。
还记得记录的初衷是害怕忘记，但从前能够记录下来的事情都没忘记过。后来的记录也算是无心插柳柳成荫，看了看时间并不久，好像再看的时候已经不太记得了，要不是有记录，或许也不会再勾起回忆了吧！长大就像是一个记住的过程，记住自己曾经多么快乐，而成熟就像是一个忘记的开始，开始时刻准备着接受挑战。
不见光的阴影里，百花齐放，越是阴暗潮湿的角落，越能妙笔生花，或许这就是与现实生活背道而驰的思想感情。
随处可见的记录，应该会越来越不起眼，也越来越缺乏共鸣吧？！就像现在的自己觉得六年前的文字和感情幼稚得不堪入目一样，但在那个时候算得上是最宝贵的东西，在自己心里都会贬值，何况…
趁着还没有“丧心病狂[捂脸]”，赶紧把那些属于另一个世界的自己在这样的年纪改写在这个年纪里，别让往后未知的自己错改了今天。看到过一句特别的话“记忆会随意志而改变”，也就是说我们的记忆并不可靠，而我喜欢扑捉最真实的时刻，不参与任何杂质在其中，即便改稿也是，我宁可留下不华美的原句，也不愿意改版原意。我始终相信人类无法忍受太多现实，但现实是人类生存的本质。
4月1日
亲爱的自己，把他忘了吧！别去想了，好好的学习，努力和生活，别再抱有幻想了。挺不值的。
4月11日
就这样吧，反正我也曾经常想念过一个人，只是他是我从未想过要一起心动，而你是我想过要走到最后的人而已，你能代替了他，我相信也会有人在我的余生里代替你，这么说，我一点也不想再执着和挣扎了，因为忍着那些痛够我重新喜欢上一个更好的人了，我……不想再向你低头认错了，我一个人，很快乐。
5月3日
喜欢还是会喜欢，只是没什么想要说的了，或许，这就是成年人最大的矫情吧！
5月6日
加油，我们谁也不要后悔。
我对你的喜欢留在了：我忍住了那次离开你的最好时期，但那是你最需要陪伴的时候，你的一句话，我留下来了，陪你走到了你最好的离开时期，我陷进去了，后来的我一次次跌入深谷，也忘不了你，我没想过自己会后悔，但我知道后来的我一定会笑自己很傻，那时候我就想好了如果我输了，那就把这当作自己送给自己的一份礼物，因为我的青春从来没有这么疯狂过，这是我忍了不知多少个日夜都想要的疯狂，多年以后，我可以说“我年轻时候也为一个男孩疯狂过”
爱我的和我爱的，我都经历过了，余生，就想幸福、快乐的过。
5月12日我就是个路灯，欠你万丈光芒
5月16日《喜欢你，我想要勇敢一次》
自尊心告诉我“放弃吧”
经验告诉我“风险太大了”
可我的内心和我说“再试一次吧”
……………
讨厌这样的自己，却也接受这样的自己，
怎么就揪着你不放呢！
是我闲的吧，闲着总会想起你。
也或许是：我还没有见过你更温柔的样子！
应该也没机会见了，不见也蛮好的，只是，
真羡慕那个女孩，可以拥有我念念不忘很久的男孩。说是羡慕好像也不羡慕，就是想拥有一个不再想念的理由，而不是拥有很多自己的感情和文字。
习惯着一个人，不会被打扰，也不会被强迫，所有想去做的事情都是自愿的、喜悦的、平静的。偶尔的小插曲也不会让我觉得生活失去了光亮。
不记录其实也就过了，但记录了就是仅有的“小思念”
比起喜欢你，我更喜欢与自己和解吧！好真实！深情又薄情，像极了我曾无法理解的“通透”。
陪伴应该是一种爱的自律吧！因为一辈子太漫长了，爱的寿命又可以持续多久才足够伴我们至生命结束呢？
又是被文字治愈和疏解的一段小时光。接纳自己也原谅你（原谅那些被你偷走的小情绪。它藏在傍晚时分后、皎洁月光里、还有那风一吹即散的云层中。）
你剥开一个橘子，觉得它很酸，后悔了，可是对这个橘子来说，这已经是它当时的全部了，年少时的我们，都是一颗酸橘子，我们也都全力以赴过，给过那个没有未来的人，我们全部的爱，不要后悔，长大了以后回想起来，酸橘子嘛?可真带劲儿！
5月25日
年少时遇见了一场喜欢，后来分开了，于是乎，他在等我变好，而我也在等他变好。
之前，他放开了我的手想要变得更加优秀，即便没有也不想拖欠我
后来，我也放开了他的手，只想变得更好，即便没有，也不想拖欠他
5月30日
如果我们都变得更优秀、更有能力了，我们还有可能吗？
是不是只有我还在幻想我们有可能还会再遇见，就如你说的“顶峰见”。
因为我从来不能将你当作我的“好朋友”，好像，你也是，不然为什么我们都不再联系和打扰了，假装不在乎的刻意忽视里，是否常常关注着，就怕错过了你的新欢，而我还在回头看。你若有了新欢，那么我就可以安心的走了，可能，就不会再打扰你、关注你了。我是矛盾的，想看着你幸福，也怕你不是我的。好像没那么喜欢你了，可我也放不开你。没有那么喜欢，却总觉得和你在一起一定不会太差，你总有一点令我着迷，让我忘记你那些小缺陷。而我也想如此吸引你，让你着迷，忘掉我身上的一些不完美。
6月20日
犹豫了就停止吧！结果往往在于你有多想，别再为偶尔的不甘心捶死挣扎了，没用的。快刀斩乱麻吧！
5月25日
年纪大了，就要大大方方的表达爱意，别藏着噎着，能遇上喜欢的人不容易。
7月1日
