第75章 那些不见光的情绪
又是一个情人节，我们都没有等到，在这个都没有等到的情人节，就让我把那些对你说过的情话和没有发泄出来的情绪都集合在这里，以此邂逅吧！
2019年
11月20日：如果阳光不美好，就把委屈戒了吧。这条动态消失了很久的你突然给我点了赞。
11月8日：丁香和冬柿。你还是给我点了赞，评论里和我说起来天气，我记得我私聊了你，当时我实习结束回家了。
11月13日：施甸的路有一股夜来香的味道，不浓不淡，时有时无，刚刚好。当时是晚上，你也点了赞，每次你点赞或许都是一种暗示我可以找你聊天的理由吧，我应该又找你了，只记得有一个晚上，我一个人在家，你带我打了王者荣耀，很久没有听见你的声音，突然听到，我…在这头…心…慌了。
11月17日：我回学校了，你也是，回学校第一天，我吃了一碗米线，记得当时在吃的时候你发来消息问我吃饭了没，吃了什么，我说还是米线，发了图片，你说“这么大一碗”，我也不知道怎么回复，不开心，像是说了看着大。
12月1日：醉过方知酒浓，爱过方知情重，追过方知词穷，伤过方知心痛。你不能做我的诗，正如我不能做你的梦。感情不是水龙头，不能说关就关，但可以像电池，慢慢的消耗，总有一天，会耗尽所有的念想。感情不是等你有空才来珍惜。心酸纵有千百种，沉默不语最难过。开学前说了好好的，开学后你又像是变了一个模样，就像是给了我期待又让我在期待中慢慢失望透顶，然后慢慢耗尽所有充满期待的热情。
12月2日：我爱你不卑微，卑微的是我无尽的理解和体谅，变成了你对我不闻不问的理由。而我明知自己如此卑微和不堪，还要一次又一次反省自己是我不够努力和优秀，配不上那么上进又努力的你，为了护你周全，我把自己审了一遍又一遍，后来发现，我明明没有那么差劲，为何要这么折磨和贬低自己！我把自己的心给了你，你接了，但却没有好好呵护，我终于一点一点的承认了：你不够爱也不想爱…
12月3日：是不是一到12月前后，就会有一扇打不开的窗？窗里是我深爱着的人，你可知12月的风最冷，12月的人最想结伴取暖，而你，却让我一个人忍受寒风，一个人面对。在我最需要你的时候，出现的却是别人。我就是不想折磨自己了，我爱你，但我没有那么喜欢你了，说出这句话的时候我很难过，但你让我自卑了，我明明没有那么差的，是你让这样的我觉得自己配不上你了。我依然爱你，但我接受不了你这样对我。
12月8日：这个日落是我见过最大的日落，比照片大得多，没有之一。这个电影应该会成为一段比较有意义的故事。也很喜欢这个电影名，叫《大约在冬季》，剧情和人物形象都很喜欢……如果我在若干年以后还能想起这部电影，那一定要有酒有肉，因为我想要讲故事，我觉得有故事的人都很酷[强]能讲故事的人很厉害[强]会讲故事的人一定是个有心人[爱心]。《大约在冬季》
2019-12-8 记录
爱最怕的就是：当我爱得起，你却等不起来了\/此心安处是吾家\/我从不后悔遇见你，因为遇见我，我变成了一个更强大的自己，但我不想再活在等你的日子里了。\/如果你想我，一定要让我知道，如果你爱我，一定要大声告诉我，如果有一天我们不得不分离，请一定要记得，我们曾经一起度过的美好时光…看着看着，觉得电影与现实的差距是真相，因为现实里的我们从来不知道那些彼此不见的日子里，各自都经历着什么。
我们在冬季牵手，你在冬天我下自习的夜晚赶来，送了我一条星星手链，让我转过头，伸出手，闭上眼睛，你在我左后边打开了一个盒子，笨手笨脚、紧张兮兮的亲手给我带上，让我睁眼后，你不好意思的说着“你要在我放假回家之前用这条手链圈住我，又补充说手链太细了，你看不见，好紧张，真担心你会带不上去，还好你带上了。”看把你高兴的，我看着都开心，觉着眼前这个男孩子傻里傻气的，还有些许害羞，还蛮可爱的。遗憾的是这个分了手的冬天，好不容易都回了学校，就一两公里的距离，约你看这部充满期待的电影，希望可以成为重逢，你却说没有时间，等你等到电影快要下架也没有你的消息，身边的人催着我，一直没去，最后还是在下架之前被老乡陪同一起去看了回来。后来和你说起，你很抱歉，也很心疼，而我知道那都是哄我的话。谢谢你愿意哄我，不想让我难过。而我却把你哄我开心的话不小心都当了真，才一步错、步步错，后来打扰了你那么久。
2020年
2月7日：有些东西，忍着忍着就过了，也没有很难过，从至暗到治愈，你经历了什么？你的无情冷落让我一步一步退了出来。
2月16日：我发了两张很丧的自拍和平头哥一起，你点了赞，你那红色白色耀眼的头像又出现在了我的眼帘里。或许，这也是我所期待着的，也是我想戒掉的。
