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第112章

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那次回了乡下的家里,好冷。宝宝鼻塞,然后去乡下医生那里看了,八元钱,买了两包药。用了挺好的,因为我很着急,看到了宝宝的三凹征,听到了哮鸣音。所以说话非常的急躁,乡下的天气是比县城更冷,然后和老公说话就好急。他听了之后也很急。说的话搞得我好气。

事情之后反思了一下,就是自己的语气很着急。导致他听了之后认为我对他有意见,可能他也反思了吧!后来发现他说话的语气很柔和。变得更轻缓了很多。

最近晚上他会带娃给娃换尿裤,所以在我心里的印象好了很多,不过他这样子很辛苦。白天又要上班,晚上凌晨又要带娃。基本上休息不算好。我找了一下娃娃晚上哭闹的原因,发现是肠胀气,屁放不出来,然后我和老公两个人基本上都是夜猫子,搞得宝宝昼夜不分,他爱打游戏,我爱看小说,两个人都是半斤八两的那种。晚上他下班回来,吃完饭的那段时间,打游戏,他工作压力都是靠打游戏缓解的,所以我也不讲什么。我有的时候心里有意见,成为了爸爸妈妈,我的时间被宝宝全面拥有了,他的没有。有点小小的委屈,然后生了宝宝以后,喂奶胸痛,各种不舒服,感觉智商也下降了好几个档次,可是他还在玩游戏。我认为不公平。可是这几个月没有什么收入,基本他挣钱。还有债没有还。

看一些内容。有一些想法。嫁人对女生来说不太友好。如果只是和男生谈恋爱结婚也只有男生一个人的关系,确实生活还能忍受,可是更多的时候,是一个女生背井离乡,去了另一个人的家里,和老公磨合,和老公的家里人磨合。是一种在娘家像外人的感觉。因为家里人知道你会嫁掉,很多的资源他们都不太愿意给你投入很多,哪怕你的学习很好,哪怕很懂事,当然这只是指的我自己的经历,和别人没关系,有的前辈的小孩子女孩子,家里人给她全款买房。是非常富有的,我比不起。我们家孩子比较多,上学的资源都有限。在婆家我比较直率,说话很直接,然后长辈有意见,老公就会讲我。我感觉很烦躁。很想单身。一个人,不要娘家也不要婆家。

可是没有去经历过这样子的日子,就会对别人的生活产生很多羡慕的想法。时时刻刻会想自己是很苦的。其实别人看我也是如此,他们在我单身的时候羡慕我,可是我羡慕人家家庭幸福美满。现在想想一切都是想象而已。

算了算了,既来之则安之。好好的去想一下怎么划算生活吧!过日子真的挺难的。

有限的钱有限的时间,划算很多事情。柴米油盐酱醋茶。还要处理与家里人的人际关系,要找准自己的位置,夫妻关系也要处理好。真是地狱模式。好难啊好难啊!说话要有技巧。现在流的泪就是当时脑子进的水。

不过我也知道,如果当时我坚定不移的单身。结局也一样痛苦至极。因为我妈妈会烦不甚烦的叫我去相亲。搞得我每次回家都很痛苦。比起回家更喜欢一个人在房间里躺着看小说。可是没精打采的,因为我吃饭没有胃口,经常有时候吃有时候不吃。刷题,看小说,休息的一天就过去了,我也知道久而久之,我一定会内耗而死。其实很多时候都很想像小说里的主角一样,可以十八般武艺技术高强,可以做很多很多事情,可以一个人打好几份工,可以收入变得很高,可以维持生活。可是我毕竟不是主角,能力也一般般,努力了许久也战胜不了自己内心的匮乏,当一个人所有的意志都想着挣钱时,其实他需要的是很多很多的爱。这是周公解梦里的内容。这也挺适合当时的我,可是当时的我不明白这个道理。

以前的自己也没有什么能力,内心充满了爱国爱家的能量,很想做一番事业,可是后来就变了。因为发现自己其实并没有拥有一些东西。爱与归属吧!发现自己的家人并不爱自己,而自己又一个劲的渴望这种东西,歇斯底里的强求这些不存在的东西。让自己处于一种很难受很痛苦的角色里。学了一些佛经里的内容,强求不了的就当我没有积累过这份福德吧!

然后心情豁然开朗。其实我那么痛苦,真的是少读了点书。而我又特别喜欢追求痛苦,因为痛苦对我而言有好的意义。因为这样子,我看那些过的很惨的人,可以感同身受。心灵不会变得倨傲,可以变得谦卑,谦怀若谷的感觉。可是这对我的生活没有任何价值,这种执着的追求不能让我变得富有,也不能让我生活变得更好。这种想法很好,这是追求的一种圣人的境界吧!希望自己就像一个道德很好的人一样,看到很凄惨的人,心灵平静,能够感同身受,让他与自己共情,解除他的痛苦,然后看到很好的人,生活很美好的人,在自己的面前眼前而不嫉妒。以一种平和的心态去面对,为别人的好而感觉到真心的祝福。这种想法是很好的,可是就没有别的途径可以实现了吗?

家家有本难念的经,我的经,就四个字人生苦短。

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