第217章：想到去死
说真的，我真的曾无数次想到，我要去死，但是又不知道是怎么回事？我觉得自己总是又没有勇气去死？也许是我的事物还没有完成吧！
我们这个地方的生活态度就是这样，我们的观念使终是与有些国家的观念不同，在我们这个国度，如果自己的孩子还没有结婚生子，那么我们就是认为我们的事物还没有完成，我们还没有尽到做我们做父母的责任。
而且如果我们不死的话，必须就要把这个责任进行到底。
也就是因为这个问题，同时是我自己没有能力的原因吧！我就一直都羡慕有些国家的那种生活方式。
我感觉到我从小也就是跟你这个二货老乡一样变态，我是有抑郁症得，或者是从小还跟那些鬼打个交道，并且打得太多的缘故，我就是随时都会想到要去死一死的。
可是一想到死，为什么我又还是能回想到那种也就跟我的老爸曾形容过我的：
“就算你死了又怎么样？那些伤害过你的人，他们不是照样还是活得好好的吗？他们假设能听到你的死讯，他们也许连眉头都不会皱一下子的吧！所以你死不死与这个世界任何人都没有半毛钱的关系？再这个世界上就没有死不得的人，你死了，这个地球照样会旋转。”
我想也是噢！所以好死就不如耐活吧，我就硬着脸皮撑到今天来了。
有些时候想来自己都感觉到有些害怕，我想去死得时候总是感觉自己太难受了喂，气也喘不上来，觉也睡不好，眼睛疼了我甚至还想把眼珠子都抠出来……
我想我到底是做错什么了吗？为什么我还要我反省自己，我想想自己性格有什么问题吗？我想永远得抑郁症吗？
在我想死为什么又还没有勇气去死的时候，这个世界的你们总是还想推开我？还让我反省自己？这跟直接叫我去死有什么区别吗？
我曾想为了我心爱的人去死，我是这样的爱他，他为什么就不能接受我？去爱一个他得不到的人，我不知道自己为什么没有他，就不知道自己该干些什么好？
我不想因为某某人而哭泣，因为我不知所措，我情愿杀死自己。我爱这个男人，有些时候我爱他甚至超过我爱我自己。
我默默把自己的各种密码写在了日记里，我总害怕自己有一天突然去死掉。
生活也没啥不好的事情发生，有些时候我感觉到生活都在努力地拽拽我，我也挺努力的接受这种援手，但很多事情都不是我想做就能做得了。
我不想谈恋爱，可我又忍不住想去谈恋爱。
谈恋爱又有什么用？谈恋爱总使我想到要眼泪，而正因为眼泪就是这一种迫不得已的物理表现，我才想到去死。
我甚至还这样祷告：上帝啊，能把那个说话不算话的家伙打入十八层地狱吗？
我不知道这样痛苦的自己，还能再在这世上坚持多久？
很多时候我感觉自己快坚持不下去了，太痛苦了，要呼吸不过来了……是的，我真想去死了……一次……又一次……
于是，我又好怕好怕自己会一时想不开就跑去真死掉了，为什么这个人一时时的想着去死，一时时的又想到自己要好好的。
妈耶，这个人的思想也太矛盾了吧。
如果有一天我真得伤心欲绝，我想我要买张单程票去xZ和内蒙去死，因为我最渴望的是自己能来个天葬，我喜望鹰能把我的尸体叼走，吃得最后连骨头都不剩，这就是我想到人生中最浪漫的死法。
同时我想在临死之前，我要把我心中所有想说得都要告诉我心中的人。
不管他爱听不听，我要把毕生所有的秘密都放在我心爱的一个树洞里去埋藏。
曾经有个喜欢了很久的人，我就是到死那天我都要跟他表白，其实这个人最后了断的一种仪式形式：心里未必对那个人就是真的有多么喜欢。