2月18日：已经睡了三个小时了，很困，心很不安，怎么睡也睡不着，突然很想很想枕着奶奶的手臂听她讲故事入睡的小时候，那个时候的我即便失眠，听完奶奶讲的故事，都会睡得很香很甜很熟很安心。与此同时的我也在想你给我讲过的故事和你没有给我讲完的故事。现在我也想起来枕过你的手臂，这些都是我儿时印象最为深刻也最为怀念的点吧，被你触发了，所以我才那么执着吧！后来的我忍住了那句“枕着你的手臂让我想起了我奶奶，我的童年都是枕着手臂听故事睡着的”。后来就再也没有了，那是我记忆里睡得很香很甜很安心的一段时光。
2月18、19、23都是一些我的日常，疫情在家无聊到做豆花，电饭锅蛋糕，听网课以及鸡内脏，你都给我点了赞，那个时候的我对你已经失望至极，太久的绝望已经让我对你没有了感觉，对你的点赞也不再是我找你的暗示。
2月25日：好累，我能感觉到我在变，脾气越来越大了。疫情居家这段时间，我忍着自己的脾气，连话都不敢说，就怕开口爆，对一切都很冷漠，只有我自己一点点化解。这段时间的我没有时间去想起你，我看了看，你一直在赞我的动态，而我没有任何印象。
2月29日：牵牛花和星星月亮更配的感觉。那天晚上我和邻居出去跑步，记得你点赞后，我给你分享了我拍的牵牛花，你还夸了我，我心里挺美的！
3月3日：有一种年轻叫“趁着一个人，跑快一点”。如果我本可以，输了我不会放过自己的，我也未曾放过自己，这道坎我得跨过去！专升本让我根本没有心思去想你，因为早就清楚因为我的迷茫拖了你的后腿，我们才会分开，我也清楚只有我变优秀了我们才有可能。自卑到谷底，却也愿意为此付出。
3月5日：我的嘴巴想说话，但心情不允许，过分！真的太过分了，什么这种心情，把它拖起去隔离，影响我啊！给我整了不开心。很烦躁，还是希望看见你吧，配图“你的心像石头，整了半天还不全是看心情”。做什么都没有用，全看你心情。
3月14日：最怕忙完之后的想起……但怕已经没有用了，怕只会让我陷入难过还拼命的挣扎，熬过去就好了，等你熬过去了你会发现也没有很难过。不要去想别的，你只为自己而努力，其它的一切都与你无关，你值得拥有更好的，不要着急，会遇到的，你也会很幸福。
现在只想做一个没有感情的冷血杀手，每天努力学习，让自己优秀优秀再优秀，我会离开不要我的人，不理我的人，只有离开他们，自己才能遇到更好的人，我一定要努力学习，坚持到最后………
3月20日：后来，成熟代替了悲伤，你可以的，没事，想想曾经的自己有多努力，你就会闲得有多不甘心，想想曾经的自己有多痛，你就会有多能忍，你不忍，没人替你扛起来！加油吧，忍一忍就过去了，你会越来越好的。把答案交给时间，那些你想念的人，你等的人，来的时候总会来的，不来的话，你有多期待就会有多落空，放弃他吧！你值得拥有自己的人生。就算他来了，除了你心里有了一丝牵挂，你什么都不会得到，而且他的到来将会抢走你一半的心思，你已经很忙很累了，你有空的时候就让自己安安静静的休息吧，不要再折磨自己的刚刚愈合的心了，没必要。忘记你的过程很痛苦也很挣扎。
3月21日：你不在，想给你听的歌，我替你听了。一个听了一首又一首，为了稳住自己的情绪好好投入复习，我把想分享给你听的歌都分享给了朋友圈又设了私密，连仅你可见也不敢打扰。
3月25日：若知你安好，我也就了无牵挂……我想对你说的话不再随口即出，我明白不会有结果，我也知道自己错了。我会好好做自己的事情，让自己变优秀，我还能这么温柔善良的对待生活，我已经很满足了，别无他求，往后余生，顺其自然吧！我期待的独处很热闹，我习惯的热闹很孤独，但我总算能够温柔以待之。
4月1日：大晚上的，我闻到了风吹来的花香，时浓时淡，感受：凉、清、香、静，是大自然的味道，是读书人的手法。你点赞评论了“哦豁”，我没有回复评论，而是直接给你发了消息，聊了一会儿吧！
4月9号：如果可以重来，我希望不曾相遇，没有后来，我不想忍受爱带来的痛苦，这使得我的心好不安宁，是我不够狠，快考试吧，让我尽早知道答案，是一起经历还是一拍两散也好做个决定，这样的心里负担让我……
我已经分不清我对你是爱还是恨，是想还是忘，我不想再继续这样了，不见你，我的心就开始了惶恐，我对这样的自己并不满意，我不想把你当成我的全部，即使我爱你，我也没想你把我当成你的全部，即使现在看来的确如此，我不清楚你是否像我一样的内心纠结和打战，至少现在看来彼此没有给彼此带去消极的干扰，我想告诉我自己，离你远一点，我爱你，又怕你，我不是一个薄情寡义的姑娘，我有着一颗善良的心和一缕温柔的情，我是一个独立的个体，也是群体的一部分，我有着我所处环境的责任和义务，我没有那么多时间给一个虚幻的你，看不见也摸不着，只是久居于我的心头上，盘旋于我的脑海中，我想让自己忙得忘记你，但独处忽略了这一点，潜意识中你总是活灵活现，扰得我心慌意乱，我试图用睡眠来阻止你，可我不能一睡不起，我有很多很多的知识要学，我必须去学习，只有这样我才能好过一些，放过我吧！我想由衷的恳求老天放过我不安的心，让我可以回到从前刀枪不入的模样，偶尔情绪，却收放自如，你一定可以的，你一定行，我希望你的余生充满阳光和快乐，我希望你可以，你可以做你想做的一切，你听到了吗？我相信你可以，你要加油，跨过去，你一定行的。能感受出我当时的气氛吗？放弃你比抓紧你更挣扎更困难，而我不希望再打扰到你。
