我的父母亲在他们贪玩的那个年纪，一夜情的诞生了我。十八九岁连自己都照顾不好的年龄迎来了不知是否是噩耗的我。
我的母亲因为月事不对，两个月都没来，突然间想起了那夜荒唐，忐忑不安的去做了检查，检查出来了我……
她对我的到来不知所措，听外婆说，她还在我来的时候，经常去酒吧乱混……所以，为什么我不那时候脆弱的直接死掉……
面对别人的流言蜚语，她惶恐不安不知如何抉择，她偷偷的打电话给我的亲生父亲，谁知道他翻脸不认人，直接挂断电话，删除了所有的聊天信息。
我那懦弱无能的母亲，她不敢去医院打掉我。不是因为珍惜我这个小生命，而是因为害怕别人的流言蜚语，她怕听到许许多多人背后议论她的不检点，她怕所以认识她的人指责她。
她查出来我的时候，感觉所有人都在讥笑她，走廊里快步离去的身影是那些人对她的厌倦和躲避，坐在外面等候的长椅上的交头接耳是人们对她的行径的唾弃。
笑着面对她的所有人都是带着虚伪面具，虚情假意的关心都是想从她的口中问到更劲爆的消息，供她们当做饭后闲聊的娱乐新闻消遣。
她甚至不敢面对自己的父母，舍友。为了她想象中的正常生活，她编起了一个又一个谎言。可是她的肚子一天一天的大了起来，孕兆反应越来越明显，面对舍友狐疑的眼光，她畏惧了，趁着暑假匆匆回了家。
哭着告诉父母事情的一切，看到外婆外公那晴天霹雳般的呆愕，她开始妥妥不安，怀疑自己是否应该告诉她们。
最后，我还是出生了。
所谓的亲生父亲为了面子，面对母亲找上门的闹腾，不得已跟我那亲生母亲一起双双辍学找工作，租了一个小房子，靠着各自父母的救济勉勉强强的养家糊口过着日子。
初为人母的她，从来不知道如何照顾我，更是厌倦我，讨厌我。没过几个月就把我丢在外婆家，借口打工太累太忙，没时间照看我。
一丢就是七年，如果不是外公意外过世，她估计就不会来看我吧，也不会把我接走，说来可笑，在我七岁的时候才真正的见到了我的父母，第一次对他们有了一点印象。
那天下起了薄薄细雨，怕是上天对我以后的同情吧……我第一眼看到我的母亲是在墓地，她眼里只有烦躁不在乎，根本就没有一点亲生父亲离去的悲哀痛苦，她的眼阴沉沉看的我十分害怕。
出于当时的第一反应，算是自救吧。我紧紧拉着外婆的衣袖，祈求跟外婆一起生活。外婆想着我在我那父母那里，会生活的更好，总好过以后跟着她受苦，于是亲手把我推向了地狱的深渊。
是的，地狱深渊。
陌生的母亲，陌生的父亲，陌生的城市，陌生的家。她不知轻重的拽着我的手使劲的拉着挤过人潮，疼的我使劲咬着自己的嘴唇。小心翼翼的抬头瞧见的是一脸烦躁的女人，她见我瞧过来，满脸晦气的狠狠瞪了一眼，小声骂了一声丧门星。
她把我推入那个房子的一瞬间起，我就真正的进入了地狱。我惶恐的看着黑漆漆的一片，闻着屋子里呛人的味道，止不住的咳嗽，陌生与不安等情绪包围着我，惶恐不安，不知所措。
我想他们是不欢迎我到这里吧······
那母亲粗暴的把我拽到沙发前，自己开了灯，把我往烟雾缭绕的父亲那里推，满嘴讽刺，“瞧瞧，你那个好女儿！”
突然视线明亮，我下意识的用手挡了档。父亲听见母亲的讥讽一下子就生了气，掐掉烟头，猛地起身开始对母亲打骂，两个人顿时就推推嚷嚷的谁也不让谁。