现代人的崩溃都是一种默不作声的崩溃，不会摔门砸东西，不会对别人去流眼泪或歇斯底里。但很可能会某一秒就突然积累到自己一个人默默就到极致了，不说话，不太想活，不敢去死。
或许大概到了什么时候敢了就是彻底崩溃了吧！
虽然对父母、面对儿女我还有养育之恩，但是我总想去选择过自己想要的生活。
亲人之间的爱从来都是双刃剑，彼此砍伤了都不知道怎么包扎。
有些时候亲人的爱真的可以把人打倒的。
我们孝敬父母是我们的义务，我们承担儿女是我们的责任。
我们人与人之间总是一代传一代，代代相传，我们这个地方永远都是儿子比老子重要，孙子比儿子重要，这就是我们这个国度做人的本质吗？
为儿女去死，没有父母犹豫的，为了父母去死呢？我不敢想，也想不明白。
一个人是怎么样能在短短十五秒时间里，就能判断出几十个想法都是正确或错误的呢？
这个人啊真的有些时候太杞人忧天了…一想到女娲能补天…精卫能填海…愚公能移山…夸父能逐日…然后我什么也做不好，我就想到去死…
人就是一个有思想的苇草，情绪这东西它一堵不住就“不想活了”绝非“想去死”。
而是明明知道我还可能遇到很多值得我去爱的朋友、爱人和事物，明知道生活还有很多可能性，有些时候却突然没了兴致。
我静静发呆的时候，就是我想得更多的，不是未来，而是过去。
有些时候我甚至发现我陌陌断签了，眼看就到100天了，我怎么又能突然忘记了呢？于是我就又想到要去死一死……
我想为他去死，这不是一天两天了，我想到我怎么能这样的卑微，为什么我就该承受如此的结局？
妈啊，我就这么想大爆以爱的理由吗？我现在就像小姑娘一样连看个剧也会看得如此真情实感，我是不是真的醉了。
妈的，我甚至骂道老天你为什么不让那些主播、乞丐、小三们都去死！
我的死穴，除了对谈恋爱这个问题之外最让我想去死的事，就是我现在没有能力解决我一对儿女的问题。
“我可以去死吗？”
上帝：“可以，你赶紧去死。”
可是我又真的不愿去死。
上帝：“你爱死不死。”
可是我又想我这样活下去，我觉得你对我竟这样？难道我又很有意思吗？
我现在有些时候是真的不知道该怎么办了。
上帝：“你不知道怎么办，那就赶快去死啊！”
我不知道我再这里写这些东西到底是不是不太好？
可是我就是想对现在的心情要一、一做个记录。
为什么我这个人想好好活下去，总感觉是那么得难。
有些时候想去散步，走了1公里就开始头晕，心慌，难受得想到去死，于是我又向前快走了几百米，又跑了一公里，这样两腿就像灌了铅一样。
他妈的，自己做得死跪着也要爬完。
我想从此以后的我八成是不是个废人了？
有些事是真不想在朋友圈说，我现在甚至再喝水的时候都呛到喉咙，疼到我受不了，我就想到去死……
我想这一世的债我还有多少是没有还清的呢？下辈子我只想做个畜生，我想快点还清这辈子欠的债，希望还清了就可以去死掉了。
好烦啊，我这个人真的特别厌烦的就是自己交际能力是最不好的。
我这个人跟别人说话都费劲，一开口就会得罪人，烦死人了，我只想去死。
我想，这是我人生中第二十次让想去一死了之了。
其实我一点也不清高，我还是那么忍气吞声地求了人家很多次，然而事情还是走到如此地步了？我还想回到人家身边是吗？
从来没有这么难过，每天想到的都是：“他不再回到我身边，我就去死。”
为什么呢？凭什么我会选中一个一直都不怎么待见我的矮冬瓜？我一直为自己好笑，我为自己不值，所以我就是没有勇气去选择死，除非别的什么东西来要我的命吧，我还真不甘心就这样让自己去选择默默地死去。
二零二三年元月二号