4月11日：如果没有我你也很快乐，那么很抱歉，是我不太懂事，我打扰只是因为我还感觉得到你在乎，后来我还会打扰只是觉得有我你会快乐多一点，如果我这都是我的错觉，那就打扰了，我不想一直错下去…
4月13日：从小在这个视角长大，习惯了看见远方，所以最怕在一个看不远的地方待很久……你点了赞评论“好看”，我说我发给你，挺不争气的，其实也就那样吧。只是想找个借口给你发消息，说几句话罢了。
4月25日：不好意思，我忙着忙着就把你忘了。
5月1日：又走完了，剩下我一个人，疫情慢慢缓解，家里的人也陆续外出了，我还没有。
5月13号：还是比较喜欢安全距离，感情够用就好了，多余的就当作内存存起来，这样也不会有什么大起大落。这时候的我们也开学在学校了。
5月16日：我想慢慢忘掉了，褶皱的纸难以抚平。你很好，我也很值。
5月20日：就这样吧，我感受不到了，也决定放手了。第一个520，你特意等了好久的样子，我记得我在做兼职，每天会比较晚，等我毫无期待的忙完，打开手机，你的对话框刷刷刷一长溜的文字留言，你有约，又怕不能陪我，提前给我发了消息，算是安抚也算是用心吧！“我爱你”三个字被你赋予了沉重，但你还是负重前行了。对比现在的冷漠，我实在是难以告诉自己坚信你。
5月27日：我讨厌你，因为我觉得你很坏，偷了我的情绪，让我上当，自己努力着，你是害怕我成为你的情绪吗？要这么吊着我！还是另有图谋！你让我开始讨厌我自己，所以我觉得你很坏很自私。我无意间发现了你的情绪，你一面推开我，另一面又让我看得见你的在乎，你说着不想让我难过，却一直让我难过和为难，我的情绪似乎从来没有崩溃过，遇见这样的你，我实在是不知道要怎么克制自己，我每次就像一个小丑一样的呈现在你面前，我连自己都顾及不好还妄想能逗你笑。我变成了一个我自己也不认识的自己，很勇敢也很让人心疼，很倔强也很卑微。这么久了，我憋着所有关于你的情感，就等着我考完试得到结果，然后能够好好谈一谈我们的去留，我从来没这么讨厌过你，我就像是一个玩具，你说的话就像儿戏。
5月29日：我见了一个我喜欢别人，他喜欢我的人，我们很久没见了，我会记得每个关键时刻他都出现，现在一见，此时比比时，他变得自信、主见和独立了很多，突然在想：为什么我们不喜欢别人喜欢我们的样子，反而喜欢或者说欣赏别人离开我们的模样。最后我想谢谢你还是满足了我的虚荣心、自尊心，在回到宿舍之后对我说了“不好意思，把我约下去才跑了一下下，向我说明了你刚吃完饭，跑了腹痛，并邀我明天继续”。见你之时我有一点点失落，我猜想你走到今天一定经历了不少内心的波折和焦虑，比起我内心的一点点失落感，我希望你可以放心大胆的去做自己想做的事，选择的事。我看得到你在发光，加油，小学弟，无论最后你是玩笑还是当真，无论你最后做了怎样的选择，我都希望你是自信和幸福的。
其实我没有你想的那么好，只是得不到的永远觉得是最好的，我也不想打破自己在你心里的那份美好，如果这份美好不现实那就让它一直停留在一瞬间吧！
看着他我就像看到了自己，爱而不得，放不下自己的爱，又胆怯着自己会错付，付出的同时又克制自己的适当。越是这样我越是想要把自己包裹起来，像个刺猬。
6月2日：那些对我期待的我不管了，想让我看起来无比成熟？我喜欢轻松自在的生活，我的能力与看起来成熟与否无关。
我爱的和爱我的，我会学着去判断，我会警告自己虚心接受好的建议与忠告，但我也要告诉自己无须卑躬屈膝，理直气壮的做自己想做的事，正确的事，敢作敢当，积极进取，认真负责，劳逸结合，取悦自己，大局为重。
6月7日：有时候，我逼着自己放弃你，可我每次还是会偷偷想你、挂念你。当我浪费时间想你的时候我都特别讨厌你，也讨厌我自己。
6月10日：有时候，我很担心自己理解错误，一个人活在了自己的世界里，还迟迟无法自拔，因为别人告诉我的，和我自己所理解的，大相径庭……
我会犹豫，但我是个执着的人，不会轻易相信和选择，一直都想成为自己想成为的模样，和自己喜欢的一切在一起，苦和累比起我内心的幸福感，显得微不足道。我是个不怕苦不怕累的姑娘，但我害怕内心的孤独感，我喜欢热闹、和谐又充满活力的氛围，受不了犹如死水一般的沉寂。