我啊，就躲在角落偷偷的注视着他们的争执。这屋子没有外婆家里的花香，只是呛人的烟味，屋子潮湿的潮气，啤酒混杂着吃剩外卖的味道····一个啤酒瓶突然砸来，血一下子模糊了我的眼睛，我捂着脸止不住的大哭。
我的哭泣引来了他们的注意，母亲惊恐的看着我染血的脸庞，匆匆忙忙的赶紧下楼去医院治疗，父亲慌张的挠挠头，脸上闪过慌张，啧了一口唾沫，自我安慰的洗脑在门口大声嚷嚷，减少自己的不安。
“什么玩意，好端端的蹲在那儿，砸住你活该啊！”
一通事忙完之后，前前后后花了不少钱，母亲黑着脸恶狠狠的瞪着我，如果不是现在卖肾犯法，她估计想把我身上值钱的东西都七零八碎的分解出来卖了补贴家用吧。
我一度怀疑如此吝啬的她没有在我一出生就抛弃我，是因为弃婴有罪吧。不然她可能就真丢下我，偷偷摸摸的逃走了吧。
再次回到那个家之后，她什么话都没说，直接扇了我一巴掌，啧，我被家暴的序幕就这样拉开了。
有什么不顺心不如意的事，就没理由的打骂，把我当出气筒……挑我不露的地方使劲的打，我的学习生涯，也就成了一个星期一去的样子……
我珍惜在学校的每一天，在学校的时光我总能感受到一种欢快的气氛，看走廊那些有说有笑的人洋溢着青春独有的愉悦，沐浴在阳光之下，我才能感受到我是活在这个世界上的，感受到同学微小的帮忙，一个善意的微笑。
心也就突然死灰复燃，重新迸发出希望的节奏。
渐渐的，我长大了，他们打骂我的次数也就少了，像模像样的开始关注我的生活，像是要做一个好父母的样子。我知道，他们是在关注我是否能为他们带了利益以及怕长大了我会报复他们还有邻里间的闲话。
为了远离那黑暗的时光，我拼命学习，次次成绩稳定在班级前五，他们在街坊邻居那里炫耀。看到旁人的赞叹，得意洋洋的夸大其口。为了他们的要面子的话，我必须要努力实现，不然苦肉之苦怕是免不掉的吧。
啧，他们也知道我高三时候的重要性，在我面前的打骂的次数也少了，但背地里估计还是那样吧……为了一点点小事就闹得不可分教，大声地吵闹互相的责备，谁都没有认识到自己的错误。
我啊，活得狼狈不堪。同学羡慕明面上的光鲜艳丽和那优异成绩，认为我孤立不善与人交往，性格怪癖，渐渐的每次都被孤立。只有一两个相熟的朋友，同桌会搭理我一下，也仅此而已。
他们羡慕我的成绩，却不知道我羡慕他们那平平常常的美好生活。一家人和和睦睦的，心平气和的好好在一起。谁都不知道我是多想多想像他们一样！
这样的日子我受够了！那就让一场不理智的大火结束一切！
当罪恶之火燃起的那时候，我跟我刚来这个家一样，蹲在角落，静静的看着比那时他们面孔更狰狞的神色，满脸恐惧扭曲带着浓浓的绝望，就跟现在的我灵魂一样污浊。
从哪里开始，就从哪里结束吧！
无人问津，没有留下一抹足迹。正如我悄悄地来，配上我悄悄的走。世界上还关注我的又有几个人呢？
但是！
我不甘心就此，我不甘心凭什么我活得如此窝囊，凭什么我就要痛苦麻木的活着！为什么我又从没感受到来着世界的善意?！为什么我要如此痛苦！?为什么离去的时候还是听到了他们的争吵声，好烦啊……
世界的善意嘛？对，有人在意我，我领略过人间善意！但是我就是不甘心啊啊！
如果能重来就好……
如果我可以选择就好……
我愿意奉上一切，去换取……