12月7日，甚至提前一天，提前几天，我开始忧虑，想着，我说什么，我送什么，11:45时，我在跟你的聊天框里，写了以下的话，这些话，是我所有的对话中，更为真诚的，因为这些是真的打算并可能让你看见的，但最终，我没发。
聊天记录停留在我说：
你爱过我吗？
诚实点哦，不要骗我。
可以现在回答吗？
哪怕你想起我，面对这个难以回答的问题，饶是想闲聊，估计也没心情了。
生日快乐，把你加回来以后，我很内耗，见面并没有解决问题，反而制造了一堆问题，也许见面是错的吧，这几年我一直很想你，但是我仍旧尊重当初的决定，一时脑热加了你的微信，也许，这也是错，我不好奇，甘不甘心，也不知道，我们认识的时候，我状态不好，说是低谷期也不为过吧，那时候你给我的生命带来了一束光，可能这种温柔让我觉得我应该用爱来回报吧，所以爱的莫名其妙，爱是一种感觉，或者爱上的是一种感觉，我也不知道，我知道我是一个让人窒息的人，我很想坦诚，但又很害怕跟你道别，我希望你一直停留在我的生命里，这样的想法是很让人有压力的吧，总是伴随着浓重的责任感和压迫感，后来我经常酗酒，现在好多了，但是千丝万缕的生活，工作，都让敏感的，脆弱的我，很有压力，当然，还要继续，说这些跟你有什么关系呢，也没有吧，我该怎么做呢，要求你跟我做朋友，定时交流近况？大家都有各自的，不相交的生活，在强硬也扯不到一起，反而撕扯出伤痕，怎么办呢，就这样平行下去？相忘于江湖的第一步，应该是消失，物理上做到了，心理没做到，为什么我是这么一个难以走近的人呢，如果有人能像你一样走近我就好了，可惜人就是自己长大的，在很多痛苦，难熬的日子里，总是那么巧，只有我自己坚持，只有你出现的时机和方式都很合适，在你身边，我总觉得很有安全感，超级幸福，这是很有意思的事，在变化的岁月中找到了不变的东西，在我懦弱的灵魂中，迸发了责任感，我想到以前，总想着，我做的不够，做的不好，我应该再为你做点什么，我有一箩筐的话可以跟你倾诉，但没有说，因为知道，话多，是很烦人的。现在，我不知道该恨你，还是该爱你，因为这两件事，都有理由，想做朋友，并且也觉得，没有立场，于是，只好沉默，孤注一掷的想着，没有以后，还有以前，所以追问，质问，需要答案，这才是交代，答案消失在风里，谁也不记得了，我以为我了解你，似乎没有，我以为你了解我，你不懂我，大概你不是你，我不是我，谁也回不到从前，也不想回到从前，旧人想加入新生活，本来就是困难的，何况是将近四年的旧人，我觉得很累，谁也不想认识，讨厌需要慢慢熟悉的关系，喜欢疏离的，冷漠的，无关的片段，于是割裂感很强，于是更加喜欢回忆过去，于是更爱你，一切都好像更糟，当糟糕的我，带着我糟糕的走向你时，你困惑吗？我不想沉溺感情，这种不健康的，不体面的情况，让人自我厌弃，甚至做出更厌弃自己的事，走到今天，身边空无一人，是我的问题吗？也许吧，你呢，你没问题吧，你有，也未必会告诉我，告诉我，也未必能解决，所以我们加微信的意义是什么呢，有一种被从棺材里拉出来鞭尸的感觉，扯远了，生日快乐，地址和电话发给我，寄东西给你。
今年我没有勇气，明年希望还有机会送礼物给你。