后天就是11号了，回学校呆满一个月，我们差不多也有一个月没有联系了，每次我都没等到最后，总在你前面一步，这一次，再怎么样我都想等一等，看你会不会找我，向我问一声好。今天晚上一个陌生人肯定了我的理解和判断，我身边的熟人、朋友，没有一个人告诉我你是值得我去用心的，如果是姐姐和很好朋友，或许她们会考虑我的感受，而我身边舍友们，你被推上了渣男名单，此后，只有我一个人默默地忍着这些心里事，没有人可以说，我不想让在乎我的人担心，也不想被不在乎我的人影响，你值得与否，我一直都看在眼里，装在心里，是进是退，也心里有数，我相信你和我是一样的，这一点，我们很默契。
6月11日：我看了一篇文章“不要轻易安慰一个失恋的人”
6月12日：我所理解的人生快活是拥有自己坚定又执着的事情，和苦难劳累无关，因为比起内心的喜欢，它们无法构成选择，也无须选择，在那些不够坚定的日子里执着…………我的那些坚定里始终都有你的身影吧！我不敢承认和说出来的坚定，我知道自己一个人对抗不了这个世界的喧嚣。
6月14日：今天天气不怎么好，但总会好的。【分享歌曲“空手”】，你点赞了。我不知道你什么意思，算是安抚我吗？没忍住联系你，也没忍住告诉了你我后知后觉发现的在乎和放不下，你尴尬和难为情的回应让我瞬间失望到极点，坚持了那么久的感情，难道真的是我太固执吗？我异常的冷静，担心自己心会痛，我把打开的书合起来，安静又冷漠的回宿舍悄悄躺下，希望这样闭上眼睛睡一觉我可以像做梦一样，一觉醒来什么都没有发生，遗憾的是舍友提前吵醒了我的梦，当时的我真的非常害怕醒着，怕那种撕心裂肺的痛和情绪失控。已经有过一次，就不想重蹈覆辙了，可是这样的未知和空洞我也不知道如何是好！
6月19日：那些我成长中犯的混，被我偷偷地封锁在自己的私密空间，有很多，但终有一天，我会一一删除，那个时候说明我已经超越了封锁中的自己，被封锁的问题连留念都显得没必要，我在等那么一天，同时我也在努力…我已经删过一次那些关于你的私密情绪，已经想好放下你了，大年三十却被你的一声问候点燃。消失了那么久，期待了那么久，多少失望积攒起来的放下就因为这样一声主动的问候让我意外和惊喜，我也知道自己放不下了。我现在整理着后来的那些关于你的私密情绪，或许整理完了，我也该再次清除这些过去的感情了。
6月27日：成年后的我们都习惯了把难过留给自己，不是受伤了才想起，而是直到我好了伤疤才敢找你，因为害怕打扰而失去，或许你也明白，所以才不止一次想要放弃我，结果还是选择原谅我、包容我、接受我。感情是个很纯粹的东西，却总让人猝不及防。有它多一份热闹和温馨，无它时间也没有停下，记得感恩！（来自朋友，我以为我是个好人，没想到遇见你，我也不是个好东西，重色轻友用在我身上一点也不过分，所有干扰我重色的事情我都处理得干干净净，现在想来挺极端的，但我也的确没有那么多精力去分散了，取了你舍了我的朋友，当然，我也没有那么笨，我也想借此除掉一些冠冕堂皇的人际沟通。只是寒了那些经得起考验的友情，情场失意的我着实被友情感动了，也被温暖到了，但我知道她们这一次谁也安慰不了我，这得我自己来，亲力亲为。）
6月29日：离开我以后，有没有更快乐？【分享自唱歌曲“离开以后”】仅你可见
7月4日：我还是很喜欢你，像霸王别了别虞姬，情非得已！看到的一句话。
7月6日：我曾爱你爱到了骨髓里，但我不会再给你第二次机会了
别再烦我了，我厌极了你一副风平浪静又处心积虑的模样，偶尔也装作玩世不恭，越来越令人心生厌烦。
7月7日：始料未及的事情太多了，没来之前就好好努力！至少要堵死那条会后悔的通道。矫情了，有点累。七月七日晴【分享歌曲“无处安放”】。还是想了你一天，记得那天晚上差一点就没忍住给你发消息，因为我很记得这一天，我以为是我们分手一周年了。后来又想起来不是这样，而是我们刚好谈了七个月零七天的恋爱。我才准备要给你发消息，辅导员就临时找我紧急处理要事，等我弄完，夜已经深了，你也不会回消息了，我就这样看着手机庆幸这样的紧急处理让我没有理由找你。我讨厌自己像502一样粘着你。
7月8日：即使我这一生从头到尾都长满了杂草，但是也只有我是自己这一生的见证人。内心的平静始于不再让他人掌控你的情绪。我的情绪常常被你掌控着，我这次想起来为什么那么讨厌你，或许是你的试探，我的关注，你那变动的个性签名，成为了掌控我情绪的罪魁祸首。还有你那发出来刺激我的女孩子，我后来问起过你，你笑笑默认，也不知道你哪句是真哪句是假，后来的我越来越不信任你，只因为你的许诺一次又一次的无法兑现，还连个道歉也没有，似乎是很正常的事情，也没有那么重要。
7月8日：不要随便关心我，我又不缺关心，也不在乎有多少人在关心，我只在乎我在乎的，关注我关注的，所以，有事说事，直接了当，时间挺贵的，那些容易让人误解的举动就省了吧。我还是比较喜欢爽快一点，干净利落，活得清清楚楚，明明白白，挺好的