有人喜欢你是因为你的优秀，你的美貌，你的懂事，而有的人不是，他只是在不经意间看到你落泪看到你难过了，他看透了你的逞强也看穿了你的狼狈，他提着小灯坐在你身边，借给你光亮和肩膀（来自抖音，看哭了，一瞬间想到了两个人，一个前者，早已离去，一个后者，小心翼翼。他们都是越来越需要现实的人，都不愿互相伤害，前者从嘴巴里，后者从行动中，而我只能离开前者，也不将就后者，只是给自己些时间，让自己再次成为想要看见的自己，然后再去遇见那个相互懂得的人，不用再那么担心害怕，也不用再那么进退两难，一切随遇而安。）
7月2日
手机上看完了那场电影，原本是我计划着要在回去有你的那个城市看的，没想到一直拖到了现在才看，我也庆幸我没有和别人一起看，也没有一个坐在电影院孤零零的看，而是像现在这样删完了你所有的联系方式才心平气和的看完。
我似乎越来越知道为什么我们会分开了。
即便删了你所有的联系方式，我还是在以前的点赞中找到了你，删也删不掉啊！
电影里男主有句话“如果我死了，不需告诉凌一尧，如果我活着，一定取她为妻”。最后他真的死了
而我，有时候还会幻想，我们是不是还有机会在一起，我和你说过的，等我毕业了，我能在手术室工作，我一定要把你追回来，你当时也答应我了，你说你等我，反正你是男的，也不怕。我真的信了。同时我也因为这句话执念着只要我们都还活着，我们就还有机会在一起。你说的，你要带我去很多地方，我都信了，即便我不曾期望过你都能做到，但我就是相信你会的，相信你就像你相信我一样，只是我们太相似了，也还太年轻了。
我删掉了你的所有联系方式，只想让自己对你断了幻想，幻想着我们还有可能在一起，相互逼迫而又痛苦，或许，换个人，我们都会更好。只是，不愿意让你看到我后来的喜怒哀乐，因为这些都和你没关系了，也不愿意打扰了你，离开你，我的喜怒哀乐轻松了很多，再也不用担心是否影响了你，拉了你的一丝牵挂和温柔。离开你，我似如梦初醒，面对着太阳，又活过来了，我想这才是你想要的我，只是你失去了，因为你曾让我受了惊吓，我无法像当初那样面对着你。
或许我们都很了解对方，但距离从来没有让我们好好熟悉过对方，这很遗憾，以至于分开了，我们还优柔寡断的思念。
7月4日
当时我觉得我再也走不出来了，我觉得我快活不下去了，什么事情都不想做谁也不想见，但是我觉得这种经历人生一定要有一次，你的爱情观才算得上是完整，但真的一次就够了。
你是因为爱，才得到力量和快乐，而不是消耗掉所有的力量和快乐，去得到爱。
你已经从那些你以为你没办法幸存的地方都幸存下来了，你也已经从你觉得你过不去的地方都过来了，未来的路只会更美好，更灿烂。
永远喜欢简单又真诚的人，我的爱啊！从来不和那些差点意思的人周旋，来吧！及时行乐。
7月10日
我还是会经常和身边的人提到你，舍友还是说我张口闭口都是你，可能我自己不觉得，但旁观者清，我当然知道我喜欢你啊！只是喜欢以前那个什么都会和我说，小心翼翼，同样也喜欢着我的你罢了。
后来，你不是说不喜欢我了嘛，我也感受到了喜欢变成不喜欢的感觉，也确认过了，你说的是真的，不喜欢就不喜欢了嘛，说真的，我也不喜欢你现在同样不再喜欢着我的你了，还好我简单，是非观也很明确，不然可能真的要死皮赖脸拖着你一辈子了，这样子蛮好的，不了解我的人可能觉得我啊，就是喜欢你，其实，后面我也对自己了解更多了，张口闭口都是你也不一定就非要和你一起走到白头，你只是我过去记下过的美好，你属于我的过去，而我也有向往的生活，就是一些无限的美好。你当然给过我很多美好，但也有许多伤害，可能我只记下了美好，但我也记得我为什么就安静了、离开了。我又不傻，不会拿自己的幸福开玩笑。
这句张口闭口都是你的误会解除了，我也不是没有你就不行，只是我很容易满足，而你曾是我最大的喜欢，我记下了，想起来的时候都觉得很快乐！但这和我的现在、以后没有关系，只是回忆。
（想起来看时间已经来不及了，时间已经更新到了现在2022年6月10日，没想到吧！我自己也没想到，我们还有后续，总之这篇稿子应该是在我们去年生日前，最后一次是7月10日，在这里存了稿之后，平日里的痕迹全都被我清理干净了。是真的放弃了，也认命了。谁知道呢，看后续的更新吧，我先把这篇存稿发出去，透露一点：好景不长，后来的一年还是异地恋，依旧如此，我快实习结束，我们还是分手了，挺纳闷的，可是，成长嘛！怪谁呢？只能说我们都还各自安好，各自成长，不算决裂，但最近断联，我明天早上四级考试，考完也就可以把分手这段时间的断联关键告一段落了吧！多少还是会忙于备考没有太多精力去处理我们之间的问题，他也一样吧！这就是应届生的卑微，拿不起放不下，一切重头开始。不知道我们还有没有以后，过去的这一年，我会抽空整理继续更新，即使没再打开作家助手，但却不影响我随笔的习惯，特别是那些异地恋的独白，所有自我消化的情绪或许都给了随时记下的文字。辛苦了，我们的异地恋，长大了，两个相互牵挂的孩子，成熟的路上，我依然希望我们有可能，只是我再也不想异地恋了。又或许，我该往前走了，真羡慕你，每次都比我快一步，也谢谢你，让过我一步。这一章，就到这。）
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