别想多了，我又不需要多余的关心和照顾，不必浪费时间和心思徒增悲伤。生活有点难，而我有点强，懦弱给谁看。很累，但就是不想输，赌的就是自己这个人！
7月15日：我以为结束了，没想到还有what are you waiting for还有hello hello 还有If you e，I will stay 虽然不确定是些什么，可还是被影响了，我以为自己放下了，没想到还会生气，还会关注，还会在乎，可是我却再也说服不了自己，要拿什么去面对，勇气花光了，情绪失控了，整个人都变了，像个失去了光彩的小丑，卑微的活在尘埃里，对着观众笑。
唯有离开才能感觉到自己还是可以做那个光彩夺目的姑娘。想要悄悄地走了，可每次想到原来你还在，既说服不了自己相信你，却也难以就这样悄无身息的离开，唯一能做的只剩不再主动联系，感叹人的情感真的很奇妙，留过、追过也等过，等自己从长大走向成熟。
7月30日：别纠结一个人在不在乎你，他能忍住不联系你，那就说明，你可有可无，都是手机不离手的人，你还有什么不明白的。你一直都在点赞我发的圈，而我似乎也没空想你、联系你，考完试的我连休息和放松都是一种奢侈，我记得当时我崩溃了，刚考完试，最好的小伙伴就离开了，大家一起准备好了服装拍照留念，结果我一个人忙碌了一整天，也因此我们说话的一切都没有如期而至，那段时间我累得只想休息。
8月2日：“等”这个字，在赋予了期待后就会变得特别特别的漫长。
8月3日：我需要的时候你去哪儿了，我想好好生活的时候你总打扰我的安静，这不是我想要的，给的机会多了，不止廉价，连温度也是递减的。慢慢的期待早就不复存在了，你来了只是一个小小的惊喜，不来也是意料之中，而我一直都等自己洒脱的离开你，因为所有我需要你的时候，你都消失得无影无踪，我一个人熬过了所有就没想在和你在一起了，曾经我喜欢你是真的，信赖你是真的，想念你也是真的；可后来，失落是真的，心痛是真的，试图离开你也是真的。曾经你一个致命的优点可以让我忽略和包容你所有的不足，后来也是因为你一个致命的缺点让我无法接受和一个这样的人在一起。
真的很抱歉，谢谢你，一年后给了我一个致命的理由无条件离开你。一个多次失言的人，在如此便利的信息时代没有任何一丝说明，他说的话还有信的必要吗？这太可笑了！所有无条件包容你的都不是你趾高气昂的资本，总有一天你会明白很多事情都是你亲手作的，你就继续沉醉和逃避吧！一个致命的优点可以让人容纳所有不足，同时，一个致命的缺点也可以否决所有美好！相互的。你没有尝过沉默带来的苦就不知道沉默的杀伤力有多强。生活会让我重新开始，脱胎换骨，不惜代价，直到它磨平我所有年轻的棱角，好好生活，才放过我。然而我还是学不会妥协和退让……真的很难很难……
8月5日：哈桑式的笑，还记得吗？你发出来的，无知的我百度了一下，一篇《哈桑式的感情，我经受不起》截图，我配了这段文案：[微笑]你连问和沟通的勇气都没有，那么就不再是我想要的，既然不快乐也没结果，那就干脆放手吧。
我想要的是用心，而你对我用了眼睛。我不敢吵不是我不在乎，而是太在乎，我怕一吵你就消失不见，你没有给我吵的底气和自信，这叫做信任，曾经我拥有过，后来被你剥夺了。
没什么特别的理由，我就是想要笑到最后呀！你没有尝过那种甜，你怎么知道就是苦的呢！【配图回家了】，你点赞评论了，问起我专升本结束了没，就私聊了，就这样又毫无理由的联系了你，原谅了一切吧。
我读的书会在我最需要的时候让我自救。
8月10日：看《二十不惑》，“其实，我们本心都不坏，只是我们在我们能力范围里做了自己最好的选择”。为什么不能勇敢一点呢？为了真心喜欢的事情，放低姿态，打消偏见，勇敢一次。后来，慢慢的经历和成熟，除了想要争取一些自己还想要去做的事情，我把自己的期望值将至最低，想要好好对自己，因为失落后能安慰自己的只有自己，我会尽力做到自己能做的，其它的交给老天爷，希望老天爷能帮帮我，我不想努力了没有结果。有时候，我们很期望身边的人把一切都告诉我们，却忽略了那一切是他们的能量和心里支撑，或许，也是最后的尊严。姜小果说：“二十岁的我们，都有一个小小的英雄梦想，只是这个冬天比我们想象的更加寒冷，我开始怀疑，倔强的地瓜能不能度过这个难熬的冬天”。我想在我很惨之前去做做那些我想要的生活，尽量满足自己。
8月11日：后来，我也慢慢明白，原来有喜欢的人，真的非常开心，就连看见别人的喜欢，自己心里也觉得欢喜。一点点的发现，其实自己也有少女心，同龄女孩喜欢的东西不是自己不喜欢，而是我在怕，我怕因此而耽误了自己心中那个很优秀的、独一无二的女孩。现在体会到了一些我错过的喜欢，真的让人很开心。比如看电视，或许一直都藏着小秘密，我从不是打小就不喜欢看电视，而是我不想因为看电视耽误了学习，影响了成绩，但我是真的会因为看电视看多了吐。
8月12日：小姨说：尽量找一个比自己大的男孩子，男孩子一般都比女孩子成熟的晚年，找一个比自己小的，要操很多的心，因为很多事情他还不懂，而你知道。
小姨也说：找一个更喜欢自己的，更喜欢的一方会付出的更多。
小姨还说：女人，这一辈子要忍很多，脾气要改掉很多很多，在家庭中，女人要有自己的位置，像开家庭会议一样，在外面无论怎么样，在家庭中要有自己的位置。
小姨是一个很幸福、很善良、很大方、很隐忍、很伤心的女人。其实我在怀疑小姨是不是太片面了，但我没有证据可以证明。只能先记住，然后一点点验证。
8月13日：靠别人同情施舍是不行的，要大大方方的加油干，想尽办法得到自己想要的。
8月15日：喜欢就争取，得到就珍惜，错过就忘记。
8月16日：遗憾的是：遇见更好的人，却已经把最好的自己用完了。
8月21日：杰瑞有一个很好很好的朋友叫汤姆，可是有一天汤姆很忙，杰瑞等了汤姆很久，因为汤姆和杰瑞之间从来不会因为忙而没有联系，可这一次汤姆真的没有出现，也没有招呼，杰瑞失落的离开了，虽然不舍，但杰瑞不敢等下去，因为杰瑞怕输。后来，当杰瑞好不容易适应了没有汤姆的日子，不知道是汤姆忙完了还是终于想起了杰瑞，远远的喊着杰瑞，热情如初，像什么事也没有发生过一样。能够再次看见汤姆，杰瑞很开心，原来汤姆会来，可是，杰瑞早就有了汤姆不知道的秘密，杰瑞忍不住告诉汤姆等了很久，汤姆去却为此而表示惊讶，说以为杰瑞有自己的安排，其实杰瑞心里什么都明白，只是不想让汤姆觉得陌生。
杰瑞不想成为汤姆的期待，只想做汤姆一直的小杰瑞。如果汤姆和杰瑞都不会长大该多好！
8月22日：有些路，从头再走，好过，错到尽头。装是没用的，都什么年代了，除了能忽悠真正关心和在乎你的人，别人眼里你也就是个笑话，一天天的不好好努力去争取自己想要的，怪谁呢！？现在的人可都是越活越明白，别真把自己当回事儿，真出事了，能扛着的也就你自己，与其天天琢磨小心思还不如好好想想怎么投资和提升自己。我很生气，都我不能这样，只能化悲愤为力量，让自己更好。
8月23日：结婚是什么？不就是人生不易，找一个队友同舟共济吗？为了你的下一次恋爱，一次结婚，一生幸福，你要做一个有用的人，不要情绪化，也不要脸皮薄，没有任何人可以成为你认为今生今世的避风港。
8月29日：别人给的安全感，我们只能听着就好，适当接受，你来我往，才能长长久久，好好经营吧，别把一副好牌打得倾家荡产。
谢谢你愿意养我，我很开心，并感觉到了安全感，但我不能真的让你养我，我怕有一天我让你失望了，你慢慢的就不想再养我，那时候我会走投无路，不接受你养我不是不信任你，而是我不能把自己全部托付给你，越喜欢你就越不能全身心托付于你，如果有一天我们真的遇见了，那我们一定都很在乎对方，那时候我希望我们都能理解这份爱后面的安全感叫作距离和给彼此留一个出口（我相信如果我们遇见了，我们都给得起对方这份信任和坚贞）。
你有一颗糖能想到分我一半，我就觉得很幸福，我有一颗糖能想到分你一半，我就觉得很值得。爱不是索取，而是付出，心甘情愿的爱你，或许有一天我会因为给不起你想要的爱而离开，但我会好好珍惜我们都还在的快乐时光。找准人的需求才是最好的人际关系，无关钱财、无关地位、无关是非，对最需要的记忆深刻是人的本能反应。爱在需求上的感情最长久。记住了！或许你就是我的需求吧，那份热爱、进取和实干，一直都是我想追求的最佳标准。
如果仗着是家人就随意怠慢，那再坚韧的感情也会变得脆弱，就像风筝，你把它放出去了，不管不顾的，任由它在外面风吹日晒雨淋，那总有一天它的线会断掉，问题出在我们没有把真实的一面告诉对方，而这个真实的部分，除了人生的快乐，还有人生的痛苦，如果没有痛苦作比较，那快乐就会毫无意义。
——李尖尖
9月2日：放了我吧，让我死心，离开你，忘了你，或许只是得不到的永远在骚动，藏在心里的秘密不想成为束缚自己的枷锁，我想化解，却无能为力。
9月3日：想要的太多，为难自己了，实在是没有理由放弃，加油！
拥有一个人的勇敢，却没有若干个人的坚强，装在心里的人，想放却怎么也放不下，只能用“任它去”来对抗。一个人熬过了所有的苦，就真的没有想要再等着谁了，失望透了一切也就重新开始了，别再抓着失望的尾巴拉我，已经在悬崖边上了，真的为我好，就推我一把，让我彻底死心吧！最近漏油了，想听你说说话。心好像装满，装不进去新朋友，时间久了就有点蓝瘦，想和你说句心里话：有点想你了。偷偷的想你好难受，但又害怕成为你的打扰，更不想成为你爱搭不理的对象。所以，我才学着沉默。
9月5日：
小时候，无论我们做什么，所有人都会对我们说“别害怕，勇敢点，你可以的”，等我们稍稍大一点，真正可以自己面对这个世界的时候，所有的语气都变了“这个危险，那个犯规，你这样肯定会后悔的”，之前攒的勇气全部都耗光了。
——钟晓芹
之前的三十年，我一直都活在别人对我的期待里，按部就班，一点也不敢犯错地走到今天，一点意思也没有；以后，我想做点自己喜欢的事情，做个不一样的人，就像这些摆件，有棱角才不一样，才带劲。
——钟晓芹
做花不好吗？女孩不就应该美美的。
能做一棵树，谁愿意做花呀，过几天就谢了。
风好大，有时候让我觉得我是大风刮来的。过期的糖一样甜，但却永远无法在保质期内。最怕的不是困难，是有所期待。我觉得写作是这个世界上心灵最好的避难所，能写文字是种运气，你写出来的文字就是你铸起来的铜墙铁壁，在这里可以展露最真实的自己，每天给自己扎下几千字的马步，人也就稳了。
9月6日：我在想自己这样的人，要怎么才能在这个世界上过得好一点，至少能够舒心的过着每一天，无论是疲劳还是压力，似乎都不能成为我倒下的理由，可就一点，像我这样的人，越在乎越闷着越忍让也越放不下，倒头来，难过的只有自己一个人，到了别人想起来的时候，还要继续被牵着鼻子走，我现在在看一部剧叫《三十而已》，我心里装着三个人，亲情、友情、爱情，在我二十三岁生日之前我全部都拥有了，这是三个我放不下的人，一个是我跟随了很久的、一个是我谦让了很久的、还有一个是我很珍惜的，无论什么样的，我都在他们面前显得很无能，像失去了光芒一样的，变得灰暗，而这种灰暗只有我自己知道，我以为我是一个敢做敢当的个性，可遇上他们，我隐藏了最锋利的自己，自己的那些锋利全部扎在了自己身上，我不认为这是唯一的办法，在乎和珍惜一定有着美好的开始和结束，过程也如此，只是因为独特而稀有，才不会被大多数人所得到，而这是我一生所求，或许在我愿意围观和包容这个世界的那一刻起，我就已经选择了为此而活着，不计损失和成本，不谈利益和付出，因为所有的一切都不属于我们，我们只是有一次来到这个世界的机会，进行短暂又漫长的生命体验，体验完了都要归于尘埃，所以即便这个世界玩弄我，我也依然爱着它，与它共存。
所以，最后想要提醒自己的是：活一辈子，别太担心害怕，也别总束手束脚，更别被言论自由冲昏了头脑，听说世界上没有两片完全相同的树叶，可谁知道呢？又没有人活过这个世界的全部，更没有人寻过这个世界全部的树叶，即便相同也难以被遇见吧！只要让关心照顾我们的人、我们在乎珍惜的人和我们自己最大程度上活得好一点，开心一点就可以了呀。这么说来真的舒心多了，觉得这个世界再大的问题，我也扛得住，装得下。果然，能写文字是件幸运的事情，希望自己可以变得越来越有趣，兜里有钱，心里有胆，眼里有光的人，能够容纳这个世界，也能让自己的脾气得到很好的释放，因为我不想因为我热爱这个世界，就变成了这个世界的委屈鬼，想真真切切的走一遭，哭着来，笑着回去。[玫瑰]
比起文字，其实我很喜欢有回声，因为声音是最快捷的交流方式，文字写完了情绪就没了，分享也成为了暂时不必要的选择，写成文字的都是内心最柔软的地方，放出去容易被掌控，多一事不如少一事，没有人真正的在乎我们，却也存在着无聊至极的人在关注我们。
我可以把我的快乐给你，温柔给你，脾气也给你，但悲伤和果敢只能是我一个人的，我怕我的悲伤太大，会把你吓走；我怕我的果敢太冷，会让你从此冰封。
很想抛弃全世界，和若干年前的那个小女孩共渡一生。只是不习惯，实则也算不了什么
9月9日：
当你全面的了解了这个世界之后，你会发现谁能给谁绝对的陪伴啊，说到底这个世界是在变的，面对这样的我你怕不怕还在你身边的我有一天会遇到比你更好的，然后心血来潮就变了，不要你了。反正我怕，所以我现在会想真的有这么一天，我要怎么面对，换作是我，我会怎么做，如果是你变，我早晚都会接受和原谅你的，因为我不喜欢恨，如果是我，我觉得我不会，即便我真的会也一定要说服了你，征得你的同意，我才会离开，因为我有责任心，在我选择了你，你也选择了我的那一刻起，我要对你负责，这是我的选择。
9月14日：趁着还是一个人，赶快去创造各种各样的可能吧！命是弱者的借口，运是强者的谦词。
9月20日：其实，我们不必要求自己必须遵守承诺，因为听的人可能早就不在乎了。你这个人，从一开始就太理性，你把自己层层包裹起来，拒人于千里之外，哪怕付出也适可而止，为了避免所有的结束，你拒绝了所有开始，但是，我还是希望有个人，有个人能看穿你怕受伤的心，坚定的站在你的身边。
9月26日：如果真的爱我，为我好，请不要伤害我的自尊心，打击我的自信心，因为能伤害我、打击我的都是我最信任的人；默默的陪着我，其实我也很优秀，只是一个人没有安全感而已。你带我跨出第一步，剩下的路我就能自己走，你可以远远的看着我，我就很满足。在喜欢的人面前成为一个有用的人会让人的幸福感倍增，所以，不要因为爱去剥夺了被爱的权力。一旦我成为了你的不需要，即使会因为在乎而悲伤，我都会主动离开你，不再打扰。但不确定的是，如果哪天你又需要我了，我不知道自己是否能够原谅你，重新回到你身边给你最需要的。
10月3日：当你骗我的时候，你别忘了，套路，我不比你懂得少，只是不曾对你使用过，不是我不敢，而是我舍不得。
爱是相互的，珍惜也是相互的，你珍惜我，我更加珍惜你，我愿意理解你，我更愿意花心思懂你，你愿意给我真心，我拼了命也不会负你，这样的爱才值得永远。
这段感情我认真了，珍惜了也在乎了，以后就交给时间和命运吧！你若一直在，我便一直爱，你若离开，我能给的，只有祝福了。
希望下辈子别在遇见了，因为这辈子我们太难了，不能在一起，却放不下感情，做不成知己，却忍不住联系，说陌生彼此太熟悉，说情深彼此太贪心，爱了没有结果，散了又很折磨，我该如何放下，曾经拒绝开始是因为心里只能是你，换了别人，我不习惯；现在拒绝开始心里想的竟是“我走了，你怎么办？”我都不知道我是在等你三思后的回头还是在等你彻底的离开。或许，都在等吧，我可以做到问心无愧，却不做到步步让位，如果等不到回来，那就目送你离开！因为只有看着别人牵走你的手，我才甘心离开你，只有得知你幸福，我才安心放下你。如果没有人给得了你更好的，我实在没有理由放开你。是你发现了我的秘密，还是我发现了你的秘密，每次你都会用个性签名表达你的需求，每次我都会忍不住找你。
别让风吹走那片云彩，
还没来得及看看春天的花，
夏天的裙子早已过时了，
秋天的硕果也不知去了哪儿，
静静地等着寒冷的冬，
再问问这一年的行程可还好？
10月5日：别骗我了，我本爱笑，遇到谁我都会笑，笑得甜是我的内心纯净，没有任何杂念，但凡不让我讨厌排斥的人我都能做到这一点，所以，放了我吧！我也不想再纠结了。越来越不被你需要，唯一的需要也只是你无聊的时候陪你聊聊天，我也不想继续装傻一次又一次在你可能需要和可能会回复的时候找你，以后我也没有理由了。象牙舟的温柔我不懂。后来的造梦者是我，我停止，那梦是不是就该结束了。我是那港口的人，想留便留，想走便走，遗憾的是，我从来就不是那象牙舟里的人，温柔的象牙舟不属于我。如果是这样，那么我要怎么让梦里的人安让无恙的从梦中醒来。
10月6日：看得见远方和希望的日子，连苦和累都是幸福的。我在忙着爱你，抽空生活，而你忙着生活，抽空爱我，我熬夜到三点，等你到崩溃，而你睡到自然醒，只回复一个嗯，你知道我为什么秒回你吗？不是我无所事事，手机不离手，而是我看了一半暂停的电影，吃了一半冷掉的饭菜。挺难过的。
10月7日：后来，我也不知道我到底要怎么办？
我很想知道是不是我离开了，我们就真的没有可能了？
可是我做不到步步让位，我不想为了得到你委屈自己，我也想被你主动想起和保护，不想做你的委屈鬼。
嘿，我现在要正式告诉你一个事情：由于我每次主动找你，都给了你可以又一次伤害我的底气，我怕突然有一天你会晴天霹雳一样的让我再次难以自拔，所以我要收敛了。我感觉你能get到我会找你的点，我不找你总有点担心你需要的时候我不在，你自己一个人熬过去了我也就没有存在的必要了，这样子好惨。注意我用的词是存在，不过你想要想多一点，我也不介意啊。我记得你们开过心理学的课，应该不难理解吧？我要确保我的信息传送无误，不然很影响我的判断和结果。和你在一起，压力好大。
10月12日：我的愤怒那么大，你可以帮帮我吗？我就知道有你，愤怒一定会知难而退。
10月15日：[微笑]以为6.7万字足矣让我等到自己，依然没有答案。配歌曲【苦厄】
10月18日：不想要很多好和很多坏，太多了我会接不住也不知道要怎么处理，给我一个刚好就行。
10月22日：今天也很好啊，安然入睡，轻轻放下，放松……
10月24日：[捂脸]昨晚睡前还是这样的，太乏味了，不符合我的风格，结果今晚是写了个寂寞，我经历什么？还没来得及给“一根网线”好好来个前呼后应就要交了，没有修改的“一根网线”注定要凉了，除非他们是吃素的，没戏了，拿出来笑笑我一个晚上的成果[捂脸]我要乐极生悲了……
我笑自己的无意识里把你的话当成了我的正题，“一根网线”这样的字眼只有你和我说过，我想你了，但不敢承认，写文章的时候竟然不自觉的透露了我在想你。
10月25日：后来我也不敢过多的说自己的心事，因为心事都很难过，能安慰的人不多，说出来会让人很为难。
10月27日：亲爱的宝贝，咱们忘了他好吧！不管他说过什么，做过什么，咱们重新好好开始。